其實在上初中的時候，那時候的不好好學習，坐在最后一排，就寫點東西用來打發上課的時間。
當然，我不知道那時候寫的到底算不算是小說，畢竟年紀那么小，能懂什么呢？不過結果我還是很滿意的，為什么呢？因為手稿到最后都被同學傳不見了。
一直以來，我一直想要寫一些東西，但是礙于自己對自己否定，所以總是沒有動過筆，也許現在就是一個契機吧。
現在失業在家，沒有工作這些都是年少輕狂作死的后果。以前總是認為自己很能行，是不一樣的存在，經常愿意去賭利潤大但是成功率很低的事情，總是覺得自己不一樣，一定會成功，結果就把自己搞成了現在這個樣，萬分尷尬。走到今天怪不不得別人，自己的問題。想要去改變，并且正在改變。
說回寫作吧，我有一段時間非常的想要提起筆來去寫一些故事，能夠鼓勵自己的故事，然后我列了大綱，開始寫作，也寫了開頭，但是就是不知道為什么，我就是沒有辦法讓自己繼續下去。我知道一定是我的思想有問題，應該是追求完美主義造成的。世間沒有什么事情是完美的，人總是要去學會原諒自己給自己一個機會，或者說給自己一個借口，這樣才能不至于太過于否定自己，從而一直沉淪下去。我是這樣認為的，當然，我以為的我以為不一定是我以為，對吧。
我的前半生就是這樣，過的很莫名其妙，成了今天的生活。唯一有一點成就感的是我徒步走了318，從成都一直走到了LS，用了80天。那時候是我人生的一個谷底，用自己雙腳走路可能是我唯一最力所能及的事情，我告訴自己成功堅持下來我就還有希望，如果堅持不下來，我就真的是個廢物。結果的成就感，還是蠻自豪的，我沒有放棄。
我前一陣子在學數學，自己邏輯方面還行，最近嘗試寫作，沒有天天看。
我平時的時候會有很多的想法，也有很多的暢想，偶爾的時候也會有很多不錯的點子，我想用這些好好的寫點東西。我得了一種很尷尬的癌癥，甲狀腺癌，不怎么致命，這個癌癥真的是很搞笑的一個存在，跟我性格很像，看著挺嚇人結果沒啥用，很費解你都弄不死我你為啥要叫癌癥呢。不過我還是很害怕的，嘴上說的不怕死，其實誰又能真的不怕死呢，不過也是有一個好處，那就是想起來的時候會很有動力，把每天都當最后一天過。
因為得了病，就想通過健身來延長壽命，其實我也不知道有沒有用，可是情況就是這么個情況。我找了一個私教，帶了我幾個月，他說我挺有這方面的天賦的，這句話我經常聽，總有人這樣說我很有各種各樣天賦的，但是我就是把自己的日子過成了現在這個樣子，看來天賦太多也未必是一個好事。說回健身，我現在能做110公斤的深蹲，還算很不錯。就是最近變懶了，跟天氣沒有關系，雖然最近下雨下的挺厲害，但是我知道，確實是自己懶惰了，懶惰確實是我很大的詬病。我要改掉它，說起來容易呀！
今天這個寫作，我覺得挺開心的想到了一些事情，就寫了出來，什么都可以寫，我就這樣寫了，很開心，因為沒有那么多的束縛，這就是自由的感覺，跟我在318路上，每天穿梭在高原埡口雪山中的感覺一樣，每天就是走路，一直走下去，一直有目標的走下去。我喜歡這個感覺。
我是一個很容易就嫉妒的人，凡是容易走極端，想來走極端也是完美主義的原因，不管怎樣，我還是我，不管怎樣，我還活著，活著就要做點事，我想用剩下的時間來做點有意義的事情，但是沒錢總是不行的，我爸又病了，他身體不怎么好，我想陪在他的身邊。我的父母離婚了，在我七歲的時候，我有時候很怪他們，既然他們自己還都是個孩子，為什么還要生下我。說不清，理解不了，不過還是要謝謝他們。
我從小就是一個很會講故事的人，一有機會就會去講故事，跟老師講故事跟家長講故事，講的大部分都是虛構的故事，用這些虛構的故事來表達闖禍的一些原因或者結果，他們總是說我在騙他們，好吧！情況就是這樣，你們說是騙就是騙吧，也算是斗智斗勇了。不過說實話，真的要把講的故事跟現實重合起來，難度真的超級高，成功率挺高，什么成功率？蒙混過關的成功率唄
想一想再寫點什么呢？寫一寫感情吧，說到感情，或者說我愛過誰，講真，我好想只愛我自己。這是我不久前才想清楚地，就是這樣，何大嘴和二斤姐喝酒竟然不叫我！好吧，確實沒有叫我的理由。二斤姐，我總是叫叫錯人家的姓，因為最早加她微信的時候，是從群里加的，它的微信號有很迷，叫pan什么的，我就估計著她姓潘，太尷尬，連喜歡的人的姓都記不清。可是，我想我是喜歡她的，只是我這個生病給她了很多的壓力。她也不年輕的，不過對她找的這個小雞仔男朋友，我持保留意見，看著就十分猥瑣，一點不大氣。
二斤姐這個稱號是怎么來的呢?前年的時候，我那時候還是在聯想上班，二斤姐在我們店對面上班，那時候過年，有一天她喝多了上班，一聊，頭一天喝了兩斤多白酒，我嘞個去！他這個稱號就留下了。對了，二斤姐有很多秘密。。所以我不能說。
我弟弟公租房下來了，家里人這幾天很高興。我們國家真的是富強了，安居工程都能建的這么漂亮，房子很不錯，最主要的是價格這么便宜，真的是趕上了好時代！
最近練一練寫文章，再開始寫小說了。
今天就寫作到這里吧，說說心里話舒服多了。再見！