我恨她……

她哪兒好？我爸是沒長眼睛嗎？怎么會娶了她作我的后媽？

我恨她，她表里不一，當面一套背后一套，在外人面前對我“百般疼愛”，可一回到了家，便對我態度冷淡，不聞不問。

我的臥室，窗子是向北的，見不到陽光。在家時，更多的時光是我一個人在“小黑屋”里度過的，沒有電視、沒有手機。無聊時，我喜歡一個人看看書，或是獨自一人去后山的小林子里散散步，那里有個湖，貌似只有在那里時，我才是最放松的。

父親在廠子工作，每天早出晚歸，對我的管教也是少得很。

我恨她，從小到大什么也沒有教過我，直到現在我什么都不會，除了“學習”，其他的我都一無是處。平日里，我很自卑，在旁人眼里我永遠是個“懦弱的書呆子”。

我討厭這個世界，我討厭“她”，我甚至想殺死她，但懦弱的我只有在幻想中一次又一次地“解決了她”。

家，是那樣的陰郁，我一度想過自殺，但因為朋友的陪伴，讓我從陰郁里走了出來。

我還是恨她。不知是從什么時候起，我變得很“自私”，也因為這一點，同學們都與我拉開了距離，平時，他們與我幾乎是沒有什么交談的，于是我開始變得“孤獨”……我篤定這一切都是她帶給我的，如果沒有她，我一定會生活得比現在快樂，我一定會有一個真實的、愛我的“媽媽”。

因為總是一個人，所以書本陪伴我的時光總是多些，我喜歡讀一些詩歌和散文，喜歡它們帶給我的詩意和希望。

有時，會覺得自己真的好累。每天三四個小時的睡眠使我吃不消了，平時的飯量我也控制的很少，省下來的錢，我總是會買上幾本中意的書。縱使覺得再累，我也堅決不能放棄，因為，擁有一個拔尖的成績，考上一個好的大學，是我全部的寄托，我要離開這里，我要離開她，我要像山里娃走出大山一樣，走出這個充滿痛苦回憶的家。

我想爺爺了，只有爺爺是真心實意地對我好，不過爺爺也已經年過古稀了，還能夠在我身邊陪伴我幾年呢。只希望歲月的刀在爺爺的身上劃得慢一些、再慢一些……如果爺爺沒了，我就連“唯一的親人”也沒有了……