一．2019.04.14

我還在思量今天日記要用什么內容時，就發生了一件事。

我剛打完水，路過辦公室時，發現里面的燈沒有關，我往里面望了一眼，沒人，我就“dia，dia”把燈都關了。

關完再看里面時，我的天吶，里面還有一號人，是個女老師！

她抬頭嚴肅的說道：“是哪個同學在搗亂啊？”

哎呀媽呀，嚇死我了，心跳漏了半拍后，趕緊把燈又開了，連忙說道：“老師，對不起，我以為沒有人了。”

然后光速溜了，這個故事告訴我們:一、作出判斷前，一定要充分確定情況，

二去關老師辦公室的燈，一定要戴眼鏡。

我要再背一下英語了，我被抽中去背，希望我能背過，其實我一點也不擔心。

二、2020.07.31

真無聊這篇日記。

現在的評語也很無聊。

一、2017.05.09

我的日記鏈又斷了。不可以，要鞭策一下自己才行。

二、2020.07.31

我那天日記就寫了這幾個字，所以鞭策到哪里去了。

一、2017.05.10

現在才只比寫日記有點晚了是不是？（下午6:00）

本來還打算不寫的……因為恰才發生了一件好笑的事，便記下。

我才走到走廊時，雪亮的眼睛便發現今天的景象，有些不同。

沒錯，男廁所的燈沒亮，里面黑壓壓一片。

一時間所有恐怖影片片段爬進我的腦海。

我趕緊看了下女廁，還好，燈亮了，當我正準備走向女廁時，前面也來了位男生。

只見他本來快速行走，看見廁所燈沒亮，他頓了一下。

哈哈哈，我在心里突然大笑起來，原來不止女生會怕，男生也會怕男生怕黑，哈哈哈。

雖然我自己也怕的要死，但他頓了一下的樣子，真的很戳我笑點。

他頓了一兩秒，不知是實在太憋了，還是注意到后面有我這么一個女生，不能掉面子，便徑直走進廁所去了。

然后我就在這寫日記了，我這周回家，我想睡在一樓，因為一起床就有好亮的光。

但我一個人睡，還是算了吧。

在上面睡，然后第二天早早下去好了。

二、2020.07.31

傻子，怕黑這種事分個屁的男女。

笑個鬼。

一、2017.05.15

有時聽著聽著課，便覺得是在電影里面，是在過往里，而，未來的我正看著這些一點一點發生。

漸漸感到老師的聲音飄的好遠，悠長悠長的……

然后腦袋一清醒，這聲音便又近了。

二、2020.07.31

嗯，我現在還記得當時的感受。

一、未寫日期

我又未堅持寫日記了，總覺得心像被風吹散的蜘蛛網，無處寄托。

為什么呢？

因為沒得好好看書。

我想耗完這周，整理下心情，以全新的最初的心態，重新看書，還有幾日不練字，字跡變潦草至極，心也燥得慌，不喜歡這樣的自己。

二、2020.07.31

應該是高一的吧，情緒不好。

一、未寫日期

今天我感到愉悅，因為我終于遇見阿嚇了。

阿迷來大姨媽了，她應該蠻開心的，這樣就可以滿血復活的高考了。

有時真的感到恐懼，時間真的跑得越來越快了，我真的就快結束在大一中高一的日子了。

我的很多大志還未完成，如我有很多想看的書還未看，我想要達到的目標還未完成，我想看到的自己還只是苗頭，我想減掉的肥一如既往的胖。

而我仍然感謝，因為現在快到末期的自己好像真的安然了，沒那么虛偽，也沒那么虛了。

我好像變得更真實，而有分寸。

同時一樣悲觀中摻和快樂。

過了高一，不，還沒過，我要抓緊最后的尾巴，狠一把。

好了，到底我還是覺得這一年沒有白過。

好像能不那么在乎他人的看法，不再那么患得患失了。

就像我游泳的時候，別人說我多肉多腿毛，我也能心里不起一絲波瀾，好像這是一句極其平常的話，（也不知是不是我阿Q精神中毒了？）

我特別高興，我回應這句話的時候沒有因尷尬而假笑，而是真正大聲的說：“不然你以為我一個成熟大女人，我容易嗎？”

然后伴著我和大家的一起狂笑。

我不喜歡被情緒操縱的自己，

也不喜歡容易被外界感染的自己。

我喜歡愛喝綠豆湯，愛吃湯粉的自己。

這樣真實，又不虧待自己。

再少一些虛榮心就好了。

二、2020.08.01

高一寫的。

還“沒那么虛偽，更真實了”？

最假，最虛偽，就是這篇了。

明明不爽的要死，焦慮的要命，還在那邊瘋狂自我安慰，真是無語了。

根本就超介意別人說自己胖說自己有腿毛。

還要假惺惺。

真的很煩，這種蠢貨。

我不可能不介意，因為我現在都介意的不得了，但是別人再說我的時候，我就會老實說：“我知道，但是你這樣說，我很傷心。”

犯不著還賠笑臉。

一早上醒來就看到這篇最蠢的日記。

一、2017.09.20

今天是個好日子，好日子~好日子~非常好的日子。

為什么呢？

因為我們今天遇到阿嚇的男！神！了！

（雖然有點可惜，沒有戴眼鏡，看不清臉）

但是呢，體型看清了，有……點胖？！

我還以為他是豆芽型的，沒想到是青瓜型？

哈哈哈……不說他胖了，免得阿嚇又對我翻白眼，哈哈哈……不過胖也挺好，和阿嚇比較搭……

他看到我們的時候還蠻震驚的，估計是看到copy的阿嚇覺得很神奇吧。

二、2020.08.01

男神不再是男神了。

但他的沐浴露香味裝飾了阿嚇高中時代的少女夢。

哈哈哈哈哈哈哈。

阿嚇會找到更棒的人的。

【加油表情包！】

一、未寫日期

我要演班上的一個心理劇，我演一個小配角，我由衷感謝自己演的是這個角色——因為我好像真的不太會演……

我總是眼神飄忽，也不知道我到底在虛什么。

同學們都特別放的開，演的自然，不別扭，我也要好好加油了，fighting！

二、2020.08.01

高一的心理劇，演這個心理劇是我最開心的事情之一。

一、未寫日期

有時我會覺得自己有埋筆這個朋友自己特別幸福。

還常常想到她來參加我的婚禮。

給她的電話備注是“埋筆”。

然后有一次要幫忙填她的信息，竟忘了她的大名，一個電話打過去：“埋筆，你叫什么名字來著？”

電話那頭的她一面又好笑又好氣的把我罵一頓，然后大聲說：“天下無敵霹靂帥XXX（她的大名）”

好希望她可以一直過幸福的日子，

好希望我可以在想找人說話時，可以在半夜隨時打過去，還不怕被罵。

二、2020.08.01

我們很久沒聯系了，我現在還是沒有聯系她，我不知道該說些什么。

遇見再說吧。

一、未寫日期

最近不知道是否是小說中毒，老做一個夢。

夢到我懷孕的時候，趁丈夫不在家，偷偷去買麻辣燙吃。

拿回家剛吃了一顆肉丸，他突然殺回來。

我趕緊把它放冰箱。

他是回來拿東西的，為了不被他聞到我身上的味道，我就主動幫他去房間找東西。

等我拿著東西出來的時候，就看見那碗麻辣燙放在桌上。

然后他很生氣的看著我，我特別心虛和害怕，就像小時候偷吃片糖，被阿媽發現一樣。

“不是說過不吃的嗎？”他開口了。

我覺得呼吸都不能了，因為保證過，心里特別愧疚。

我低下頭，不敢說話。

“你明知這些東西可能不干凈，這就是你口中的對孩子負責？”

我像是忽然炸毛了，覺得很氣很憋屈，“我知道，我知道，可能不干凈！可這么久，我才吃一次，而且就吃，就只吃了一顆肉丸，不會對孩子怎么樣！”

說完我就一邊大聲抽鼻涕一邊哭，然后把他要找的東西重重地丟在桌上。

一邊抹淚，一邊跑出家門。

我一路嗚嗚地哭，我一臉委屈的按阿嚇家的門鈴，她一開門就是驚訝：“你干嘛？”把一言不發的我拉進屋里。

她家特別暖和。

她拿了一件超級大，超級厚的大外套披在我身上，她想緩和下我的情緒，一邊披一邊說：“對你兒子這么不負責啊？”

然后我“哇”的一聲哭開了，告訴她，我自從懷孕后總是吃不下的悲慘經歷。

吃一個肉丸，還被罵成炮灰。

她就一直點頭，一邊拍我的背，一邊安慰我。

然后我吃了一碗熱騰騰的面條，很幸福。

后來她打開一個孕婦跳操的視頻，我特別開心的跟著跳。

阿嚇就一邊笑到瘋一邊拍掌。

哈哈哈。

二、2020.08.01

第一，這不是夢，是我看完小說后，結合自己當時的情緒心情……YY的。

第二，我根本沒有丈夫。

單身二十幾年，有個屁的丈夫。

說實話還蠻想談戀愛的。

可惜總是沒人來。

我也有嫌麻煩和厭倦的嫌疑吧。

第三，從這篇日記看來，我寫言情的話，會很爛，很尬。

第四，懷孕吃麻辣燙應該沒問題吧？

一、2017.05.18

聽音樂時有一種想要寫下點什么的沖動，最終又會為故事的缺失而擱置。

二、2020.08.01

嗯，我現在又在聽音樂。

也確實想寫東西，所以正在寫東西。

又在下雨了，阿嚇睡覺去了。

睡之前她打多了我一下，等下她醒了我要打回她一下。

下雨天很適合睡覺。

不過，什么天氣是不適合睡覺的呢？

一、2017（找不到那一頁，懶得寫日期了，記得是2017年）

再看一次那本書，雖然還是很治愈，但仍然驚訝于那時的自己何以覺得它好的不行。

二、2020.08.01

有一些書是這樣，但更多的書是：重看一遍又有驚喜。

一、又未找到這一頁，所以不寫日期了

這本書應該是我高中生活里讀的最后一本小說了，決心在高考之前都不再讀小說了。

人生總有那么點東西，該克制。

也有很多東西來了，就不該克制，比如我現在要睡覺了，拜拜。

二、2020.08.01

假的，這是高一寫的，我記得。

在這之后又看了無數小說、散文……各種書。

還有，你和誰拜呢？

我念到“人生總有那么點東西，該克制。也有很多東西來了，就不該克制，比如我現在要睡覺了，拜拜。”的時候，

阿嚇馬上笑著反應：“吃屎！”

估計是她覺得這句寫得太好了。

一、2017.05.11

今天我洗冷水澡了，因為沒有熱水。

我感到我比上次要剛強了些。

還是打顫，但沒有鬼哭狼嚎。

盡管洗完后又來了熱水，卻也不像上次那般懊惱，好似早有預料。

我一邊往胸口潑冷水，一邊想象自己如同電視劇里受苦難的女一，咬牙的堅持住。

二、2020.08.01

就算廣東那么熱，我還是受不了洗冷水，現在也是。