故事二第二

后來，看漫畫小說，描寫的一些畫面，我心里沒有感覺太可怕。

一直以來，別人論起死生之事的可怖，我都只會聯想起二次元版本，從沒有考慮過三次元版的。

和一個朋友講我看的漫畫小說里面比較駭人的片段，她總會說：“你別講別說，別指那邊小樹林！這是夜里啊啊啊！你別說了，我會睡不著的。”

我只是心想：有什么可怕的呀？

真的挺希望，我一直都那樣，不害怕這些。把這些想得不那么可怕。

和我關系十分緊密的朋友，她帶我進了寫作的圈子里。

這孩子還只是個新手，卻把我也帶進來。

她這樣說的：“你不是一直想寫你的小故事嗎？寫呀。不費多少時間。即使不寫，咱去混個眼熟也好呀。”

我就進了這個圈。

第一天進，我看到話題“寫作中理論和實踐哪個更重要。”我隨便發個小觀點，沒想到那么多人點贊。

這個朋友，她也是些小故事。但是很系統地定在了她的六年中學時光里。而我，只是想到啥事寫啥事。

她去年，手指手心手腕上腿上腳背上，帶著嶄新的傷疤，到了學校。

我看見了——即使她刻意要擋住。

那段時間，她的疬慢慢脫落，露出了雪白的新皮，嫩嫩的。

我問：“疤能沒了嗎？”

她輕笑搖頭：“不會了。我已經十六了。”

我嗔道：“那你還自殘！傻不拉幾的，腦子被踢了？”

她說：“沒。我，我只是不想……”

她沒繼續說，至今沒有和我說過真正原因。

好長好長時間，一直到高二第一學期結束了，她也沒有回到從前那個單純活潑的女孩子。我挺傻，她以前也傻，咱倆都“傻白甜本傻”。

時隔半年，她早就回來了。比以前的她更好了。

遇事不驚，處事淡定。雖然又有時還是有些窘迫的樣子，但是和不熟的同學說話不會緊張得面無表情，不會再結結巴巴磕磕絆絆了。

一次長時間的宅家，不知道為什么，許多人都變了模樣。

她和我說：“我當時那我媽以前服裝廠的那種小剪刀，扳開露出刃。我就劃傷自己……”

她說：“那時候，精神上的疼已經蓋過了身體上的疼痛。我突然怕了，怕我沒死成被救回來。救回來了，家里卻從此不再開心了。弟弟會受影響，他可能也學著這樣。我怕了。”

曾經說到這些面不改色的女孩變了。

我也一樣，突然感覺心里生了恐懼，強烈的恐懼。

不只來源于她，來源于更早。

QQ里有同學發了一個視頻。

我看那個視頻的時候，好想關掉！可是我嚇得直勾勾盯著電腦里面的畫面，無法呼吸全身發麻手腳冰涼，看完反胃難受很暈。

手抖著關掉，群里面的氣氛十分沉重。

“我想吐。反胃……”

“神經病！發這個干嘛？！我要嚇死！”

“撤回吧。群里還有女生。會嚇到的。”

“之后不許有人提這視頻了。”

“……”

我久久反應不過來。

忘記提交作業，忘記吃飯。頭昏腦漲，身上變得很涼，伏在桌上不敢動。

這留給我的陰影，會是一生、一輩子。

還有發生在我老家中學里一個高中學生的事。

事情發生在今年三四月份，還是全民戴口罩。

他發說說，一個視頻——在人生的最后的視頻。整個視頻，后半程火光沖天。

評論區他的同學好友都在勸：“不要這樣！”“別這樣！好好活著呀！”“……”

我頭又一陣暈。

隔了許久，兩個視頻。與生死相關。

永遠忘不掉，他視頻里，那個無望的眼神——那是下定決心要離開世界的人最后的眼神。

人生在世，多有不稱意之事。

誰都會有難事，都有挫折。一輩子太短，與月與日相較不過須臾而已。活著多好，享受人間煙火氣，嘗遍四海的美味。

人生如蜉蝣又如何？活出自我，世界因我而璀璨。

是塵埃又怎樣？又不是漂泊無依，終能落定。