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相思是一種自虐，暗戀是一種淫樂。愛情的輕盈，歲月會決定它的重量。習慣了，悲傷了，卻忘記了怎么笑。
時間會拆穿一個人的偽裝，樂器會敲響時代旋律的絕唱。
我講完這個故事之后，朋友給我細究做人的道理：“那你現在不是挺好的嗎？”
挺好，就像今天的我仍困惑著同樣的問題。誰說時間一定會給你答案，時間只教會一個人偽裝，并未切合實際指引你暗渡陳倉。很大程度上我沒臉去解釋，想當年背井離鄉只想找一份穩定的工作，沒想到在下個路口轉角的時候被黑暗吞噬，黯然離場，不辭而別。
我依然在害怕，我怕被問起，被質疑。活得懵懂，活得忐忑，沒有分辨是非真偽的能力，交際圈里只有老同學，看不到生活圈以外的世界，連僅有的掙扎生存基本技能都沒怎么學會。
重點不是肉體上的禁錮，而是一個尚未找到自我的人，將生活在一片無意識的迷茫中。
這幾年，面對不幸，面對和我有同樣經歷，同樣遭遇的人，我總是給予鼓勵和幫助。因為我們都生活在一個沒有人情冷暖，鬼迷心竅，在微弱的星光下能窺探到狡詐虛偽背后骯臟嘴臉，口蜜腹劍，暗潮洶涌的城市。
如果我得到一盞神燈，可以許一個愿望，我希望自己有一雙特別動聽，極具吸引力的普通的嗓音。我希望在街上清唱歌曲的時候能被路人盯著看，好讓我可以知道自己在外界看來是非同凡響。
我可以忍受你心里永遠懷念一個男人，但不能忍受我在你心中只是其中一個。這樣的感情對我來說，只有痛苦，沒有尊嚴。我懂你要的自由，別再為你的慣性找借口。
你從未被我擁有，隨時都可能放開手。被愛的權利你都占有，我該如何去廝守你才覺得不將就。最美的承諾，注定沒結果。
我曾把完整的鏡子打碎，夜晚的枕頭都是眼淚
你曾擁有最美的愛情，你曾聽過最美的旋律，你曾看到過最美的風景，你是否曾觸摸過一個人孤獨時的恐懼。
過去已經過去，生活還得繼續
歲月搶走了我們一件件的財產，最后落得兩手空空。當我們飽受了人生綿延不絕的禍福、恩怨和悲喜之后，財富榮耀已成身外之物，記憶卻顯得尤為珍貴。
正如風燭殘年的陸游筆下的詩句：“老去已忘天下事，夢中猶見牡丹花。”可這小小的牡丹花，覆蓋了多少浩浩蕩蕩的天下事。
皮囊終有一天會老去，而體內維持生機的這種氣質必將影響整個時代。那脫去了皮囊的靈魂，不論下地獄或上天堂，被反復厭棄，荒野游蕩。
一旦錯過，即使化身絕世英雄，也未必追的回
錯過了落日余暉，我可以期待滿天繁星。很多人不需要再見，因為只是路過而已，遺忘就是我們給彼此最好的紀念。有錢的人從來不肯錯過一個表現俗氣的機會，錯過愛情等同于錯過人生。錯過了，也不可以做朋友，因為彼此傷害過，更不可以做敵人，因為彼此深愛過，所以，最終我們變成了最熟悉的陌生人。
這種女人用錢就能搞定，為何還要投入感情
暢享無敵夜景，得先上船，是吧。我一次又一次的告誡自己，你那里是一扇堅不可摧、拒人于千里之外的大鐵門。它給人一種不可逾越、冷酷無情的絕望感。
我曾對你的鐵門而言，抱有幻想，只是單純的想從外面窺探里面兩個不相聯系的空間。功能都是用來將一個空間內外隔開。從門的功能來說國門與西洋門是沒有什么不同的，只是屬于門的范疇。
同樣被關在門外的人，不管其怎樣長嘆短吁，都是無法接觸內部世界的。
我又一次地這么告誡著自己，想象著明天，將會被剝開她那傲慢、冷酷的偽裝，想象著她將接受一系列的驚心動魄的調教，我的心不由被一種莫明的激奮和不安攪得顫抖不止。當然，目前要將這扇鐵門打開，也是我無能為力的。
被人戳著脊梁骨看笑話的滋味如何
人生沒有什么事情是一帆風順的，我們總會在經歷中遇見各色各樣的人，遇到各式各樣的磨難。人生際遇的好與壞，關鍵往往在于生命里碰到的人，只要能對你有所啟發的，都是明燈。
人生難免會有低谷和高峰，敞開皮囊，視人生無常，或頓悟世情，萬不能全心自甘冷漠或保持事不關己的距離。這個世界本來多復雜，哪有什么公平？我們的生命本來多輕盈，都是被這肉體和各種欲望的污濁給拖住。感同身受，生在凡世間，我們都是普通人，我們普通人都會有相似的閱歷和感悟，所以共鳴。
人間的河盛著天上的河，眼前的人唱著故人的歌，來世的你遇見今生的我，是否還記得我們終會輪回于睽闊，相逢一瞥然后擦肩而過。尋一處靜謐厚土，此生不相欠，尚余這一刻。
人生哪有兩全法，
有誰說過做人容易？人生就是艱難的掙扎生存
詼諧幽默，骯臟但不污濁。換種生活，讓自己變得快樂。每次艱險，都是一種收獲。
腦子里一個勁地在想，怎樣來應付眼前即將到來將要發生的各種事情。滿面的愁眉苦臉也是無暇觀察的到了，隨時準備踢開它們。
我們經歷各種各樣的苦痛折磨，生活也沒有拖欠過我們任何東西。我們擁有了更多的經歷，因此眼睛也記錄了更多命運。
職場如戰場，地獄里住滿了好人，要生存，別無選擇
第①③章
這個世界上的庸俗和諂媚，還沒有從我們的生活里絕跡
諂媚是簸揚罪惡的風箱，佞人的口舌可以把星星之火煽成熊熊的烈焰。現代企業管理中仍不乏其人。諂媚從來不會出自偉大的心靈，而是小人的伎倆，卑躬屈膝，把自己盡量地縮小，以便鉆進所趨附的人物的生活核心。奸佞小人的天性是貪圖私利，他們往往有才智，善于權術，巧言諂媚，狡詐嬗變，諂媚，庸俗，世人自會評斷你的價值。
聯盟就是優勢，沒有永遠的敵人，只有永久的利益
言而無信，反復無常之人，他的世界里只有他自己。他永遠不會讓我和他一起待到明天。他的明天，只有他自己。
身處職場不可能始終保持警惕。難免很輕易地陷入各種美妙陷阱，在被各種圈套套路之后，人可以變得聰明，也可以更加愚蠢。
最差的潛意識植入是用拙劣的手法強迫他人忘記內心認為正確的東西。
人頭攢動，皆為利往。穩固權益聯盟往往與實用主義并存，人性的弱點就是趨利避害，成年人的游戲規則中，最穩固的關系當屬你曾看不起的利益關系。
利益共同關系點的最高境界是引領變革長遠生存發展的大局意識。
人間的游戲規則，不全靠嘴皮子溜，算盤打的精
不貪財，不牟利，不喜色的善小人才往往對社會甚至整個企業不利。為了企業的發展，能力太強的人才不能重用，會目中無人把領導不放在眼里蓋住領導的風頭，能力突出倒顯得其他人都是蠢才，庸才。一方面很難有領導駕馭的了，在一方面，萬一人才跳槽，那么整個企業就會陷入癱瘓狀態。因此，這也是為什么帝王愿意背罵名也要“親小人，遠賢臣”的緣由。
真正權謀家的最高境界的權術，就是把自己的利益放在別人的利益之中。
正話反說，出廠和設置不相兼容，逆用小人，限制人才的能動性，把一匹千里馬約束成一頭蠢驢。
別用眼淚綁架我的決定
言而無信，反復無常之人，他的世界里只有他自己。他永遠不會讓我和他一起待到明天。他的明天，只有他自己。
為了貼補家用，我生活在別處，和他又有什么關系？不要相信一個男人在床上說的話，正如，一個男人斬釘截鐵拍著胸脯給你的保證。
我們都有選擇與被選擇的權利，狼狽離開和優雅轉身，那種感覺，是不一樣的。
塵埃落定，有誰知我苦衷
人生沒有什么事情是一帆風順的，我們總會在經歷中遇見各色各樣的人，遇到各式各樣的磨難。人生際遇的好與壞，關鍵往往在于生命里碰到的人，只要能對你有所啟發的，都是明燈。
我叫路溪，90后，是一個沒有主見的人，沒有原則，和我交往過的女朋友都說我是個軟蛋，也這是我們經理扈囸攰對我的原話。
“性是不可控的欲望，愛是不可求的理想。前塵往事不可追，一成相思一層灰
寒風不解客戶意，風情難解渠道心。”風并沒有那么凜冽，刺骨的卻是風情。
我從來沒有見過金城的風溫柔過，連春夏的風都一如既往地粗獷，更何況是冬天的風。
偶爾有時候心里千頭萬緒，不知道從何理起。這種情緒很可怕，像前所未有的孤獨，鋪天蓋地地襲來；我內心期待一場大雪，期待有個人在我身后輕輕替我披上大衣，然后握緊我的手，給我鼓勵，讓我寫滿焦慮的臉能夠一瞬間安定下來。
她的思念。
只有寫作才會使我內心的痛苦輕微許多。無論什么時候我都要始終為內心的需要而寫作
倘若倒霉也能論資排輩，我的運氣絕對是能“連中三元”的水平。世事如棋，起落無常，正如《命運賦》所載，“鯤鵬淺灘之困，蒼龍折角之痛，蛟龍未遇，潛身于魚蝦之間。君子失時，拱手于小人之下。”
怎么說我身上流的也是英雄的血，要經歷怎樣的磨礪才能和它一刀兩斷？雨露均沾，恩施天下？還是手挽一把短劍，頭頂著一個‘匪’字嘴歪眼斜罵罵咧咧過打家劫舍的草寇強盜之流，不，不行，不要，我不能墮了先人的一世英名。
每個人心中都有一個江湖，動人心魄，波瀾詭譎，口蜜腹劍，柔軟多情。而我的江湖就是，每天擠破腦袋試圖進入一個比自己牛X很多的圈子。命犯三沖，災星附身，一路折戟沉沙，最終死在了頭天晚上，能怪運氣不好？
賣房子能算是一種理想嗎？是的。我經常這樣告誡自己。
從我的業績就能分析出我為人處世的態度，躲在自己陽春白雪的世界里瘋狂追逐自己存在的意義。要是讓領導看到我這個樣子，會不會翻白眼。答案是必然的。還有我那討厭的同事，經常拿我尋開心。不但不發光還要吹滅我這盞茍延殘喘的枯燈。
口蜜腹劍的江湖斷不了恩怨是非，有些人真的很討厭，有時候你怎么防備也抵擋不住背后的詆毀和暗箭齊發。毀你的往往是不會說話，害你的卻是不懂人情世故。你可以發你的光，也可以不發光，但請不要吹滅別人的燈。
財迷的自己，以前是何等的孤勇，現在除了疑問和感嘆外，唯一令我感到欣慰的是公司對我的包容和支持。我竟然連深愛的、最愛的MONEY都不要了，一意孤行毫無責任感的選擇了文藝圈這件事。即使身在地產圈，我還是可以選擇偶爾文藝一下。
想要變得不一樣，不是證明我很好，而是證明我還活著。活在所有人仰望的視角里，低調到接近土壤里，貌似生活跟我開了一個很大的玩笑。
后來的日子，我不停地被這件事弄得心煩意亂，只能在心里默默地念叨，原來找份像樣的工作這么難，這么難。為什么其他人都寵辱若驚，而我卻痛哭流涕心酸到不能自拔。我默默地在朋友圈里跟朋友分享我的悲傷，一些人覺得我太矯情。另一些人覺得我應該經歷一些“不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香”的苦難。
再后來我經常被這件事折磨的心如死灰，在夜深人靜的時候突然翻起來，黯然失色地坐在沙發上抽煙，喝悶酒。我不希望別人看到我躲在角落里流眼淚的情形。不是每個人都有接受失敗的勇氣，我想我是真的沒有接受失敗的勇氣。
人不敢面對現實問題的根源，歸根于沒有達到某種被定義的標準，成為
有些人說我很可憐，可我找到了讓我更加珍惜生活的東西。我生怕我這個雙重性格的人有一天會麻木起來。在這個令我恐懼和所有人漠不關心的孤獨的城市里，我希望有個人能夠悄悄地走進我的心里，帶給我意想不到的收獲和驚喜，這樣我一定心存感激。
一想到別人質疑我的卑微，我覺得這樣的言論就像是一根棉針深深地扎進我的毛細血管，就像深扎在我心臟里的一枚毒刺，直至死亡來臨，如果說解脫是最好的歸宿，我愿意躲進冰冷的棺材里孤獨的死去。
實際上，唯有靜夜才會讓我感知存在的意義。我不知道這樣的生活技能能否讓我重新打開新的生活方式。所以我只活不想，因為所有的結局都是事先安排好的。還有就是有一種挫敗是你鼓起勇氣說出自己的想法，卻遭到眾人的嘲笑。走一條人跡罕至的路，一條只有自己篤定相信的路，一條只有一個行色匆匆的路。無論如何你也要拼勁全力在未來轉角的下個路口等著曾經嘲笑你的人。
別人也壓根不會在城市初晨的陽光下，想起你那冰冷的外表下竟然會隱藏著堅毅，自律和孤獨。我真是個沒出息的家伙，面無表情的穿越四季，在時間的罅隙里看亂世成殤，看繁花盡去。外表冷酷，給人的錯覺就是冰山老妖啞巴人魚，很明顯這一切都是錯覺。
我想要變得不一樣，不是證明我很好，而是證明我還活著。活在所有人仰望的視角里，低調到接近土壤里，貌似生活跟我開了一個很大的玩笑。
后來的日子，我不停地被這件事弄得心煩意亂，只能在心里默默地念叨，原來找份像樣的工作這么難，這么難。為什么其他人都寵辱若驚，而我卻痛哭流涕心酸到不能自拔。我默默地在朋友圈里跟朋友分享我的悲傷，一些人覺得我太矯情。另一些人覺得我應該經歷一些“不經一番寒徹骨，哪得梅花撲鼻香”的苦難。
再后來我經常被這件事折磨的心如死灰，在夜深人靜的時候突然翻起來，黯然失色地坐在沙發上抽煙，喝悶酒。我不希望別人看到我躲在角落里流眼淚的情形。不是每個人都有接受失敗的勇氣，我想我是真的沒有接受失敗的勇氣。
人不敢面對現實問題的根源，歸根于沒有達到某種被定義的標準，成為被接受的某種人。改變，會讓未來充滿很多可能性，可我總是莫名其妙地畏懼那種改變。
什么時候，我們能為自己更好的活一次呢？不再為這些牽絆所累，不再為人生的虛榮而活。我早已忘記了應該如何流淚，或者應該在何時落淚。
有時候故作鎮定，并不是因為真的堅強到不肯在別人面前落淚。我并不認為眼淚會帶來壞運氣，我只是期待一場前所未有的宣泄。我期待我的生活從此改變，期待老天能夠可憐我這二十幾年來的守身如玉。
每個寫作的人都會度過一段孤獨、潦倒的時光，有時寫作到深夜，眼睛酸酸的很難受。從開始構思到動筆的時候我的生活就陷入了一片混亂。
我是生活在社會最底層的一類人，膽小，懦弱，就這樣一個無能的慫蛋，在我最灰暗的時刻，陷入各種美妙陷阱，在被各種圈套套牢后，陰差陽錯，迎來了人生一個高峰，一切發生了巨變。
一些人離開，便是永遠。你所經歷過的事，你必在經歷。你所遇見過的人，卻不曾再遇見。所以不要遺憾那些錯過，也別強求什么事，一切來去的人，都有注定的歸宿。只要堅強的走下去，管它未來是死亡還是永生。你要相信，沒有到不了的明天。前方總會有路，夜里總會有燈。
塵埃飄渺，甜蜜夢境，維持熟悉表情陌生關系；出生那天角色范圍早已注定。
安分守己，四周無光，紅白儀式肉麻縮影合照，無權驚擾墓志始創了斷分寸。
我不忍心去懷疑自己真正的現實是否正在被虛構。我想，這應該就是我僅存的記憶。
身處職場不可能始終保持警惕。難免很輕易地陷入各種美妙陷阱，在被各種圈套套路之后，人可以變得聰明，也可以更加愚蠢。
最差的潛意識植入是用拙劣的手法強迫同事忘記內心認為正確的東西。讓他在某些規定的紀律內隨意借用編制給予他有限的權力。
我生活在這個殘酷的現實世界里，那你告訴我我還有機會嗎？我們每個人都有過旁觀者的經歷，當我們用“上帝視角”看問題的時候，很難理解和傾聽他人的遭遇和不幸。
每一個故事都那么平淡，那么簡單。一旦主角換成自己，才深有體會其中的隱忍和卑微。
總有一個人的出現，會讓你覺得人間值得
想起你的時候我會臉紅，咫尺遠近卻無法靠近，我會瞞著所有人繼續愛你，如果我再多金一點，那你看我的時候我就不會眼神游離了。你是我觸不到的光，也正因如此，你的名字我的姓氏，穿越星河。
其實我們從第一眼起就已確立了關系，溫暖而歡喜。最長情的告白就是陪伴，這句話雖然很多人都能看到，但我知道你最懂。