一、2017.09.05
今天上了高二的第一節(jié)體育課。
啊嚇跑不多。
我特別懷念和舍長(zhǎng)一起跑步，打排球的場(chǎng)景。
想起打排球時(shí)不認(rèn)真，以致傳球總是失敗時(shí)，舍長(zhǎng)的臉突然變得很嚴(yán)肅，面無表情的一直對(duì)我說：“再來”，
我承認(rèn)當(dāng)時(shí)的自己確實(shí)感到緊張和害怕了。
我終于認(rèn)真起來，我們總算成功的傳了一次十個(gè)球，然后舍長(zhǎng)的臉又突然一松，笑著對(duì)我說：“怎么樣，是不是給我嚴(yán)肅的樣子，嚇?biāo)懒恕！?
我一邊笑一邊小雞啄食似的點(diǎn)頭。
這件事告訴我們也不能總是吊兒郎當(dāng)。
該認(rèn)真的時(shí)候還是要老老實(shí)實(shí)投入。
還有一次，我和她一起跑了三圈。
我已經(jīng)快崩盤了，我說我不跑了，她卻氣定神閑，拉起我的手臂，用勁全力加速往前跑，我被她一邊拖一邊鬼哭狼嚎：“別呀，我很累啊！不想跑了……了……了”，
然后我就笑岔氣了，一面嚎一面狂笑，跑了半圈，她就放手。
而我也認(rèn)為到了一半就沒有“回頭路了”，我便和她一起咬緊牙關(guān)跑完剩下的路程。
她拖著我時(shí)，真的很累，真的笑的快不能呼吸，但也真的很自由，很快樂。
希望下午能遇到舍長(zhǎng)，沒遇到也沒關(guān)系，反正還有很多機(jī)會(huì)。
還有很不好意思地說我每次跑到最后難受的要死的時(shí)候，我就把自己想象成一個(gè)女主角，我跑快一點(diǎn)，男主角也能脫離生命危險(xiǎn)一點(diǎn)點(diǎn)，我就會(huì)很努力的跑，嘻嘻。
二、2020.07.31
想和舍長(zhǎng)去那家超好吃的烤肉店吃烤肉，我們倆這么能吃，肯定能吃的很爽。
還有最后的“嘻嘻”笑死我。
一、2017.9.12
大家都說大學(xué)是一個(gè)表達(dá)欲旺盛的階段，我并不承認(rèn)，因?yàn)槲椰F(xiàn)在的表達(dá)欲就蠻強(qiáng)的。
有時(shí)我會(huì)想我到底算不算溫柔，要是講話像蚊子般才是溫柔，那我想我一定不溫柔了。
溫柔的定義是什么？
我真覺得我挺怪的，比如我越發(fā)喜歡和習(xí)慣一個(gè)人了，又隱隱期待另一個(gè)同類的出現(xiàn)，同時(shí)害怕他現(xiàn)在出現(xiàn)。
老娘現(xiàn)在就想一個(gè)人，一個(gè)人吃兩個(gè)飯團(tuán)，一個(gè)人吃蟹煲，一個(gè)人睡到天昏地暗，讀書讀到天昏地暗。
聽歌，寫字，偶爾和阿嚇一起吃飯，我都不知以后該如何是好。
好險(xiǎn)老娘心里還算溫暖，應(yīng)該不會(huì)出現(xiàn)住進(jìn)我心里的人被淋濕這種情況。
二、2020.07.31
還是認(rèn)為自己不溫柔。
不喜歡一個(gè)人，
不喜歡一個(gè)人，
不喜歡一個(gè)人，
說三遍，嗯，表確定。
還有少給我用“老娘”自稱。
一、未寫日期
我好像真的活在烏托邦社會(huì)里，有那么多罪惡的人不能被關(guān)進(jìn)監(jiān)獄，有那么多的人經(jīng)歷可怕的折磨，我卻束手無策。
有時(shí)我為自己唱一首歌用伴奏，嫌棄菜不好吃感到罪惡。
真是應(yīng)了那句：每個(gè)人都在憤世嫉俗，每個(gè)人又都在同流合污。
有時(shí)候又想地球會(huì)毀，人類會(huì)亡，那些罪惡的人也會(huì)一起死。
那我在害怕什么呢？
又回到烏托邦了。
現(xiàn)實(shí)就是一堆非法，非正義，而我除了看多了的麻木和寫下自己這點(diǎn)破感想，就是個(gè)廢柴。
這樣是不是太消極了。
想想那些陷入熱火中煎熬的人，胸口就會(huì)異常悶，呼吸都變成困難的事，然后連開個(gè)玩笑都要慚愧。
如果反抗不了，那就轉(zhuǎn)移，那這樣犯罪的人是不是愈發(fā)肆意？
有可能，因?yàn)槲也荒茏屗腥硕嫁D(zhuǎn)移。（犯罪的人）
所以很感謝，世上也有很多像阿嚇的人。
他們有可能會(huì)氣死，而我們有可能悶死。
所幸的是他們?cè)谥幸欢〞?huì)有暢快的時(shí)候，而我們卻始終冒著不能每天都成功開脫自己的險(xiǎn)。
人不斷，惡人不斷，懦夫也不斷，但正義一直在。
除了這樣安慰自己，我別無他法。
二、2020.07.31
完全不必這樣憂愁，踏實(shí)做好一切自己能做的。
勇敢一點(diǎn)，時(shí)刻鼓起勇氣，都可以做到，加油。
還是那句話，保持理智，努力善良。
一、未寫日期
不要豆腐腦袋要有心靈切合處。
二、2020.07.31
看完一些書后的感想，到底是書理解我，還是我理解書，都行吧，覺得舒服就好了。
一、2018未寫完整日期
這個(gè)世界那么喧囂，為他貢獻(xiàn)上我的沉默。
這個(gè)世界那么快速，為他貢獻(xiàn)上我的……懶散。
二、2020.07.31
這叫屁的貢獻(xiàn)，少說這些沒用的騷話。
就說怎么樣？
有病。
自問自答真快樂。
一、2018未寫完整日期
看回自己的日記就像在看另一個(gè)人，她和現(xiàn)在的我沒有聯(lián)系，是另一個(gè)人，然后自己被那時(shí)的自己感動(dòng)。
二、2020.07.31
到底是哪里感動(dòng)了？真理解不了我之前的腦回路。
一、未寫日期
今天我走來教室的時(shí)候，有一個(gè)男生，他昂首挺胸，手臂有規(guī)律的擺動(dòng)，大踏步向前走，很帥，很自信。
然后他背后的校服一半塞在屁股里面，一半搭在外面，哈哈哈
面對(duì)很多男生，我常常自愧不如，無論是屁股還是胸，從腰到腿部，都輸?shù)膹氐住?
二、2020.07.31
我那時(shí)看到那個(gè)男生笑了超久，因?yàn)樘蓯哿恕?
還有再說一遍，我是最美的。
一、未寫日期
每次我的同桌寫數(shù)學(xué)題的時(shí)候，我都以為他是要拿“諾貝爾數(shù)學(xué)獎(jiǎng)”，他的脖子像在雕刻，哈哈
二、2020.07.31
記得他每次寫數(shù)學(xué)的時(shí)候最認(rèn)真，真的是很認(rèn)真的勁頭。哈哈哈，我還沒心沒肺地在那不寫題目，觀察他。
所以人家高考比你高分咯。
嗚嗚嗚……
那又怎樣？
一、未寫日期
今天終于和阿嚇吵架了，可以過幾天清凈日子。
我有感覺我寫的文字就像棉花，一打就散的感覺，那些寫的棒的他們都是很實(shí)的。
二、2020.07.31
嗯寫的確實(shí)不好。
阿嚇看到，肯定又要說我很毒了。哈哈哈，清凈日子。
她真的很吵，不過我經(jīng)常意識(shí)不到這件事。
一、未寫日期
“我可以把這些洞一個(gè)一個(gè)補(bǔ)起來呀。”
她回頭粲然一笑，笑容有點(diǎn)凄慘，又夾雜她慣有的活潑。
他愣了一下，隨即笑了笑，快步向她走去，想起了某個(gè)言情劇里的場(chǎng)景，抱住她說：“乖女人，神愛你。”
二、2020.07.31
最后一句差點(diǎn)羞恥到不想寫。又是我寫的尬言情，我都沒臉看了。
笑死。
一、2019.04.22
怎么辦，我這么小氣，根本不大方。
說沒關(guān)系的事情是真的因?yàn)椴辉诤酢?
一旦涉及到我介意的，我一次沒關(guān)系都沒說出口，而且還懷恨在心，很久才能忘。
比如那個(gè)雞爪，蝦餃，半盒米絲，泡面，睡覺，看書，別人說阿嚇，沒有一件事我能原諒的，時(shí)間沖淡罷了。
真的，每次別人搶我東西吃，我真的很想發(fā)脾氣。
而且十分委屈，在心里罵他100遍。
還有睡覺也是，還有被人打斷看書，真的只有翻白眼一條路可選。
我最討厭人家跟我討吃的，真的，如果是我主動(dòng)給你，說明給你的東西，失去它，我還能承受，而且抱著我對(duì)朋友很大方的開心心情。
誰跟我討，我都一萬個(gè)不情愿。
很愛吃的那種。
所以我也很少跟人家要吃的，怕人家不舒服，哪怕我很想吃。
那種見誰都都要討一口吃的，真的讓人很討厭。
本來是想檢討自己小氣的，現(xiàn)在越寫越氣。
本來拿人家吃的就十惡不赦。
還有，如果你是表達(dá)你超想吃，但是沒有向我討，我就會(huì)比較愿意給你。
是那種很真誠的說你想吃，而不是那種裝叉說想吃，其實(shí)就是想我給你的那種。
不行。
像小美上次說她很想吃一口我的泡面，然后阿嚇說我們很餓，小美就沒再堅(jiān)持。
所以我就給了她一大口。
真的只是因?yàn)槲姨貏e能理解你很想吃的時(shí)候，人家愿意給你吃一口的開心。
是無法比擬的。
——《論好吃有感》
二、2020.07.31
《論好吃有感》這個(gè)名字是阿嚇給我取的。
她看我的日記，寫在后面的。
現(xiàn)在以一個(gè)旁觀者，我當(dāng)然覺得這個(gè)“我”寫這篇日記很無聊很閑很小氣。
也可能確實(shí)是小氣吧。
但是我不知道我改了沒有。好像，應(yīng)該，似乎是改了的。
至少我憋下來了是吧哈。
一、2019.04.15
我的同桌在摳鼻，哈哈，我都要用頭發(fā)擋住右邊臉，怕我偷笑被他看到，他會(huì)尬。哈哈。
他生病了，流鼻涕。
但是也不用摳得這么認(rèn)真吧
二、2020.07.31
阿嚇說同桌要是看到這句話，肯定要被我氣死。
希望他不會(huì)看到，不過他說他不喜歡看書，喜歡看電影。
那他肯定不會(huì)看到。哈哈。
一、2019.04.15
為什么大家寫老人，都寫他們的臉像橘子皮呢？
我知道，因?yàn)槭悄欠N老橘子，就真的很像，一層一層，還有裂紋。
我也會(huì)老，有一天也會(huì)變成橘子皮。
二、2020.07.31
就算變成橘子皮也沒關(guān)系。
一、2019.04.10
我姐看雜志看的可認(rèn)真了。
我一直有一個(gè)懷疑，是不是所有人都會(huì)認(rèn)為自己裝出那個(gè)溫柔、友好、正義的形象才是真正的自己？
所以對(duì)自己都有莫名的優(yōu)越感。
而看不上別人。
二、2020.07.31
我還是不知道。
我只是知道自己什么時(shí)候在裝，努力避免要裝的場(chǎng)合。
知道自己沒那么高尚，也不夠聰明。
但是也有一大把優(yōu)點(diǎn)。
而且有可以傾訴的人。
這樣就完全沒問題了。
OK~
一、2019.04.11
蠢不等于傻，單純差不多是傻了。
我遇到過數(shù)不盡的蠢貨，單純的女人只遇到一個(gè)，傻的女人，一個(gè)也沒讓我碰到過。
二、2020.07.31
這里的傻，我是想指褒義吧。
大概指純粹的人。
距離寫這篇日記過了一段時(shí)間，我去了新的環(huán)境，遇到新的人，但是還是沒有清楚地了解到這樣式的人。
但是我還是充滿期待。
未來長(zhǎng)著呢。
一、未寫日期
聽寫不及格，罰抄一個(gè)抄兩個(gè)，我就寫在抄寫本，順便當(dāng)練字作業(yè)，我真聰明。
或許淺顯的快樂真的會(huì)讓深刻的傷或痛苦逐漸被淹沒，直到死亡。
可誰說這樣不好，每個(gè)人都深刻嗎？
就如井底之蛙，無知到極致，誰說他們不快樂？
我一直追求自然坦蕩，也就是我一直都不夠自然不坦蕩。
每個(gè)人都追求和拼命展現(xiàn)自然，恰恰說明每個(gè)人都不夠自然。
二、2020.07.31
有時(shí)覺得以前那個(gè)老是糾結(jié)這些問題的自己很蠢。
我情愿自己從來沒去想過這些問題。
自以為高高在上又對(duì)自己感覺過度良好。
算了算了，現(xiàn)在在這里說以前的自己的自己也沒什么好的。