寫于2025年1月23日星期四

我印象里春節回家的我總是同樣的面容，心中感嘆著流逝的時光，過了一年350多天步步緊逼的日子，終于又到了一年中象征性的最開心的時光了-春節。

我才發現離開家鄉真正的長大，再也沒有人陪著你到商場逛一整天給你買好所有的衣服，從內衣內褲到襯褂襯褲，再到棉褲襪子，毛衣，帽子圍脖手套，外套褲子，也再也沒能在逛的那么累的時候來一碗超級大的麻辣燙，運氣好的話還能吃炸串，我喜歡吃大大扁扁的雞排和炸的像星星一樣的東西，又是一年好時光，這幾年亦復如是的告訴自己。

我不再那么悲觀，而是樂觀的當下主義者，我的心好老好老，老到再也沒有一件衣服一份麻辣燙能使我從心底綻放出花朵，我的根又脆又長，我看不到他的須到底伸向何處，我所在何處呢，我只能看到自己的根須是細細的，我看到自己并未種在土里，而是倒向一旁，所謂生活的真相就是真正的長大。

平凡日子里不需要誰來做英雄，平凡又普通的日子就是長大本身最大的挑戰，日子一天天流逝，學了很多知識，看了很多書，聽了很多道理，也進入到內心寧靜的世界，可是天有不測風云，總是會突然間戰敗了，頃刻間高樓坍塌，不，從不是高樓，就是一層又一層的繭房。

我看到自己將自己包裹起來，我動彈不得，再也不是咆哮吶喊的孩童，我看到自己已沒有訴求，這是在上海的第九年，我早已放棄做英雄了，我不在拯救誰，甚至不再維護自己心中的城堡，我看著她碎裂，看著他磨損，陳舊，那般的黑暗空洞，我只是看著，還告訴自己我如此如如不動，我還是個荒唐的家伙啊。

這些年只有在我獨自與自我相處之時，城堡的守衛透露過王國需要將軍，需要國王，但這是一座空城，他與我對話，我只是把它當做別人的故事，我疏離的看向自己，不與她站在一起，我不愿承認我是國王，我是將軍，我是戰士，我是屠夫，我亦是平民，甚至我是一磚一瓦，我不愿撐起這一切，我只是想做一個閑人，我站在遠遠的山上，隔空而望，大霧彌漫，我看不見關于城堡的一切，我放棄了成為生命的主人，我只是端起一杯茶，然后轉過身離開我自己，成為包裹自己的繭的一根絲線，一根又一根，我將自己圍起來，我怕自己受傷的。

眼前這個閑散之地是我用了三十年建造起來的幻境，它不美也不丑，不干不凈，不增不減，我以為這就是道了啊。難道人生就是拼了命的追逐風箏，拿到手看到更好的就趕緊扔掉放下，再往前奔跑，去抓更好的，我們總是在為當下的需求服務，而不是過去的需求嗎。

是過去的事情影響著我們當下的需求，也是未來的渴望使我們全力奔跑不顧一切的在路上，所以在做決定的時候去想這個需求背后的與過去相關的事件到底是積極還是消極的，去行動的時候想著做一件事在縱橫線上的具體得失，如此不就結了嗎。

我感覺頭又開始很重很重，現在是該回到我的洞里，拿上一把趁手的武器，在包里裝上紙和筆，出去看看吧，溜達著回到我的城堡中央，與她共同商談下王國的建設，文明、外交、創業，把三十歲的人生當成一個項目來做吧。