續接昨天要寫的，心境大起大落的，所以還是按照時間順序刻畫生活。
3月14日晚上20:15
1.
寫完自白不久，哥哥回來了，敲門說帶了龍蝦，雞爪還有螺螄，喊我出來吃。本來不吃飯的我還是出去了，吃完頓時又有種不能鬧僵的愧疚感。
［話不多說，先夸為敬，第10089次十分真摯地給我哥哥點個贊！
雖然我自己不怎么花錢買這買那的小零食，但是每次哥哥買油炸什么的都會喊我一起分享。
所以說，我身上能漲肉肉和他有莫大的關聯。
捂臉。
翌日中午我問哥哥，我說要是昨天我沒有和母親生氣回來，是不是就吃不到這個龍蝦了？
哥哥斬釘截鐵說，怎么會，本來準備送到醫院去的。
砰——
那一刻，心有裂痕了。
是光照了進來。］
2.
君君回我了，問我去不去電子廠當質檢員，有點猶豫。
［上回說到我找工作急切，所以發動了很久不聯系的前同事們詢問，這個就是其中之一，她問我去不去電子廠。
待遇感覺挺好的，但是比較遠，住宿的話我又不想和別人合住，而且入職前要自費體檢。
我說我考慮，其實算是拒絕了。］
3.
我猜錯了，父親回來了。
［我本以為父親會陪床，但后面我吃龍蝦的時候他回來了。哥哥喊爸爸吃，爸爸沒吃。
唔——
爸爸還是挺舍不得的那種，我有點被他們言傳身教到了，所以也不怎么舍得買不必要的東西。
我在思考，要是以后我也這么極簡，他會不會覺得我把他生活質量變差了？］
3月15日下午17:44
1.
睡著了都被客廳小朋友的尖叫聲吵醒了，真的不知道以后該怎么應對。
［小侄子總是很調皮，我有點受不了，還是更喜歡那種文文靜靜的孩子。
咬唇。
早上給母親去送早餐，我見母親有點憔悴睡在床頭，她見我的第一句話是說：我還以為你不來了呢！我說怎么可能，飯還是要送的。
是呀，飯還是要送的。盡管觀念上有分歧，但是當她行動不便的時候也沒必要因此而拿喬。
她對我的那些付出也不是假的，足夠我懷著感恩的心在她需要我的時候做些力所能及的事情。］
2.
去擁抱現實，穩住自己的立場，減少焦慮。
直面真相、擁抱現實、清晰立場，尋求內心的安寧和穩定。
引用一段視頻里的話：
我記得很多年前就聽德川家康說過一句話：當我們過多的去窺視他人的動機時，我們就會失去自己的立場。
我思考了一下，他的本質其實就是我們自己的潛意識，不要被外在的人或者環境形成的一種信息所牽動，否則我們的潛意識就掌控在他人的手里，我們的命運也被他掌控。
堅持自己的立場就是讓自己的潛意識聽任以自己的信念，這樣就可以穩如泰山，不管外面多么狂風暴雨，我自巋然不動，這樣我們的命運就掌握在自己的手里。
其實當我們進入一個組織的時候，我們就被人家洗腦，就是將我們的潛意識控制權輕而易舉的交出去了，所以要形成警惕，一個人必須有獨立的思想和信念。
［當時看的一個視頻，是講這個德川家康和那個叫什么信的打仗，信想要讓德川做他的屬下，德川不想就這么草草跟隨，于是雙方打仗。
那場戰役本來可以乘勝追擊的，但是德川收兵了，他給出的解釋是自己原本也就是想擊退信的，如今目的達到了已然可以。
視頻博主也分析了，如果德川在當時乘勝追擊無非有兩種結果，一種殺死信打破三足鼎立，一種沒死結成了生死仇。
二者對他來說都是危險的，遠遠沒有現在這種保持現狀又彰顯對方不好惹的形象要來的好。
上面那個堅持自己立場那句話，是德川的幕僚一直在分析對方怎么樣怎么樣，然后德川激憤地說出來這樣一句話。
我本來上個自白是想以這個為中心寫主題的，后面是又有事情發生，所以改了一開始的標題立意。
暫且不說立不立場，換個詞：初心。
這里讓我想起了我曾在便簽里記錄過的張愛玲的一段話，她說：
我們原本想要一個擁抱，卻不小心多了一個吻，后來發現需要一張床，一套房，一張證。離婚的時候才發現，原本只想要一個擁抱。
嘎——
所以我想，有些東西確實是我自己想復雜了。
根據我的立場，我原本只是想要個可以三餐在一起吃飯的愛人，其他那些金錢物質完全是夠本身日常開支就好，其余那些攀比完全沒必要。
有關孩子，我也需要堅定我的立場，而不是為了考慮大家的情緒，從而打破自己對未來的規劃。
我向來覺得活在這個世界已經非常用力了，生一個孩子將資源全部傾斜給他是我們能做到最好的方案，生兩個的話我們要付出的養育成本更大，這和我想要安逸的愿景所違背。
故此，在考慮他的基礎上，如果我們頭胎生的男孩子，那我就堅定的只要這一個寶貝。
盡管，我有私心很想讓芊塵這個名字實體化，但想想未來有那么多要操心的，我沒有辦法予以她好的未來，所以暫不考慮。
另，如果頭胎是女，那么再生一個，后者無論是男是女我都不生。
這就是我的立場，之所以寫在這里是怕我在他的勸說下動搖。
我深知他對男孩子的執念，但在沒有好的經濟條件下，我不建議生那么多孩子給自己負累。
就醬，乖寶。
要堅定自己的立場知不知道，別在他們的影響下，為了顧全大局而委屈自己。
孩子這個東西不是一年兩年的事情，起碼是后半輩子需要去上心的。
還有工作上的立場，說真的，吃苦我是真的不愿意吃，所以，月薪三千就三千，不逼自己了。
諸如此類的，希望以后你動搖的時候好好看看這些話，不愛吃苦就是不愛吃苦，哪怕三餐只吃得上兩個菜，也不想那么辛苦操勞。］
3.
有些東西不要問，一旦問清楚了，那就會很殘忍，有時候能裝一個糊涂真的比什么都好！
［這句話和我在高中時期摘抄過的一句很像，那句好像是我在十宗罪里摘抄的，說人們總是去找尋事情的真相，卻不考慮自己能否接受的了這個答案。］
4.
把錢都花在了刀刃上，都是用在真正需求的意義，沒必要去攀比或者去做那些別人已經習慣的地區標準。
如今很多年輕人都選擇活出自己的選擇，而不是活在別人的標準。
［聽到沒，所以沒有必要那么在乎外人對你的評價，你自己過得舒適就好。］
3月16日上午08:30
1.
我發現還是沒辦法和母親相處，好好的送個飯，她都擺臉色，我說現在吃，她說她想吃會自己拿，我說要遙控換臺，她說我嬌什么嬌……我一看她就是受旁邊的老太太影響，不然之前一個人的時候她都任我換的。
［嘎——
沒什么好說的，她比較容易活在別人對她的評價與看法里，所以時常影響我。］
2.
人一旦察覺自己的狀態不對，一定要把自己救上來。一定要把自己救上來。你不能因為某些事，某些人影響太久，耽誤自己過于被動，過于較真也是一種心理困擾。
人生是一場馬拉松，做好情緒管理非常難，唯一方法就是自信，自覺，自修，自渡。
減少不切實際的欲望和貪婪，該斷的人事物斷掉，優化自己的能量場，專注自己的路。
生活一半煙火，一半清歡，人生一半清醒，一半釋然。一枯一天是生活，一朝一夕是日子，心有山水不造作，進而不爭遠是非。
——————摘抄某個評論
3.
《大魚海棠》里有一句臺詞，“這短短的一生，我們最終都會失去。你不妨大膽一些，愛一個人，攀一座山，追一個夢。”
如果你愛一個人，就不要去害怕結局，在你有能力愛他的時候就用力去愛。
因為不是每一個人都能遇到那個很愛很愛的人，有些時候我們能夠遇見，就已經非常幸運了。
人的生命只有一次，希望大家都能主動和勇敢踏出第一步，盡量別讓自己后悔。做自己想做的，愛自己想愛的，和過去的自己和解，珍惜余生，畢竟一生太短。
——————同上
4.
憨憨……
人生真的很難平，他被迫離職，有家也不回，怕父母失望，他說他的頭發幾乎在這一年里白了一半，也許明年就全白了。
［真的，頗為感慨。
三十年河東，三十年河西，或許人生遭遇真的很難說清楚。
看過很早以前自白的朋友應該知道這個人，我稱之為憨憨。
差不多兩年沒聯系了，他突然給我發消息問我最近怎么樣？
我有點驚訝，說你怎么突然想起給我發消息了？
他說清理微信之前的同事，然后看見我了突然就想到了。
唔——
后面我們聊啊聊，才得知一年前他被裁了。然后工作不好找，已經領了將近一年的失業救濟金，目前在開滴滴養活自己。
令人心酸的是，他說怕父母失望，所以在外面租的房子。
真的，當年我認識他的時候他是那樣的意氣風發。
唉——
他剛給我發消息的時候，我還提醒他有400塊錢沒有還我，但他應該是有意忽略這條信息，我了解他的遭遇后也沒有強求了。
畢竟早在兩年前我就當這個錢是了卻一段因果了。
祝他好運，東山再起！
嗯吶，對我好的人我不希望他過得不開心。］
3月17日 14:54
1.
剛剛面試回來了，明天去上班，本來聽完工作內容不是很想干的，應聘的網店客服但是要干事情比較雜，要回復，還要打包，偶爾也要上鏈接，但是思考了下還是干了，雖然雜但是各個類目都接觸到了，在這邊混混經驗，對我們以后網店做大做強有幫助。
2.
打算做到十月底離職，11月可以去拍婚紗照，1月28過年。
228天。
3月18日
1.
干了一天，猶豫中還是提了離職。
［嗯……
昨天我還斗志昂揚說要努力熬228天，結果干了一上午下午我就考慮不干了，堅持到了下班，晚上就和朋友們說糾結辭職。
最終，我選擇了不委屈自己。
熬這個詞我已經說爛了，實在是不想再熬了。
回家免不了母親又嘮叨了一頓，唉，不想上班也不想花錢，就想躺平云淡風輕，怎么這么難？］
2.
沒學歷，沒技術，還不想吃苦，還想掙大錢。天理何在？
［好巧不巧，看到先生這個評論，我心一顫，特意去看了這篇文章當時寫的什么內容，結果我發現我又陷入了同樣的境遇……
這也是我昨天寫自白標題臨時改立命名的由來，真的，那篇（去年7.23還剩些什么）我所吐槽的內容和我現在的境遇一毛一樣，也是我母親催我去找工作。
我可真是太行了！
捂臉，哭笑不得。
對了，我仔細觀察發現，這個數字先生和那個數字先生應該不是一個人，一個開頭是20230328，一個開頭是20230218，不仔細對比還真以為是同一個數字先生吶！
謝啦謝啦！經常看見這兩位給我的自白投票票，當然最支持我的，還是我最最最親愛的皇后！
吧唧?????????］
3.
乖寶，真的很乖，很可愛的！
［嘎——
在自我懷疑的時候看見這句評論，真的突然又感覺自己也不是很差，對不對？
起因是自己和父母說不干后，父親來了一句，說像我這么懶的女孩子，換做他是男孩子他一定不會娶我的。
頓時我就咯噔一下，胸口有點悶，在父親心中難道我已經這么差了嗎？還有就是如今的小辣條愿意娶我，我是不是該慶幸還有他要我？
真的，那句話都把我搞的懷疑人生了。
我如此不值得嗎？
唉——
心情不是很好，所以就找人吐槽。
雖然明知道很多負面的東西最好不要讓別人知道，避免影響對你的個人印象，但是吧，那種想要傾訴的欲望占據了上風。
隨后我給我表姐，小董都發去了消息。
表姐回的晚，小董也沒有秒回，所以我就著手開始寫自白了，但是沒寫兩段話，他就回復了。
于是乎就有了上篇自白的戛然而止。
我本想著結束對話后繼續寫，但這語音一聊就是兩個多小時，后面還是因為他和他媽說話掛斷了。
再找我聊時我已經在和另一個人聊了，看過最初自白的就知道，有個前同事叫小甘。
起因是她發了個朋友圈，我看著文案挺好奇的，就問她怎么能做到這么灑脫？
阿巴阿巴一堆后，我了解到她臘月20的時候結婚了。
這我真不知道，她朋友圈也沒透露過。
昂——
我只知道她訂婚了，因為那時候我去羽物面試的時候，她和我說過。
185的男生，嗐——
她說她不打算這么早要孩子，起碼先兩人相處一年再考慮。
我說我之前也是這么想的，但是對方家里人肯定會著急。
說到這里我就免不了嘆息，很多東西和我之前設想的都有改動。
我也想多考察考察，但是實情不是很允許。
寫到這，我又想起數字先生曾經的一個評論，說這是我自己的人生……
阿巴阿巴，總之我和小甘聊到了凌晨一點多，在她的口中也覺得男孩子對我不是很上心。
算了，詳細的內容省略，也不得非要是刻骨銘心的愛情才生動，平淡點也好，都是普通人，需要生存的，哪里那么多花錢花錢的。
嗯吶！
她說我戀愛腦，好叭，我確實見他心生歡喜。
關于這次干了一天就離職，他最初是勸我堅持下，但我說我已經說明天不去了，后面他又說想了想，不喜歡就不干吧……
我遲疑，糾結，最終還是和他說了幾句我在意的話。
他：我剛才也想了一下，你要是不想做就不做了，今年就當歇了唄，要是媽媽總說你我就去接你過來
我：不不不，這幾天不做這個，后面還是得找工作的，習慣了，我年年都這樣
他：因為我也知道，我自己也做過嘛，不想做沒必要強迫自己，我也仔細想了一下
我：媽媽說我是因為他覺得自己能掙到錢會更好一點，我也覺得媽媽說的很對，但是我比較咸魚，基本做半年，剩下半年花在找事上
他：我勤快點一樣的意思，媽媽說歸媽媽說，自己嘛，怎么舒服怎么來，強迫自己很累的
我：其實一個人和兩個人真的考慮的東西不一樣，以前我擺爛我覺得無所謂，但是現在有你了，我也怕你心里不平衡，畢竟你天天這么干，我在旁邊歇
他：我有啥不平衡的，別人老婆也沒有天天干活啊，自己老婆自己疼唄，那有啥的，別人的看法是別人的看法
他：你自己心里怎么想的，先別管媽媽咋說的，我覺得今年歇一年也沒關系
我：搖頭，有合適的我就去干哇，因為我也挺認可經濟實力的，只是說我自己的能力大概就月薪三千的樣子，作為男孩子你會不會覺得我掙得少不如別人努力哇
他：沒那可能，女孩子多掙少掙不打緊
我：今天我和我前面那個同事聊天，提起了學歷提升，我說18歲的時候我咨詢過，但是沒有我喜歡的專業，所以沒考，然后現在我23也訂婚了，考這個我感覺沒有多大意義了
他：歇一年又不打緊
……
喵嗚~
他確實不介意我今年休息，但是根據人性來推敲，肯定我能掙錢更好。
還有就是他本人沒想法，但是他爸媽可能就會有意見也說不定……
抿唇。
上面說到和母親住一個病房的老太太，她兒媳就是全職太太，但她覺得自己媳婦不掙錢還天天點燈開空調。
嘎——
人家兒子年入百萬。
我說她兒媳的休息是代表人家兒子有本事，我媽非說錢少也要去掙，可是兩三萬還不夠對方搓幾次麻將的。
我之前那個掃地阿姨的女兒也沒上班就是因為這個理由，她掙的還不夠自家老公幾次煙錢。
從某種方法講，我不花錢也是省錢啦！
唔——
看吧，能努力踐行自己每年攢兩萬塊錢和碼字20w的目標當然更好。
如果掙不到錢我也希望自己不要焦慮，對我來說平安健康就相當于省了一大筆。
退一步講，以前自己的計劃都是攢夠20萬就養老的，那就是我原來的立場。
人生嘛，一輩子簡短，不想除了拿窩囊廢還是拿窩囊廢。
我也不是沒有愛好噠，寫小說就是咯！
天馬行空的想象~
本來計劃上午補這篇自白的，結果看下頭條，然后小甘就給我發消息，兩個人阿巴阿巴就到了中午。
嫂子喊我做午飯。
唔——
其實，我想如果到時候小辣條沒有空的話，家務事還是我來打理的。
因為在我的觀念里，好是相互的，一味的享受他人的付出是走不長久的。
價值互換。
我有什么價值呢？
在他父母眼中娶媳婦最大的就是生育價值，現在是工不工作無所謂，但等孩子生了要是不努力賺錢的話，會不會有微詞就很難說了……］
3月19日今天
戳戳皇后。
今天花時間看了會工作，沒有合適想要去面試的哇！
我這邊的客服一般都是下半年忙，所以說要么我去站站超市什么的？
再看吧，我其實也想休息一年，偶爾寫寫小說就好，但是家里人催。
我不上班他們就很那個，唉——
可能是怕我歇懶了身子到時候去別人家不勤快丟了他們的臉面吧……
今天看了幾個頭條，給我推送的是女人當全職太太好不好？
內容我沒仔細聽，我重點是看評論。有人說不好，也有人說挺好的，他們說重點不在是不是全職太太，而是看家里老公支不支持你，認不認可你為家庭的付出。
嘎——
但明顯說去上班的呼喊聲更大點，我本人也認可自己存在要體現價值才更能抓住人心。
可是吧，就像數字先生說的，要學歷沒學歷，要技能沒技能，還吃不了苦，所以我愿意干的工作少得很。
唔——
昨天和那個同事聊起學歷提升，我也在想要是我18歲的時候報考了，是不是就不會是現在這樣找工作難？
我問她對自己未來的職業規劃，她說她想考編制老師。
阿巴阿巴，她的話讓我想起了初中時家里人都勸我報考定向師范，但是我覺得老師工資低，只能當幼師，我不愿意。
那會我的目標是清華北大，想以后畢業了可以掙很多很多錢。
現在嘛……圖個清靜。
后來之所以沒報成人高考是因為里面的專業沒有一個我喜歡的，我當時的夢想已經變成了寫小說碼字成為大神賺錢。
寫書不用高學歷也可以寫，所以花錢報考我覺得沒必要。
現在我的夢想以及感興趣的點依舊是這個，之所以會思考學歷問題，是因為謀生的手段有所欠缺。
想到未來花錢的地方有點多，所以不得不考量自己如何去掙錢。
嘎——
太難了，累死累活不是我的風格。
我母親今天還喊我要不要進電子廠，我說還是算了。
嗯，算了，咸魚才是我的主旋律。
每天看看工作，然后動筆寫寫誘夏，今年的寫作目標就在原定的基礎上減少一點，寫完誘夏就行。
當然，更努力更勤奮的話，我不介意你多寫一點。
因為寫的多，出圈的機會才大，也就有了賺錢的可能性。
不說啦，就醬，果然和數字先生所說的一樣，我一絮叨起來就是五六千字的，那篇八千字的他說他佩服我。
哈哈，寫起這些酸腐的情緒，我總有寫不完的碎碎念。
我呀，嗯，乖寶，希望不要讓歲月泯滅你眼中的光，還是想做個開開心心純真無敵的少女哦！
［摟過皇后，嘬了一口］
晚安！
哦，對了，上面數字先生夸我那句我特意去看了下那篇的原文，是我和皇后最初相識那次我寫給她的。
里面還寫了期待來年的4月1號皇后過去打卡，嘿嘿，半個月不到就到愚人節了。
那時候，這本自白也就滿兩周年了。
時間呀，過得真快，我和皇后于八月份相識到現在，也七個多月了。
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