前言：你在90％的時間里都會“偏離正確路線”，那又怎么樣

和睦的家庭——甚至典范式的家庭——在90％的時間里都會偏離正確路線！但關鍵在于他們知道目標何在，他們知道“正確路線”是怎樣的，他們能夠一次又一次地回到這一路線上來。

這就像一架飛機在飛行。飛機起飛之前，飛行員制訂了飛行計劃。他們清楚地知道自己將前往哪里，并且按照計劃啟程。但是，在飛行的過程中，風、雨、氣流、空中交通、人為錯誤和其他因素都會對飛機產生影響。這些原因使得飛機略微向其他方向發生了偏移，所以在大部分時間里，飛機甚至沒有按照計劃的線路飛行！在整個旅途中，總會出現稍稍違背飛行計劃的情況。天氣系統或者異常繁忙的空中交通甚至可能會導致重大偏差。但是，除非出現太過嚴重的問題，否則飛機還是會抵達目的地。

那么，原因何在？那是因為在飛行過程中，飛行員經常得到反饋。他們通過標示環境的儀表來獲取信息，通過指揮塔臺、其他飛機，有時甚至是星象來獲取信息。他們根據這些反饋加以調整，所以他們能一次次重新執行應遵循的飛行計劃。

我認為，這架飛機的飛行過程就是對家庭生活的貼切比喻。在涉及我們的家庭時，我們偏離目標亦或搞得一團糟都沒有關系。關鍵在于我們具有構想、計劃和一次次重新走上正確路線的勇氣和希望。

肖恩（我們的兒子）：

總的來說，我覺得在我們成長的過程中，我們家的爭吵不比其他家庭少。我們也有自己的問題，但我深信，由于我們能重新開始、認錯并從頭來過，所以我們的家庭關系非常穩固。

例如，當我們全家外出旅行時，老爸會為我們制訂周密計劃——早晨5點起床，吃早飯， 8點準備好上路。問題在于，當那一天到來時，我們都賴著不起床，誰也不愿幫忙。老爸大發脾氣。當我們最終啟程時，已經比預定時間遲了大約12個小時。誰都不愿跟老爸說話，因為他氣得發瘋。

但是，我記得最清楚的是，老爸總是會道歉，總是會。看著他為自己發脾氣而認錯真是令人感到羞愧——尤其是你在內心深知，你是惹他惱火的人之一。

回想往事，我覺得我們家的不同之處在于：老媽和老爸總是會回到正確路線上來，總是不斷嘗試——即使我們偷懶閑蕩，即使他們為家庭聚會、家庭目標和家務勞動擬定的所有新計劃和新制度都絲毫不奏效也不例外。

正如你看到的那樣，我們家并非例外，我也并非例外。我想從一開始就申明，無論你的處境如何——即使你面臨著諸多困難、問題和挫折，向目標邁進的巨大希望都依然存在。關鍵是要有目的地、飛行計劃和羅盤。

本書將不斷運用這個關于飛機的比喻，以表達建立美好家庭文化的概念引發的滿懷希望和興奮的感覺。

本書的三個目的

我寫這本書是為了幫助你把這種滿懷希望的感覺放在心目中的首要位置，幫助你獲取有助于你和你的家庭堅持正確路線的三個要素——目的地、飛行計劃和羅盤。

1.關于目的地的明確構想。我意識到，閱讀本書的你有著獨特的家庭處境和獨特的需求，你也許在努力維系自己的婚姻，也許在重建它。再或者，你已經擁有幸福的婚姻生活，但希望能錦上添花——達到極為美滿的境界。你也許是位單身母親（父親），你所要面對的沒完沒了的苛刻要求和沉重壓力令你不知所措。你也許在艱難地撫養一個倔強的孩子或者一個受到流氓團伙、毒品或其他社會消極力量控制的反叛少年。你也許在竭力把兩個“漠不關心的”家庭融為一體。

也許，你希望孩子不必別人提醒就愉快地完成自己的任務和家庭作業。也許，你因試圖在家庭生活中扮演多個（顯然是相互矛盾的）角色——比如家長、法官、陪審員、獄卒和朋友而大為頭痛。也許，你在嚴厲和放任之間動搖不定，不知道應該怎樣管教孩子。

你也許只是在為了糊口而掙扎，你也許在“拆東墻補西墻”。你的經濟困擾也許幾乎令你難以承受，耗盡了你所有的時間和感情，以致你沒有多少精力去關注人際關系。你也許在從事兩份以上的工作，你和你所愛的人就像黑夜里航行的船只一樣彼此擦肩而過，建立美好家庭文化的想法也許看似遙不可及。

也許你的家庭中存在著爭吵不休的氣氛和環境，家庭成員爭吵、打架、提出苛刻要求、大吼大叫、惡語相向、嘲笑譏諷、相互指責、挑剔批評、出走、摔門、彼此忽視、拒人于千里之外，等等。也許有些年齡比較大的孩子甚至不回家，與生俱來的親情似乎蕩然無存。也許你婚姻生活中的感情已經不復存在，或者正日漸消失，你感到空虛而孤獨。或者，你竭盡全力讓一切完美，但局面全然沒有改觀。你精疲力竭，覺得徒勞無為，想著“這有什么用”？

或者，你是一位極為關心子女的祖父（祖母），卻不知道怎樣做才能有所幫助，而又不至于使局面變得更糟。也許你與兒子或兒媳的關系很不和睦，僅剩下表面的禮貌和內心的冷戰，而這種冷戰有時會爆發為激烈的沖突。也許你多年來（在成長過程中或婚姻生活中）一直受到虐待，你熱切地下定決心要終止這一循環，但你似乎找不到可以遵循的榜樣，總是會恢復自己所厭惡的那種傾向和行為。或者，你們是一對迫切想要生兒育女，卻無法如愿以償的夫婦，你們覺得婚姻生活中的柔情蜜意開始消失了。

你也許甚至承受著以上多種壓力，你感覺不到任何希望。無論你的處境如何，最重要的就是不要把自己的家庭與其他任何家庭加以對比。任何人都絕對不可能了解你的處境當中的所有實際情況，除非你覺得他們能無所不知，否則他們的建議就一文不值。同樣，你絕對不可能了解其他人或其他人的家庭處境的所有實際情況。我們的共同傾向就是把我們自身的處境安在別人身上，試圖為他們提供正確的妙方。但是，我們在表面上看到的通常只是冰山一角。許多人認為，別人的家庭近乎完美無缺，而自己的家庭卻行將破裂。然而，每個家庭都面臨著自己的挑戰，都存在著自己的問題。

妙的是，愿景比負擔的力量大得多。也就是說，相對過去積聚的所有痛苦經歷或目前面對的所有處境而言，你對未來的愿景（更好的處境，更好的生存狀態）具有更大的威力。

因此，我想向你講述，通過擬定“家庭使命宣言”，世界各地的家庭以怎樣的方式形成了共同的愿景和價值觀。我會告訴你，你怎樣才能擬定這樣一份宣言，以及宣言怎樣才能團結并鞏固你的家庭。家庭使命宣言會成為你們全家的獨特“目的地”。它所包含的價值觀將成為你們的指導原則。

如果要構想一個更美好、更高效能的家庭，也許要從你開始。但是，為了讓愿景充分發揮作用，家庭中的其他成員也必須具有參與意識。他們必須幫助形成愿景——或者至少要理解并接受這個愿景。理由很簡單。你是否玩過拼圖或者看別人玩過拼圖？你在腦子里想著拼好的畫面有多重要？玩拼圖的所有人在腦子里想著相同的完成畫面有多重要？如果沒有共同的愿景，人們就會借助不同的標準做出決定，其結果就是徹頭徹尾的混亂。

關鍵是要創造所有家庭成員都能接受的愿景。如果你的目的地很明確，你就會一次次恢復執行飛行計劃。事實上，旅途確實是目的地的一部分，它們之間有著不可分割的聯系。你的旅行過程與你到達的地點同樣重要。

2.飛行計劃。同樣重要的是，你要根據能幫助你到達目的地的原則制訂一份飛行計劃。讓我給你講個故事來說明這一點。

我有個要好的朋友曾經向我吐露他對兒子的深切憂慮，他說這個兒子“反叛成性”“惹人煩”“忘恩負義”。

他說：“史蒂芬，我真不知該如何是好。事情已經到了這個地步——如果我走進屋里和兒子一起看電視，他就會關掉電視走出屋子。我竭盡全力與他改善關系，但根本無濟于事。”

當時我正在講授一些關于七個習慣的大學課程，我說：“你現在干嗎不和我一起去上課呢？我們要講的是第五個習慣——知彼解己，即怎樣以充滿同理心的態度傾聽別人的談話，然后再嘗試解釋你自己的意思，我猜你的兒子也許覺得自己得不到理解。”

他答道：“我已經理解他了，如果他不聽我的話，我知道他將會遇到什么樣的麻煩。”

“讓我提個建議，假設你對兒子一無所知，這樣你只需從零開始，聽他談話，不做出任何道德上的評估或判斷。來聽課吧，學學怎樣做到這一點，怎樣按照他的參照標準來傾聽。”

聽了一節課后，他就覺得自己已經明白了，于是找到自己的兒子說：“我需要聽你談一談，我也許不理解你，但我想理解你。”

他的兒子答道：“你從來都沒有理解過我——從來沒有！”說完，他就出去了。

第二天，我的朋友說：“史蒂芬，這沒用。我這么努力，他卻如此對待我！我真想說，‘你這個白癡！你難道意識不到我做了些什么，我現在正努力做些什么嗎’？我真不知道還有沒有希望。”

我說：“他在考驗你是否真誠，他有了什么發現呢？他發現你并不真想理解他，你只是想讓他像個樣子。”

他答道：“他應該像個樣子，這個不知天高地厚的小家伙！他很清楚，他的所作所為是在把一切攪個亂七八糟。”

我回答說：“你現在審視一下自己的內心。你很憤怒，很沮喪，滿腦子都是評判之詞。你是不是覺得，你只需在兒子身上運用一些表面化的傾聽技巧，他就會對你敞開心扉？你是不是覺得，你能夠在不流露內心感受到的所有消極情緒的情況下與他交談，甚至注視他？你要付出更多的努力去改變自己的內心狀態。你最終將學會怎樣無條件地愛他的本來面目，而不是等到他像個樣子之后才付出你的愛。在這個過程中，你將學會按照他的參照標準來傾聽，如果必要的話，你還要為自己的評判和過去的錯誤道歉，或者采取所有必要的行動。”

我的朋友明白了我的意思。他意識到，他試圖在表面上運用這種技巧，卻沒有抓住真正的精髓。這種精髓產生的力量會讓他真誠而堅持不懈地運用這種技巧，而不計較結果將會如何。

于是，他又回到課堂上學習更多的東西，并且開始在自己的感情和動機方面下功夫。他很快就開始感到自己內心產生了一種新的態度。他對兒子的感情變得比較溫柔、敏銳、開明了。

他最后說：“我準備好了。我要再試一次。”

我說：“他會再次考驗你是否真誠。”

他答道：“沒關系，史蒂芬。我覺得他眼下可能會對我的所有友好姿態嗤之以鼻。這沒關系。我會不斷做出表示，因為這樣才是對的。他值得我這樣做。”

那天晚上，他坐在兒子身邊說：“我知道，你覺得我從來不曾試著理解你，但我想讓你知道，我正在努力，而且還會繼續努力。”

孩子再次冷冰冰地回答說：“你從來就不理解我。”他站起身，向門外走去。但是，當他走到門口時，我的朋友對他說：“在你離開之前，我想告訴你，那天晚上，我讓你在你的朋友面前很難堪，我對此真的很抱歉。”

他的兒子猛然轉過身說：“你根本不知道我有多難堪！”他的眼里開始涌出了淚水。

他后來告訴我：“史蒂芬，當我看到兒子開始眼淚汪汪的時候，你對我的所有訓練和鼓勵才開始產生效果。我根本沒想到他會在意在朋友面前的情面，他會如此脆弱。我頭一次真正想要聽他說話了。”

他的確做到了認真傾聽，孩子也逐漸開始傾吐心聲。他們一直談到午夜，直到他的妻子來提醒他們該睡覺了。可他的兒子飛快地答道：“我們想談談，是吧，老爸？”接下來他們一直談到凌晨。

第二天，在我辦公樓的大廳里，我的朋友眼含熱淚地說：“史蒂芬，我重新找回了自己的兒子。”

正如我的朋友發現的那樣，某些基本原則指導著所有的人際互動。就高質量的家庭生活而言，奉行這些原則或自然法則是絕對必要的。例如，在這個實例中，我的朋友違反了尊重的基本原則，他的兒子也違反了這項原則。但是，這位父親選擇奉行這項原則——努力真誠并以充滿同理心的態度傾聽和理解自己的兒子，從而使局面發生了顯著變化。這就像一旦你改變化學構成當中的一個元素，一切就會發生變化。

奉行尊重的原則，真誠并以充滿同理心的態度傾聽別人的談話——這是生活當中各個階層的高效能人士的習慣。你能否想象，一位真正高效能的人士會不尊重和不禮待別人？或者不專心傾聽和理解別人？順便說一句，根據這個標準，你可以判斷自己是否發現了一個真正普遍（處處適用）、永恒（時時適用）、不證自明（提出相反論調是相當愚蠢的，比如認為你可以在不尊重他人的情況下建立牢固而持久的關系）的原則。想象一下，試圖奉行相反的原則會是多么荒謬。

七個習慣的基礎是普遍、永恒、不證自明的原則。在人際關系領域，這些原則就像萬有引力定律在物理學領域一樣正確無誤。這些原則最終指導著生活中的所有方面。它們是自古以來成功的個人、家庭、組織和文明的秘訣。這些習慣不是花樣或技巧，不是權宜之計，不是若干常規做法或“當務之急”的清單，而是所有成功家庭共有的習慣——是思維和行為的既定模式。

如果違反這些原則，就幾乎肯定會在家庭或其他相互依賴的問題上遭遇失敗。正如列夫·托爾斯泰在史詩級巨著《安娜·卡列尼娜》中闡述的那樣：“所有幸福的家庭彼此相似；所有不幸的家庭各有各的不幸。”無論是雙親家庭還是單親家庭，無論有10個孩子還是沒有孩子，無論具有忽視和虐待的歷史還是愛和信任的傳統，事實是——幸福的家庭有某些不變的特點。這些特點都包含在七個習慣當中。

我的朋友從這件事情當中了解到的其他重要原則之一涉及變化本身的固有特點——所有切實和持久的變化都是由內而外發生的。換言之，他沒有試圖改變局面或改變自己的兒子，而是著手改變了自己。正是他自己深切的內在努力最終促使家庭局面和兒子發生了變化。

這種由內而外的態度是七個習慣的核心本質。如果堅持實踐這些習慣中包含的原則，你就能帶動所有關系或局面發生積極變化，你可以成為變革的先鋒。除此之外，與一味關注行為相比，集中關注原則的效果要好得多。原因在于，這些原則是人們已經憑直覺知曉或者深藏在心中的；如果謀求理解這些原則，就能幫助人們更清楚地了解自己的真實天性和潛質，并且充分發揮自己的潛力。

這種由內而外的態度在當前之所以至關重要，原因之一是時代已經發生了顯著變化。過去，“由外而內”地成功持家比較容易，因為社會是一個盟友，是一種資源。人們身邊隨處是榜樣、楷模、媒體督導、有利于家庭的法律，以及維系婚姻和有助于建立穩固家庭的支持體系。即使家庭中出現問題，成功婚姻和家庭生活的整體概念仍然能發揮有力的督導作用。因此，你基本上可以“由外而內”地持家。成功不過就是“隨潮流而動”。

但是，潮流已經發生改變——而且是急劇的改變。今天，“隨潮流而動”就意味著家庭的災難！

盡管回歸“家庭價值觀”的工作可能會令我們歡欣鼓舞，但現實是，在過去的30至50年里，社會的潮流基本上已經從支持家庭變成了反對家庭。我們試圖在動蕩、不利于家庭的環境中行進，猛烈的逆風很可能會吹得許多家庭偏離正確路線。

在過去的30年里，家庭面臨的形勢已經發生了急劇而顯著的變化。看看以下這些事實：

• ● 非婚生子女的出生率已經增加了400％以上。
• ● 單親家庭的百分比是原來的三倍以上。
• ● 離婚率增加了一倍以上。許多人估計，有大約一半的新婚夫婦最終將離異。
• ● 青少年自殺率增加了將近300％。
• ● 所有學生的學業能力傾向測驗得分下降了73分。
• ● 當今美國女性的頭號健康問題就是家庭暴力。每年有400萬女性遭到伴侶的毆打。
• ● 有1/4的青少年在中學畢業之前感染了通過性行為傳播的疾病。

自1940年以來，公立學校的首要違紀問題已經從嚼口香糖和在大廳里跑來跑去變成了青少年懷孕、強奸和暴力攻擊。

除此之外，白天有一位家長能在家里陪伴孩子的家庭比例已經從66.7％下降到了16.9％。孩子平均每天有7個小時的時間在看電視——每天只有5分鐘和父親在一起！

偉大的歷史學家阿諾德·湯因比（Arnold Toynbee）說，我們可以把所有歷史歸納成一個簡單的理念：如果回應與挑戰相當，那就會成功；但是，如果挑戰發生了變化，原有的回應就會失去作用。

挑戰已經發生了變化，所以我們必須形成與挑戰相當的回應。僅有建立穩固家庭的熱切愿望是不夠的，即使是好的愿望也遠遠不夠。我們需要新的思維定式和新的技巧定式。

七個習慣的框架就體現了這樣一種思維定式和技巧定式。我將在本書中向你展現，許多家庭是怎樣利用七個習慣框架中的原則走上并保持了正確路線，即使在動蕩的環境中也不例外。

我尤其要鼓勵你每周留出專門的“家庭時間”，除非出現緊急情況或意外干擾，否則你就應該奉行不悖。這段家庭時間就是規劃、交流、講授價值現、一起享受樂趣的時間。它能有效地幫助你和你的家庭保持正確路線。我還要建議你留出與每位家庭成員一對一培養親情的固定時間——這些時間里的議程通常要由對方來確定。如果你做到這兩點，我幾乎就可以保證，你的家庭生活質量將得到顯著提高。

但是，為什么要擬定家庭使命宣言？為什么要留出專門的家庭時間？為什么要有一對一培養親情的時間？很簡單，因為世界發生了深刻變化，變化的速度本身也在改變——在不斷加快。如果沒有新的基本模式或機制，家庭就會偏離正確路線。

正如阿爾弗雷德·諾思·懷特黑德（Alfred North Whitehead）說過的那樣：“積極實踐廣為人知的原則，這種習慣會使你一勞永逸地獲取智慧。”你不必學習無數種新做法，也不必頻頻尋找更新更好的技巧。你所需要的就是在任何形勢下都可以運用的基礎原則的根本框架。

七個習慣就形成了這樣一個框架。七個習慣的最大魔力并不在于單個習慣，而在于所有習慣結合起來的整體和它們之間的關系。憑借這個框架，你可以分析或摸清所有能想到的家庭情境中的所有問題。你能意識到，如果要加以解決或改善這些問題，首先應該采取哪些步驟。這些習慣并不是要告訴你具體如何行事，而是要教給你一種思考方式，以期你最終能知道該如何行事以及何時采取行動。行事需要技巧，而技巧需要練習。

正如某個家庭所說：“我們有時覺得很難實踐這些原則。但是，不實踐這些原則更是難上加難！”所有行動都會產生一定后果，如果不基于這些原則采取行動，就會導致令人不快的后果。

因此，我寫這本書的第二個目的就是告訴你，無論形勢如何，七個習慣框架都會是一種極為有用的工具，能幫助你分析自己的處境，并且由內而外地帶動積極變化。

3.羅盤。七個習慣框架堅決地申明，你是自身生活的創造性力量，通過你的示范和引領，你會成為家庭生活中的創造性力量——變革的先鋒。因此，本書的第三個目的就是幫助你發現并發揮你所具備的四種獨特天賦，這些天賦將幫助你成為家庭變革的先鋒。這些天賦就是羅盤或者內在的引導系統，幫助你的家庭在向目的地邁進的過程中保持正確路線。它們使得你能夠認識一些普遍原則，并且根據這些原則調整你的生活——即使在動蕩的社會氛圍下也不例外。它們賦予你權力，讓你確定并采取所有在自身處境中最合適、最有效的行動。

如果本書能讓你不受我或其他任何作者、顧問或者所謂忠告者的左右，賦予你自行判斷形勢、使用你認為合適的其他資源的權力，那么本書將對你和你的家庭做出巨大的貢獻——你難道不這樣想嗎？

而且，誰也不像你這樣了解自己的家庭處境。你才是坐在駕駛艙里的人。你才是那個要對付氣流、天氣變化和種種會把你和家人吹離正確路線的力量的人。只有你才充分了解自己家里需要實行哪些變革，以及如何實行這些變革。

你所需要的遠不僅是在其他處境中可能會奏效的技巧和做法，你需要的是一種賦予你能力甚至權力，讓你能夠在自身處境中運用這些原則的手段。

遠東有這樣一句哲言：“授人以魚只救一時之急；授人以漁則解一生之需。”本書不是要給你一條魚。盡管各種環境中的各種人提供了無數說明和示范，講述他們怎樣在自身的處境中運用了七個習慣，但本書的重點是教你怎樣釣魚。我的做法是：向你講述排成序列的一整套原則。這些原則將幫助你形成優化自身獨特處境的能力。因此，你要把眼光放到實例以外，探尋其中的原則。這些實例也許并不適用于你的處境，但我絕對可以保證，這些原則和框架是適用的。

美好的家庭文化

本書的主題是高效能家庭的七個習慣。那么，什么是家庭中的“效能”？我認為可以用七個字來概括：美好的家庭文化。

我所說的文化是指家庭的精神——家庭的情緒、氣氛、感情關系、環境氣氛或氛圍。它是指家庭的特性——深度、質量和關系的成熟程度。它是指家庭成員相處的方式以及他們對彼此的情感。它是指由作為家庭互動特征的共同行為模式中產生的精神或情緒。這些內容就像是冰山的一角，源自潛藏的、無形的共同愿景和價值觀。

當我講到美好的家庭文化時，我意識到，“美好”這個詞對不同的人可能有著不同的意味。但是，我用這個詞來描述一種充滿關懷呵護的文化。在這種文化當中，家庭成員深切地、實實在在地、真誠地樂于聚在一起。在這種文化當中，他們有著共同的愿景和價值觀。在這種文化當中，他們根據指導生活當中所有方面的原則，采取切實有效的行為和互動方式。我說的是一種從“我”推及“我們”的文化。

家庭本身是一種“我們”的經歷，是一種“我們”的思維。誠然，從“我”推及“我們”——從獨立到相互依賴，這也許是家庭生活中最具挑戰性和最困難的層面。但是，如同美國詩人羅伯特·弗羅斯特（Robert Frost）在詩中講到的“少有人走的路”一樣，是這條道路使得此后的一切相差千里。盡管美國文化明確地把個人自由、即刻的快意、效率和控制放在首要位置，但是，其實沒有任何道路能比豐富、相互依賴的家庭生活帶來更多的樂趣和滿足感。

如果你的快樂首先源自別人的快樂，你就知道自己已經從“我”推及“我們”。整個解決問題和抓住機遇的過程發生了變化。但是，除非家庭真正成為首要重點，否則通常就不會發生這一變化。由于沒有發生從獨立到相互依賴的變化，所以婚姻經常會變成兩個結為夫妻的個人生活在一起，僅此而已。

美好的家庭文化是一種“我們”的文化，它反映了這種變化。這種文化使得你們能夠并肩協作，選擇“共同”的目標，向這一目標邁進，貢獻自己的力量，促使整個社會或者某些家庭發生改觀。這種文化使得你能夠應對導致你偏離正確路線的強大力量——包括機艙外面的狂暴天氣（我們所處的文化環境，以及經濟混亂、突然患病等你所無法控制的問題）和駕駛艙里動蕩的社會氛圍（爭吵、缺乏交流、批評、抱怨、比較和競爭的傾向）。

馬上讓全家參與進來

我還建議，如果可能的話，你要馬上采取行動，從一開始就讓你的全家參與進來。我可以向你保證，如果你們能共同探索并討論，學習會更加深入，親情會更加濃厚，了解會更加透徹，快樂會更加顯著。此外，如果能共同參與，你就不會使自己領先于配偶或青少年子女，他們也就不會覺得你的新知識或者你實行變革的愿望對他們構成了威脅。我注意到，許多人閱讀了關于家庭問題的自助書籍，然后就開始對他們的配偶品頭論足，并且把事態搞得非常嚴重，以至于他們一年之后就“理所當然”地離了婚。

共同學習將形成一股強大的力量，幫助你們形成“我們”的文化。因此，如果可能的話，你們要一起閱讀本書——也許甚至要互相高聲朗讀，共同討論實例，共同探討各種理念。作為開端，你也許只想在晚餐桌上講述一些實例。或者，你也許想要更加深入地參與討論和應用。圍繞全家（甚至學習小組）針對每章的內容展開學習和參與的方式，我在每章的結尾處附上了一些初步建議。你也許還想參考關于七個習慣的圖表和定義。要耐心，慢慢來。要尊重每個人的理解水平，不要貪多嚼不爛。要牢記，如果你與全家共同學習，“慢”即為“快”，“快”即為“慢”。

不過，我也要承認，你才是關于自身家庭問題的專家。考慮到你家里的形勢，你目前也許不愿讓其他人參與進來，因為你可能在處理敏感問題，所以讓全家一起學習是不明智的。或者，你也許只是想看看本書對你是否有用，然后再讓別人參與進來。或者，你也許只是想先和你的配偶以及年齡較大的青少年子女一起學習。

沒關系，你最了解自己的處境。我只想說，在諸多不同環境當中與七個習慣打了多年交道之后，我已經認識到，如果人們一起學習（他們一起閱讀，一起討論，反復交談，共同獲取新的見解、知識和理解），就會啟動一個培養親情的過程，而這個過程真是令人興奮，會讓大家產生建立了平等關系的感覺：“我不完美，你也不完美，我們共同學習并成長。”如果你能謙遜地探討正在學習的內容，而不是意圖“管教”別人，別人給你起的綽號和對你下的評判就會煙消云散，你也就能“安全”、從容、合理地繼續成長和變化了。

我還要說，如果你最初的努力遭遇抵觸，不要灰心喪氣。你要記住，每當你嘗試新東西的時候，總會受到一些指責：

“我們有什么不對勁嗎？”

“干嗎要大費周折地加以改變呢？”

“我們為何不能像正常的家庭一樣？”

“我餓了，咱們先吃飯吧。”

“我只有10分鐘，就這樣，我要出去了。”

“我能帶個朋友來嗎？”

“我倒更想看看電視。”

你只需微笑一下，然后堅持下去。我向你保證：這是值得的！

竹子的奇跡

最后，我想提個建議：無論你在自己家里做些什么，都要記住竹子的奇跡。將這種神奇植物的種子播入泥土之后，在四年的時間里，除了能看到球莖中長出一株嫩芽外，其余什么也看不到。然而，在這四年里，所有的生長活動都是在地下進行的。大規模的纖維狀根系在泥土中伸展得深而廣。但是，到了第五年，竹子能長到80英尺高！

家庭生活中的許多東西就像竹子。你努力，你投入時間和精力，你竭盡所能地鼓勵成長，有時你一連數周、數月甚至數年都看不到效果。但是，如果你保持耐心，不斷努力并鼓勵，“第五年”終將到來，你所目睹的成長和變化會令你驚訝。

耐心就是付諸行動的信念，耐心就是情感上的堅持不懈，耐心就是情愿為了別人的成長而忍受內心的煎熬。它揭示了愛，催生了理解。即使我們注意到自己在愛中受到了折磨，我們也會更加了解我們自己，了解我們的弱點和動機。

所以，變換一下溫斯頓·丘吉爾的原話，我們“絕對、絕對、絕對不要放棄”！

我們每個人的心中都有這種深切的渴望——渴求家庭，渴求高質量家庭生活中的豐富和令人滿意的關系和互動。我們絕對不能放棄。無論我們覺得自己已經偏離正確路線多遠，我們總能采取措施加以糾正。我熱切地鼓勵你：無論兒子或女兒看起來和你多么疏遠，你都要堅持，絕對不能放棄。從生理（你給了他們生命）和情感（你的家庭責任感的約束）角度說，你的孩子畢竟是你的骨肉。最終，如同浪子一樣，他們終將回頭。你將重新得到他們。

如同飛機的比喻所提醒我們的那樣，目的地是能夠到達的。旅途可能會是豐富多彩的、充實的、令人愉快的。事實上，旅途確實是目的地的一部分，因為在家庭當中如同在生活當中一樣，你的旅行方式就像你所到達的地點一樣重要。

正如莎士比亞所寫道的：

人間大小事，有其潮汐，

把握漲潮，則萬事無阻；

錯過了，一生的航程

就困于淺灘與苦楚。

我們正漂浮在滿潮的海上；

我們必須順流前進，

否則將要一敗涂地。

我們必須現在就抓住這次潮汐，因為盡管社會趨勢對家庭不利，但我們都深知家庭是最重要的。事實上，當我向世界各地的聽眾發問，問他們生活中最重要的三種東西是什么時，有95％的人提到了“家庭”或者“家庭關系”，有75％的人把家庭放在了首位。

我抱有同樣的想法，我想你也會這樣認為。我們最大的歡樂和我們最深的痛苦都是圍繞家庭生活產生的。有人說：“母親的快樂程度不會超過她最不快樂的孩子。”我們希望一切順利，我們希望得到快樂。我們在內心深知，這種快樂在家庭生活中是可能存在的，是自然而然的，也是理所當然的。但是，如果我們發現，我們構想中的這種豐富美好的家庭生活與現實中的日常家庭生活存在差距，我們就會感到偏離了正確路線。我們很容易泄氣，感到有點絕望——感到我們永遠都不可能擁有我們真心企盼的那種家庭生活。

但是，希望是存在的，并且巨大！關鍵是要記住不斷由內而外地努力，不斷在出現偏差之后回到正確路線上來。

我祝愿你幸福。我意識到，你的家庭與我們的家庭不同。由于離異或者配偶的去世，你也許在嘗試獨自撫養孩子。你也許是祖父（祖母），你的子女都已經長大成人。你也許剛剛結婚，還沒有孩子。你也許是姨媽、叔叔、兄弟、姐妹或者表親。但是，無論你是誰，你都是家庭的一部分，家庭的愛有自己的所屬。如果家庭關系美滿，生活本身就會美滿。我希望并相信這七個習慣將幫助你形成美好的家庭文化。在這種文化當中，生活確實妙不可言。