夏季的烈日炎炎，總是能帶給人心浮氣躁的煩悶，但是偶爾抬頭望望天空的湛藍，也能讓人的郁悶一掃而空。沒了春的乍暖還寒，也沒了秋的秋風蕭瑟，更沒了冬的寒風刺骨。夏，有著它獨特的炎熱，也有著它獨特的清涼。

這樣一個集美于一身的季節，是不是很適合相遇？是不是也很適合戀愛？遺憾的是，我們相遇了，卻沒有相戀。

我和他相識于暮夏，相識的過程或許有點荒唐。初中畢業后，我與我閨蜜便分在了不同的高中，但是高中仍然是在一個地方，她們的學校距離我們的大概就二十分鐘的路程。他是我閨蜜們班的班長。我和我閨蜜感情都很要好，可是我們卻沒能在同一個學校，這就給我和他的相識提供了機會。

他是我閨蜜們班的班長，全班就只有他可以帶手機，畢竟作為一班之長，責任還是有點重大的。我們班也只有班長可以帶，這就限制了我和我閨蜜的感情交流，但是，我還是會經常借班機來打電話給她。每次先入耳的，是他那富有磁性的聲音，就這樣一來二去，我們相互加了好友，也認識了。

我記得剛打的第一個電話，他說了一句：“你的聲音好好聽哦。”我隔著屏幕笑了一下，“謝謝夸獎。”這是記憶中我們的第一次交流。后來，他會陪我一起逛街，會陪我買東西，會給我付錢，會買東西給我吃……我們的感情漸漸的升溫了。

在認識他的第七個月里，閨蜜告訴我說他有女朋友了。對于這個消息，我有一絲絲的難過，難過的不是因為他有女朋友了，是他有了女朋友卻從來不告訴我，在我自以為是的想著，或許他對我的這些好是出于他喜歡我的情況下，可是打臉的是，人家已經有女朋友了。

我沒有露出我的難過，我怕他看到。和他聊天的時候，我裝作很輕松的問了一句：“聽說你有女朋友了。”他沒有否認，而是回問了我一句：“誰告訴你的。”看到這句話，我對著屏幕笑了，“那以后我們要保持距離了。”他說我們之間也沒有什么呀，我選擇了沉默。

后來有一天，他突然告訴我，他們分手了，他回歸單身了。我發現我的心有那么一點雀躍，但是我并沒有想太多。我們之間又一切照舊，晚安和早安，日常分享，很多瑣碎的事情，都能讓我們樂此不疲。如果故事這樣發展下去，那結局會不會很美？可惜的是，在他們相識一年后的那個暮夏，一切都發生了變化。

那是高二暮夏的那個暑假，他忙于彈吉他，忙于寫作業，忙于聽課，忙于打游戲，卻沒有忙于回復她。她早上六點的早安，他要九點或者十點才回復；她中午的日常分享，只會得到他的一句我要聽課了；她下午的尋找，只會得到他晚上的我要彈吉他了；她晚上的尋找，只會再得到他更晚的我要睡覺了或者打游戲。她想不通，也不知道，他們之間究竟發生了什么。

雖然聊天的時間越來越少，但是他的晚安還是會送到，無論多晚，他都會發了一句晚安，再睡覺，哪怕那個時候我已經熟睡了。有一次，我問出了心里面久久想問的一個問題。“你每天晚上的晚安是只給我一個人說嗎？”他說：“我拒絕回答這個問題。”不敢再繼續詢問下去，我怕得到的結果只會讓我徒增傷感。或許是習慣了他以前的秒回吧，現在的我竟然有點不習慣，我沒了往日的從容淡定和不在乎。這天晚上，我有點失眠了，對于他的若即若離，我很想問清楚，他是這樣看待我們的這段感情的，一番糾結下，我還是問了。可是他說，是我想多了。

我無奈的苦笑了。他會陪我逛街，他也會和我打電話，會把我從壞情緒中拉出來，會在我需要錢的時候無條件的給我，會在很晚的時候說晚安，以前會在很早的時候說了晚安再繼續睡。我不知道這些，夠不夠讓我多想。我以為這就是喜歡，我以為這就是愛情，可是，他卻說，他對任何人都一樣。我告訴自己不要難過，我過了一天又一天，可是情緒爆發在夜晚那首《楓林殘憶》歌曲中。我準備好了一切，打算迎接這場愛情，卻不曾知道，它不過是“想多了”贈予自己的一場空歡喜。

我迷茫了，我不知道愛情到底是一個什么樣子，我也不知道喜歡一個人應該是怎樣。當我把他對我的所有熱情當作喜歡的時候，他卻在我毫無防備的情況下給了我一盆冷水。從什么開始，自作多情成了一種罪？

對于自己的自作多情，我選擇遺忘這段感情，人嘛，總是要承受自作多情帶來的痛苦的。但是遺忘是一個艱難的過程，因為在不經意間，你們相處的每一個片段，都會在大腦里重播一遍。

我以為你對我的那些好，就是喜歡，我以為是出于你喜歡我，才會對我那么好。可是，終究也只是我以為。我忘記了，初來乍到，還沒人教過我什么才是真正的喜歡，是我自作多情了。