為什么？

這一瞬間是一種什么感覺呢？別人很好很勇敢，我很糟糕。

如果只有我一個人在我是不是也會停滯在那，也會不往前走，等死。

我今早想起來2023年12月27日星期三

因為我沒有認清現狀，一次又一次，上帝把我拋在一個又一個山頭，我還始終站在云端俯視這一切。

怪不得，我即使跪下來別人也看不到我服軟，我即使倒下，別人也覺得我高高在上。

我的軀體和我的心分開在云端和地心深處，相隔兩極。

原來那一句你的問題就是：“太自以為是了”是這個意思。

是我唯一的問題，如果我不是那么自以為是，便不會如此固執，維護那不存在的尊嚴，在工作上敢于低下頭匍匐前進。

如果我不是那么自以為是，便不會覺得高人一等，與他人之間的相處好像是賜予一樣，我是誰？是個混蛋，不是上帝。

我掉下來這個山頭就應該就地搜索，找取一切可用資源，保存體力精力，每天規劃未來的生活，用百分之百的精神應對一切未知和危險，既而才是讓自己快樂。

我現在完全是相反，先讓自己快樂，然后用百分之百的精神應對無常，每天規劃未來的生活保存精力體力，找取所有可用資源，最關鍵的是我沒有看到我在哪個位置。所以我的人生還在尋找快樂這里。以終為始，我有什么權利這樣做？

以前是別人和我說這些話，現在我終于自己問自己了，真是個漫長且艱澀的過程，我過去的光陰步步都在遠離一座又一座接納我的山，一步又一步都在走向一個孤立無援的境地，我沒有和，只是分。

每一步我都在走向離別，最終走向自我的毀滅對嗎。

每一次我還沒有看清腳下的路就匆匆忙忙的直接跳下，選擇繼續重新浮在半空，踩不到底望不到天，我總是在這樣煎熬的境地，我沒有勇氣到高處，也無法接受在地面，那我想干什么？

我想與他人建立良好的關系，我想全副身心的參與到工作中，我想安住在每一個當下，我想在地面之上仰望天空，我想為每一刻的自我驕傲，我想很輕松的愛上自己，完整的自己。