兩個月學習，我將面臨分文理的抉擇，其實那天之前，我從未想過會在這件事糾結。

我曾意氣風發，曾豪情萬丈地，對朋友說“姐要學理，清華南開等著我。”

其實在我成長后的很多年，回想那時的話語，我依然覺得那不是自大，我知道，如果那時學理，我可以，我真的可以。只是，回想過后，有的也只是心酸。

高考后，出分的那天下午，我只考了537分，面對父親的責備，母親的失望，我真的很心痛。這一刻，真的是懂得什么是自己心如刀錐，卻要面帶微笑地勸別人接受自己接受不了的現實，還要裝作我很滿足……這便是，如人飲水，冷暖自知吧。

躺在床上，我的腦子就像過電影，想起了初中時的我，想起那些時光，我又想起這悲哀開始的那一刻，分文理的前一周，我聽說，他有女朋友了，我想，是時候放手了，幼稚的自己不想再和他待在同一所教室，不想重復著初中三年的見如不見。

我選擇了學文，我成了一個文科女，他最瞧不起的文科女，我以為我可以，高考前的那個月，我也以為我可以考上600多的分數。

事實證明，我活成了別人眼中瞧不起的人，更是活成多年前我自己都瞧不起的人，而我，只能慢慢接受現實。

這一刻，真的是各奔東西，各行一路，不是沒了勇氣與理由，而是真的應了那一句“你配不上！”

其實，學文或理，學好與壞，都是我自己的選擇，是我自己要接受的結果，不怨他，也真的無關他人。

世事弄人，后來我才知道，其實那年他并沒有女朋友，但那一年，高二的那年，學校舉行了運動會，巧了，我們兩班挨著，而我的座位，和他挨著，和初一那年多么相似，不過，不同的是，只是當我轉身，他身邊已有了一抹俏麗身影。

有時我甚至在想，如果在很早前，我有勇氣接受被拒絕地邁出那一步，我們會不會在一起，又或者，我會不會身處心怡的大學，而不是在這自己都厭棄的大學里了無聲息呢？

有時我也會想，當年是不是我聽錯了呢？當年他是不是喜歡過我的呢？

其實，這都是自我的欺騙罷了，現實就是我敗了，這十幾年的驕傲成了過往云煙。而當年的他，縱使喜歡過，我于他，也不過是想不起的過往。我成了一個很普通的女孩子，安安穩穩已是幸福。

昨日已逝，無需再念，明日未至，仍可追進。

寫到這里，其實如今的我已經釋然了，平平淡淡也是一輩子，大起大落也是一輩子，畢竟幸福才重要。

在此，我想對年少的你們，亦或是所有的讀者，獻上真誠的建議。

往后余生，沒有人會陪你有過一生，哪怕是最親密的伴侶。縱使歲月漸長，最是難如初，亦莫因他人誤我此生。于人不過是曾經相識，于己也無需久久不忘。

青春的我們，不要一時沖動，不要為了別人改變自己，因為他不會在乎你曾經因為他做過什么，也不會關心你此后生活如何，這是我們自己的選擇，自己要嘗的果……