時間一晃就到了三月的末尾，貌似天天都咸魚葛優躺去啦！

咕嚕咕嚕［冒氣泡］

……

3月19日晚上22:18

讀了一遍剛發的自白，發現漏寫了一件想寫的事。

簡稱為狗咬事件。

下班回來洗完澡的父親在沙發那邊拿著手機感嘆道，保城被狗咬了。

保城：叔叔家的小兒子。

目瞪口呆的我→|???|

他怎么搞的？好端端的怎么被狗咬了？我迫不及待追問父親。

嘎——

放學回來路上玩流浪狗，然后就被嗦了一口，鮮血直流，花了幾千塊錢在醫院。

這……我都不知道說什么好了……

我和母親說小辣條家養了兩只狗，母親語重心長喊我千萬別去摸，狗會發毛的，一不小心咬了就不是好事。

咬唇。

我說他們家家戶戶都養狗，等我們老了回鄉下，他也想養只狗陪伴他。

他是喜歡狗的，我知道。

但這類生物的安全性也讓我害怕，以及養起來也需要花費心思。

說起狗又讓我想起了他家的貓，看似小巧玲瓏挺乖巧的，結果在我回來當天偷吃了一條準備帶回來燒給我吃的魚。

真的沒有不偷腥的貓嗎？

?

3月20日上午09:52

房間里我還沒起床，母親便喊我，說有粽子起來吃啵？

我知道粽子是昨天嫂子買來的，一塊錢一個，肉餡的。

我搖頭說不吃。

嗯……沒什么食欲。

當我心情焦慮不安或者是處于平穩狀態時，食物只是維持我身體運轉的能量，對它沒有過多的欲望。

零食不吃也可以。

我繼續抱著被子睡，耳邊是母親和嫂子的交談聲。

我再次感嘆，隔音效果真不行。

睡不著摸起手機刷頭條，客廳里她們兩個還在嘰里呱啦。

唉——

說著說著母親就打開我房門，勸我說要不還是和嫂子去做衣服吧？

我……我特么……

真的不喜歡做衣服啊啊啊啊啊啊！！

而且我思考過，如果我選擇做衣服，那就代表我會做，那么以后我去小辣條家肯定也以這個為職業發展。

自己家的事業那肯定是沒日沒夜的干，我婆婆現在的處境就是我未來的樣子。

她干得太辛苦了，發根都是白的。

我不想，一點都不。

不希望自己囿于踩縫紉機的世界里，哪怕是為了搞錢，我也希望是做一些有意思的事情，能夠有睡后收入的那種，而不是多勞多得，不勞不得。

很苦，我要堅定自己的立場，不吃苦。

雞湯文說：錢流向了不缺錢的人，愛流向了不缺愛的人，苦難流向了能吃苦的人。

所以我不想，與之相襯的是，也沒期待要享受很多的甜。

如果按照“一分耕耘一分收獲”的道理來講，吃不了苦的我就耕耘半分，收獲半分保證自己一日三餐就差不多了。

嗯吶！

話說回來，雖然我對流水線這種吃苦的事情不喜歡但是對于自己感興趣的創新還是有激情和期待的。

寫作和讀文，這是我準備以后業余時間干的事情，做的好的話也是有變現的渠道。

所以我擰著眉和母親說我不想。

唉——

隨后我又聽見她倆在絮叨，嫂子說現在很多人在電子廠上班。

哭唧唧。

這是我前一天我在飯桌上和他們說，我問那些前同事在哪上班？她們有的都沒找到工作，還有一個在電子廠，問我去不去，工資很高，六千多。

我其實有那種想狠下心來逼自己吃幾個月的苦，然后拿著這筆錢開開心心過年的想法。

只是熬這個字在我的職業生涯里出現過太多次。

不想熬了。

不想一直堅持不進廠的我，在婚前的最后一年里反而逼迫自己干了不想干的事情。

??

3月20日上午11:14

你好，你的外賣我給你放門口了哈！

等等，誰的外賣？你沒打錯電話吧？

嘟——

電話掛斷，三秒后又再次播過來。

你好，是你這個電話，你沒點的話有沒有可能是你的朋友給你點的？

嗯……那個地址寫的什么？昵稱寫的是哪個？

乖什么的，后面隱藏了看不到。

好的，謝謝，我知道了，是我朋友給我點的。

啊啊啊啊［抓狂］［抓狂］

一聽昵稱是什么乖，我就知道是乖寶。

而知道我家地址又知道我這個稱呼的，只有一個人。

憨憨……

唔——

托腮。

他的生日我一直記得是3月20日，前兩年不聯系后我也就沒打擾。但16號他聯系我了，所以念舊情的我就想著20號的時候和他說生日快樂。

恰好19號晚上我刷視頻和與小甘他們聊天睡不著，掐著零點給憨憨發了一條生日快樂。

唔——

發的時候我在想，小辣條會不會吃醋。

因為他生日的時候我不確定會不會也這樣有毅力去等到12點。

但真的，當我聽見那什么乖的時候，內心是感動的。

我時常覺得在電影院那段日子是我步入社會后最無憂無慮的時光，下班了就去看電影，上班和小甘閑聊喝可樂。

觀影都是免費的。

后期電影院落寞的時候，我甚至手動織了一條圍巾。

掐了！

這條不適合小辣條看見，因為我已經沒有那份童心去送這些吃力不討好的禮物了。

我以為親自織的會更有心意，但結果是沒有得到這條圍巾的任何反饋，只感動了自己罷了。

所以呢，下次需要的話自己買咯！

最后，奶茶被母親，我，還有嫂子三個人喝掉了。

嗯……青春已經回不去了，那時候的他確實提供了很多情緒價值給我。

喜歡那種被呵護的感覺，但我知道現實和理想是有差距的。

后來的后來，像是突然間就不聯絡了。

我有了新的工作，新的圈子，新的吐槽對象，貌似是以前提到過的小起哈哈哈哈哈哈。

撇嘴。

書里都說不要寫這些過往的感情，不然會讓后來的人看見心存芥蒂，但是……

寫就寫咯！

哪有那么多對錯，如果一直都按照別人認為正確的事情去做，就算謀得了一切，那又是你嗎？

我是乖寶哇，自白里的情緒很多都是不在日常里表現出來的。

前兩天和憨憨聊，我說我訂婚了，嘰里呱啦說了一堆以前的事情。

他說從前和我相處的時候我一直沒說過那些，我說我肯定要表現地很幸福吖！

因為只有這樣我才能欺騙自己，忘記那些隱痛的憂傷。

他說我可能是微笑型抑郁癥，一旦情緒到了一個爆發點是很危險的。

嘎——

我知道，但是我不想讓別人擔心我。

我將去年4月20日和5月24日那兩篇自白復制給他看了，一如既往的沒有對事物本身進行反饋。

我想……可能不是人人都喜歡看小作文吧。

這兩篇我本來都記得不是很清楚，我只知道那時候母親說我說得很難聽，所以我有那個時間段的印象。

按照時間去找，就看見了這倆。

我說，其實我掙扎過，雖然天天說擺爛不想上班，但也不算完全意義上的擺爛，只是想走自己覺得輕松的路而已，但是不掙錢的路一切在他們看來都是笑話。

嗯吶，當然我自己也沒多大的自律。

憨憨說我過得還算幸福，他唯一比我好一點的就是有一只貓。

“我記得你的貓，也記得你。”

在幾千張的相冊里我不斷、不斷地尋找著，呼——

找到啦！

他的貓……和我過往的回憶。

啪——

寫的貌似有點曖昧，但我倆真的連面都沒見過。

不過，哪怕是沒見面，那時候給的情緒價值都能讓我對著手機滿心歡喜。

在這點上，小辣條遠遠不及。

但他之所以能上位，有一點絕殺所有對我表達過喜歡的人，那就是時機。

他恰好出現在我糾結要不要結婚，不安焦慮的點上。

而我又是一個重承諾的人，所以訂婚了哪怕是覺得他不夠溫暖我，我也表現得不吵不鬧，企圖自己消化那些情緒。

嗯吶，要做一個對感情忠誠的人，只要他沒犯什么原則性的錯誤，那么我相信我們可以相伴到老噠！

???

3月20日下午16:24

母親說我不懂人情世故，殊不知是我厭倦了人情……

3月20日晚上19:01

吃了哥哥買的雞鎖骨和雞排，他喊爸爸吃，爸爸依舊沒有吃。

3月21日上午09:50

他說要來接我回去，其實我不介意去有他的地方，但是顧慮太多了我。

3月21日中午12:31

憋著還是說出來了，果然得到了母親強烈的反對。

3月21日下午15:58

唉，本來我早上聽你說我還挺開心的。

雖然知道我媽不建議我去，但想著頂住壓力也還行，然后中午試探口風一下，就被口水猛錘一頓，全家一致反對，頓時就覺得對抗世俗太難了，算了算了，比起那短暫的開心，還是選擇可持續發展吧。

就醬，你頂住壓力，我倆見不見問題不大，畢竟二十多年也這樣過來了，不差這幾個月，知道彼此的心是相互靠近的就好哇！

3月21日 18:01

做完八月份吧，去電子廠的話。

……

以上就是我21號那天的心歷路程，放在一起總結一下。

當時確實有點想逃避母親給我找工作的壓力，以及想試試在他家安心碼碼字，當然還有多培養兩個人感情的想法。

所以他一提出來說下午要來接我過去住兩天的想法，我心里第一時間閃過的就是我母親不會同意的。

唉——

所以我就說算了唄，將我的擔憂給他分析了一波。

他說他來，到時候能帶我走就帶我走。

我本來想著不告訴我母親，這樣下午他來了那么肯定礙于面子會讓我跟著去的，只是我心里還是有點隱隱不安，因為我知道這樣做會傷害母親與我的關系。

中午吃飯的時候我多次欲言又止，后來說出來還是嫂子把所有奶都拆開了，包括上次母親讓男孩子提走的拿一箱，我當時說我下次回去在拿，幫著男孩子拒絕了。

結果……

我說這箱怎么也拆了？嫂子說反正你現在也不去。

我……我咬著牙說男孩子說他下午來。

房間里的母親聽了頓時就急了，說在不在這住？住的話她還要去買菜。

長話短說。

總是當我坦露說他來接我過去住的時候我母親阿巴了一堆，讓我喊男孩子不要來。

唉——

好難。

他那邊要幫家里踩縫紉機，所以也沒有空來我這邊短住。

如果強行來，就代表放棄一部分金錢。

明顯不現實……咬唇。

所以要么我過去，要么兩個人就一直不見面好了。

周圍人都在說男孩子這是對我不上心，所以平日里沒有關心問候，也沒有禮物送達。

其他人談戀愛，奶茶啊，化妝品什么的都會送起來。

我……

我說他這不是專心搞錢嘛，在他的認知里覺得我們已經訂婚了，就省去了那些追求的過程。

好叭，我勸慰自己要體諒他。

但不可置否，作為本應在戀愛中得利的女方，我確實沒有得到什么。

就目前而言，除了明面上應有的彩禮和過場，余外那些情侶間的小甜蜜，我倆可謂都沒有。

啪——

算了，說屁哇！

愛不愛不重要，選擇是自己做，那么無論是結果還是后果，自己都要一并承擔。

????

插播一條。

就剛剛下大雨，然后我沒關窗戶，因為在我的印象里，我的窗戶我自己就開了一絲絲，下雨也不打緊的。

結果嫂子進我房間，說我下雨也不關窗戶，摸了摸放在我椅子上的被子就開始念叨說都打濕了。

我說現在濕了不就等太陽出來曬，要么拿吹風機吹？

心里默念的是：不要為打翻的牛奶而哭泣。

可我嫂子又跑去廚房和我母親說，于是乎我就知道免不了要挨批。

果真，我母親跑來我房間指責我說窗戶也不關，要是去別人家也這樣？怪不得沒有人喜歡你。

怪不得沒有人喜歡你！

呵——

一個母親說出這樣的話，我真得認為很失職和失敗。

我能感覺到自己內心深處渴望被愛，渴望炙熱的感情以及溫暖的呵護，全都源自于父母對我言語上的打擊。

眼淚說流就流。

我偏激說現在濕都濕了，難道讓我去跳樓？

呼——

把鎖一門，繼續寫著這篇自白。

飯是吃不成的了，我不想出去面對她的嘮叨，餓一頓也好。

小辣條那里，我也不想將我現在的不開心傾倒于他。

他能做什么呢？

不想給他添麻煩。

微笑，要微笑吖！

?????

3月22日

1.下午去面試了，月底去上班.

忽略上面被母親影響的情緒，繼續記錄生活。

關于工作，也算是心路忐忑。

就上面21號有一條說去電子廠干到八月份，那是母親得知小辣條要來接我強烈反對指責我過后，我覺得還是要離開母親比較合適。

小辣條那邊也不能依靠，父母這邊也逼迫我上班，周圍的工作又沒工作差不多還輕松的，所以想著去電子廠拼一把。

聯系了君君，可結果她告訴我要我自己去廠里問，找人事說要進她那個部門，不然其他的也是要上晚班的。

我……

我問有沒有人事微信，她說沒有。

沉默。

我一想到明天還得自己去問，一想到到時候還得去體檢，一想到到時候清明沒有假也請不到假，我內心就打起了退堂鼓。

之前有想逃離母親的那股氣支撐著我，所以當小辣條說今天不接我的話就清明接我去住兩天，我就直接說清明可能也沒有假，就等年底在見面算了。

嗯……因為當時我已經計劃去電子廠埋頭苦干了。

沒有和他商量，怕他反對。

晚上我遲疑了，隨后又去看別的工作，一個前兩年我聯系過的，但是因為很遠我就還是放棄了。

網萌，在工業園，貌似自白里我提到過的。

嗯……BOSS上新投遞的人事不回我消息。

其實我有之前那個人事的微信，但是怕時隔兩年再來聯系她會有點尷尬，所以才想著在網上投遞。

結果吧，那人已讀不回，于是第二天上午我還是聯系了之前那個。

在去面試前，我心里也多有忐忑，一個是怕面試不上，一個是怕自己工作不好。

可當我上路，當我和人事愉快的結束聊天，我發現也挺簡單的。

填了個簡歷，她讓我測試打字。

我笑著說不要什么冰燈的，那些字生僻難打。

還好不是，是一篇客服類的，我噼里啪啦就是敲。

說實話感覺我敲的速度還沒在家敲的發揮得好，但就一下子她就喊我可以了。

我知道，是我過關了。

嗯……其實自己并不差，但是長時間活在被否定的空間里，以及自己又沒有向外尋求價值認同感的媒介，就導致自己面對新環境新事物的不自信。

面試回來后，我看見小區樓下有一棵桃花樹，開著滿樹的桃花。

2.桃之夭夭，灼灼其華.

我想著朋友圈好久沒營業了，要表現自己積極的一面，告訴小辣條和那邊的爸爸媽媽自己過得很好的一個狀態，所以對著那桃花就是咔咔找角度拍。

嗯吶！

在沒有你的日子里，我依舊沒有忘記生活。

但退一步講，我遠沒有我朋友圈里表現得那么開心。

小甘說之前看我朋友圈發的，覺得我們感情很好，我很幸福。

我說如果不表現出自己幸福，豈不是在告訴自己和別人選錯了答案？

要先欺騙過自己，才能欺騙過眾人。

當然，我也不是說小辣條差，只是我想要的情緒價值他沒能給我罷了。

??????

3月23日上午07:04

有一只小鴨，踩到了泥以后跑得飛快，然后就睡著了，故事名字就叫:泥快睡鴨。

3月23日上午08:48

萬事如意，心想是陳，奈斯！

3月23日下午17:57

知道很冷淡，所以不奢求愛或不愛，只想日常擺爛，追逐自己那一點點夢想。

呱——

這個是母親和小姨聊天，然后小姨的男朋友給她寄了很多好吃的，還買了鞋子，就說我這邊什么都沒有就是不愛我。

說我不打扮男孩子不會喜歡的，要花錢打扮買衣服……

我說不想。

由儉入奢易，由奢入簡難。一旦我習慣那些買買買，而我的錢包和能力又不足以支撐，那我將過得很累。

況且，我也不覺得我有取悅他的必要。

如果真不喜歡，那我可以接受散場。

喜寶里有句話：我想要很多很多愛，如果沒有，很多很多的錢也可以。

嗯……如果他能承擔以后孩子和這個家的開銷，那么愛不愛我問題不大。

我已經放棄索取那些情緒價值了。

當那天我對他說想他哄我睡，他喊我不睡就別睡的時候，我的心已經不那么向他渴求了。

他給我我接受著，不給我的我也不要求了。

做自己想做的，唔——

還是那個目標，50歲之前寫夠1000萬文字哇！

陽光的午后，我咀嚼著自己過往寫的文字，想就覺得很美好。

呀咪呀咪！

???????

3月24日·昨天

關鍵詞：五六個小時、五子棋

當我得知小辣條他一天才睡五六個小時的時候，心里那些對他不聯系我的計較頓時就沒了。

就不讓我們的感情成為他的負擔吧，比起跟我費時間聊天，我可能更寧愿讓他多休息一會。

旁人嘴里的愛或不愛不重要，我能夠自我管理自己的情緒。

嗯吶！

五子棋是過年的時候在他家下的，和妹妹們對弈了幾局，我就想著提升下自己的水平。

比起浪費時間刷視頻不如做點有意義的事情，所以就找了一些五子棋的陣法看。

可當我實踐的時候，我發現那些陣法都太理想化，別人壓根不按照這個走。

故此，算了算了，順其自然。

昨天睡得挺早的，睡前還跳了一千下跳繩。原本想做仰臥起坐的，但是感覺比較困難。

唔——

還是蹦蹦跳跳更容易堅持。

過年長肉十斤，雖然不舍得也懶得去涂涂抹抹的，但是身材可以是不花錢也可以管理的。

100斤的極瘦身材可能達不到，但是110的可能性我還是想挑戰下。

這幾年最近的一次是114，我在鄉下的時候，一天就吃一頓。

回來后就長胖了，過年更是躺板板胖了幾斤。

加油！

哦對了，還有小說這塊，本來是在加油后面說今年的目標就是掙幾個月的錢，然后鍛煉身體減肥，還有把誘夏更新完畢。

結果忽然想起，自己這幾天天天說要更新誘夏的，可每天一起玩刷手機就刷著刷著上午推下午，下午推晚上，晚上又癱著說明天吧……

呼——

但還是想說，加油哇！

哪怕偶爾擠一點，今年也希望你把這個寫完，后面想開新的，還是去做別的，你都隨意。

但是當下說過的承諾，還是希望你在可以遵守的情況下實現。

就醬，六千多字了。

咳咳，其實前幾天我心情不穩定的那兩次我都想寫個自白記錄下的，但又怕出現的太頻繁了顯得我忒矯情。

所以咯，等到星期一哇~我們約定的時間點哦！

比心心~??

三月的桃花開啦~我家小皇后那邊有木有看到［眨眼］??［花花給泥］??