時光如流水那般匆匆，已經過去四年，我心里還是忘不了他。

他高大削瘦的身影早已經深深的印在我的心底。

那個冬天很冷，我把他約出來打算一起出去玩，那個快期末考試的前一天。

我牽著他寬厚的手掌走在大街上，他偶爾低頭眨眨眼睛笑著看我，我對他莞爾一笑，這仿佛就是情人之間的默契。

傍晚五點的時候冬天的夕陽已經快要落山了，我和他找了一個地方相約一起看夕陽。

我們相依相偎的坐在草坪上，看著快要落山的夕陽。

夕陽落下的暮色總是帶著一種詩意的浪漫，那大片的紅色很妖冶美麗，又有黃色襯托，顯得那樣美好。

暮色下的天空是最美麗的，遠處天際一片片云霞點綴著黃昏，斜陽的余暉返照著山的暮色，彼此交織成一幅飄動著的畫面，看起來瑰麗無比。

我對他說：“向呆呆，你說要是夕陽不那么快落山就好了。”語氣都是滿滿的遺憾，夕陽雖美，但卻短暫易逝。

他摸了摸我的腦袋寵溺的說：“傻瓜，時間總會過去的，能夠留意眼前的美景是最重要的。”

“那既然是這樣的話，我們永遠都不要分開好不好？”我十分認真的抬頭看他，希翼的眼睛里希望他給我想要的答案。

“我不知道我們能夠在一起多久，所以我不知道怎么給你答案，總之珍惜眼前的人就好了。”他咧開潔白的牙齒笑了笑，用頭親昵的蹭了蹭我的腦袋。

“嗯。”我有些失落的點頭，他總是這樣的，我希望他能夠給我一個承諾，但是他總是這樣不敢給，他說怕自己做不到失信了，那么就是辜負了我。

那時我很天真總是覺得我們可以永遠在一起，可是現實的殘酷大大超乎我的想象。

我和他是人人都羨慕的情侶，還是同桌，每天都可以膩在一起恩恩愛愛的，所以也招了不少人眼紅，他后面的那位喜歡他的女生總是會時不時的針對我，讓我上課的時候不要總是靠在他的手臂上，說是我擋住她的視線不能好好的學習了。

我從來都嗤之以鼻，一個不知天高地厚的人總是妄想得到她不該得到的東西，成績也是，人也是。

而我的呆呆一直都陪著我，無論后面的人怎么樣引誘他，他總是不會上當的。

他每天都給我帶早飯，我總是去買食堂的九陽紅棗味豆漿給他喝。

他會為我系鞋帶，為我提書包，幫我包書送我回家，他對待我總是溫溫柔柔的，我以為我們會永遠走在一起，從校服到婚紗，那是多么的浪漫美好，可是現實就是現實，16年的除夕之夜，我們分手了，十二點就是新年17年了。

他說他的家里人已經知道他和我的事，不允許他早戀，怕影響他的前途，他還告訴我想要考名牌大學，我只會成為他的拖累。

我像普通的女孩子一樣癡念著可以和好如初，我不相信曾經那樣愛我的人說分手就分手，說斷了念想就斷了念想，我知道我愛他，失去他之后更痛苦。

我哭著找他復合，可是他冷心絕情的樣子徹底讓我死了心，就在那一天我因為過馬路的時候滿腦子想的都是他，車向我迎面而來出了一場車禍。

在我昏迷前我想著如果死了該有多好，這樣我就不會痛苦了，他也許還會愧疚。

住院的第二天，他來了坐在我的床沿顫抖的握著我沒有受傷的手，他說：“乖乖，你一定要快點好起來。”

我忍著劇痛吃力的點點頭，費勁的說聲：“好。”

車禍之后我只能躺在床上，那一次傷的很重，左腿骨折，右手嚴重擦傷，還有多處內傷，我連說話都很困難，他總是時不時就會來醫院看我，給我帶一些好吃的，盯著我把營養湯喝完。

那時候我以為我是幸福的，沒過多久我出院了，走不了樓梯，連走路都是一瘸一拐的，走一步疼一步。

他總是背著我上下樓梯，不顧別人的眼光送我去教室，送我回寢室休息，我安心的趴在他的背上，聽著他有力的心跳聲，我覺得我很幸福，父母并不想管我死活的情況下，至少還有他陪伴在身旁。

傷好之后我去找他，把他約在一家奶茶店的包間里，我抱著他痛哭流涕，希望可以和好，我說保證不會打擾他高考，打擾他學習，那一刻他給我擦眼淚說：“別哭！不準哭，我最討厭哭的人，太懦弱。”

我說那我們難道不可以永遠在一起嗎？我又問他難道等我們長大了不可以結婚嗎？

他說感情是可以培養的，他需要的是前途和事業，不是愛情，愛情只會成為他的累贅，我聽完挺絕望的，最愛你的人變得不愛你，這是一件痛入骨髓的事情。

那天他一直安慰我，我一直哭，后來我哭累了，我困的睡著了，他把朋友的衣服拿過來披在我的身上，怕我著涼，我覺得那樣的溫暖我現在也不會擁有。

我記得那是第二年的春天，天氣還是很冷，是一個容易得流感的季節。

夜晚八點的時候，他說要走了，我說抱抱我，再最后抱抱我，我以后都不會打擾你學習，只會安靜的守著你，一直等到你高考，我們一起上大學就能永遠在一起，我們會結婚。

他低頭看我，然后一把抱起我，也換了好幾種姿勢抱在一起，我緊緊的摟著他的腰，他把我抱在懷里不放手，那一刻我覺得他是舍不得我的，最后我們分開了，誰都沒有想到那是我們靠的最近的一次距離。

再一次見到他時已經他有了女朋友，他牽著那個女生的手，那個女生拿著曾經給我裝紅糖水的保溫杯小口的喝著，而我徹底心碎了，原來他也會這樣對另外一個人好，我跑過去質問他不到高考結束不會耍女朋友的嗎？

他冷漠無情的說：“這是我的事情，與你無關。”

那一次徹底傷害了我，我一個人很茫然的走在燈火闌珊的街道上，漫無目的的走著，像行尸走肉一般。

我摸了摸衣袋里的單子掏出來看了看，覺得那選科上面的“理科”二字是如此的可笑，本來我已經填了理科分班打算和他在一起。

我諷刺的笑了笑把那張單子撕的粉碎撒向天空，看著那些碎片掉落下來，只覺得內心凄涼而又絕望，眼淚就這樣簌簌的流下來，流進嘴里都是咸濕的味道，還伴隨著苦澀。

至此之后我再也不想見到他，偶爾遇見一次看著他欲言又止的神情，我當初什么都不知道，冷漠的走過他身旁，形同陌路。

日復一年又一年，如今我年齡越來越大，家里已經催促我找對象或者去相親結婚。

“孩子，你已經27歲了，你不可以這樣過下去，姑娘總是要嫁人的。”

“女孩子沒有依靠可不行。”

“NO！”

我冷冷的拒絕，讓那些七大姑八大姨隨意添油加醋的去說吧！我沒有什么可在意的，我彈著吉他唱著歌繼續我的旅程，我就是這樣一個孤僻而又高傲的人，我曾沒有遇見最好的，往后余生我也絕對不會將就。

如今彈著鋼琴的旋律，寫著詩歌，練著毛筆，畫著畫，偶爾會想起那個人，他現在大概懷里已經摟著美嬌妻，有一個很美好的家庭，可愛的孩子……而我依舊還是這樣獨自一個人。

只是他的模樣我已經逐漸模糊了，只記得曾有一個人我很愛，深入骨髓，刻苦銘心。

成年之后的我讀著泰戈爾的詩集又哭又笑，仿佛明白這位偉大的作家曾經經歷的愛情，是那樣的純真，那樣美好，只可惜早已經埋葬在青春里，再也拾不起來……

而我更明白我所經歷的不過是鏡中花水中月，猶如一場美夢一般，醒了就再也回不去了……