那一句“你配不上”,我覺得他是對我說的,心,很酸。
我清楚地記得,從那天起,我好像變了,成長了,有一種荒涼的感覺,很多年以后,我叫它咫尺陌路。
我變得幽默了,愛說愛笑了,而他,似乎一直很幽默,愛說愛笑,只是我們在冷漠上,對彼此很默契。那年還是初一,毫不夸張的說,從那一刻起,直至初三畢業的那年,我們說的幾句話,用手都能數過來。
剛開始,我想,他是不是喜歡上了別的女孩,怕人家誤會,或者是因為怕耽誤自己學習所以干脆冷漠。多年以后,我知道,不喜歡就是不喜歡,無論因為什么。
畢業時,我們都變了,他長高了,183的個子,他還瘦了,我也變了,我剪了短發,沒有多瘦,但我覺得比以前漂亮了,畢業照上,我覺得自己還是很有氣質的。
我一度懷疑自己是不是有當星探的潛質,因為他真的變帥了,即使當年很暗淡。
初中畢業后的兩年,我們在同一坐客車上相遇。我胖了,胖了很多,穿著臃腫的冬季校服,戴著帽子,背著一個大大的書包,車里人不多,但大多數的雙人座上都有了一個人,我索性就走到了最后一排大座位,能坐下四五個人的那種我坐在了靠右的座位,里面好像有一個人,一身黑色運動裝。我靠邊坐了過去,和他中間隔了一個座位,我將書包放在那里。“喂。”聞聲我將剛擦好的眼鏡戴上,抬起頭回道“啊,是你呀。”很平淡的一句話。其實那一刻我想換一個座位,但又覺得有些不合適,便硬是坐了下來,聊了幾句學習上的事,我便又將書包摟在懷里,頭趴在上面,假裝睡著了。車里的人上來一個又一個,就是不到我倆中間的空座,20分鐘以后吧,終于來了一個人解救我,緩緩坐下。于是我抬起頭,能喘口氣,望向另一邊的窗外。
其實,我是不可能和他有過多話語的,因為我知道,他有女朋友了。我以為他喜歡的應該是那種白白的,很清純的女生,但我錯了,他的女朋友很妖嬈,是我不大喜歡的那種網紅氣質。雖然我不喜歡,但我卻也自卑地覺得比不上,因為我那過分的臃腫。
如果說過去的我,雖然刻意逃避是因為沒有了勇氣,那么現在的躲閃,就是因為沒有了接近的理由,沒有可以說服自己接近的理由。
哪怕前一秒再留戀,在他身旁有人陪伴后,即使是淚流滿面,也要從過往偷窺的角落里走出來,轉身離開。因為這是底線。
我是什么時候知道他有女朋友的呢?大概是高一,確切地說又或者是高二那年的夏天。
高一那年,陪伴我三年的伙伴們,各自分散,各行一路。有的人,喜過,有的人,厭過,細細回想,竟也是歡樂的過往。
我不知自己是要慶幸,還是要悲哀,同在一所高中,他是尖子班的,而我卻以0.5分之差,沒能進入。其實我要悲的并不是這個,而是多年后,我那平庸的處境,由我一手,造成的悲哀。