小小的心臟——21.9.17（JJ）

我發現的我的問題了。

就是每當我定制好一個計劃或者腦中無比清晰接下來要做什么正確事情的時候，身體就好像有自然的一種排異的反應，對即將到來的事情非常反感。

甚至只要是想起來就覺得，怎么說，一個字形容就是很煩，還不是煩躁，就是煩。

其實即將要做的事情無非是起床上班或者自考刷題或，目前我能想到的就是這兩種，真的好煩惱，全是負能量。

最近看了很多書，也在做記錄，到底是什么問題呢，一定有問題，難道是我不希望自己變得更好嗎？

我一打開刷的題腦中一片空白，非常排斥，所有的腦神經元好像一瞬間清空了一般，沒有任何感覺。

我忘了小的時候讀書面對不會的題是什么樣的想法，我想起來了，難道是應激性障礙？

小的時候父親給我講題，每次都要問超出我的理解的問題，我完全不知道答案更搞不懂他在說什么。

但是我還是要假裝沉思，在那個過程中我又無比的恐懼著巴掌的到來，那瞬間的空氣對我來說都是凝固的。

只要一想起來父親要給自己講題就頭皮發麻，想起來都覺得無比的難受。

小的時候甚至想到自殺，因為在那個氛圍里我充分感覺到了自己一無是處，我不是誰的女兒，不是學生，甚至好像不是一個人，只是一個不知道是什么的什么。

呵呵，說不上來的壓抑感伴隨著我，我不知道是不是這樣的經歷影響著我到現在。

遇到真正該把握住的東西，該去做的事情的時候總是遲疑排斥，因為我害怕被批評被指責被嫌棄，甚至是被侮辱。

我從來都不是一個攻擊性很強的小孩，一向都是虛張聲勢，內心像是被黑暗籠罩一般。

我從來不喜歡紅色，我也感覺不到自己的心臟是紅色的，有力量的，我覺得她很小很小，有的時候喘息的幅度都很輕，生怕驚動了什么。

我是長大了，但是哪些傷痕依然在那顆小小的心臟上，它時刻提醒我的脆弱渺小和無所依靠。

我想妹妹也是如此，長成和我當初一樣的樣子。

我總是要從廢墟中爬出來對嗎？

就當是給妹妹賠罪，我相信我也一直是她小時候的噩夢，那顆小小的心臟上有些的傷痕一定寫著我的名字。

要用我的一生去償還對嗎。誰還給我呢，向我賠罪呢？

英雄不需要這些對嗎，而我注定要把這顆小小的心臟捧起，溫柔的呵護她，讓她接觸光和水，看到世間的無上美好，最終她不在縮在一個角落里無所適從，都會好的，我知道。