“你得向前看，看未來沿途花為你開。”

“我沒辦法去努力，我也想努力，可是我沒有毅力，無論對待什么事。”我很抱歉的看著她。

“可是我沒辦法在這個轉(zhuǎn)折點去放棄你。”

神說少年驚鴻，倒是月下蹁跶。

和她一起努力，考上理想的學(xué)校，得到自己想得到的未來。

我還想陪你看晝夜往復(fù)日升日落。

—

壓力太大了，

扛著學(xué)習(xí)帶來的壓力，家人給的包袱，老師賦予的期望。

還有你，給我那個眼神，希望和我站在同一頂點的信任。

我覺得自己活不下去了。

又回到了那段黑暗抑郁的時候，

世界無光無你，倒還不如上學(xué)的時候，

能有人理解我，

能有人看到我的痛苦而去選擇救贖我。

“你該去救贖你自己。”她搖頭，看我。

“我不明白我哪里做錯了，他們想要成績我給了，想要一個別人家的孩子的形象我也給了。”

“懂禮貌，謙虛，愛笑，這樣的形象他們還不滿意嗎。我要做到什么程度，才會放過我。”

那天晚上我哭的很厲害很厲害，雨聲很大，沒人聽見，所以聲音回響在我的內(nèi)心，腦海。

“或者，你是什么時候發(fā)現(xiàn)我不愛笑的。”忘記了確切的時候，我抬頭望向她的時候，聲音顫抖。

“因為你是于海旭啊，我知道你的啊。”施舍給我的不是可憐，是發(fā)自內(nèi)心的關(guān)心。

可是，我真的有些堅持不下去了，帶著快樂堅持活下去。

沒人給我的生加以任何有意義的標簽，

沒人能去看懂我的苦澀，也不必有人看得懂，

自己吃掉痛苦，就會變得快樂。

這是佳瑜姐姐告訴我的。

她說，等長大以后，我們各自奔赴各自的人生時候，

我覺得絕望的時候，就把痛苦吃掉，快樂會回來的。

—

天下的父母是不是都是一樣的，

嘈雜，無聊，廢話連篇。

我知道這樣說是不對的，

可是沒有任何詞語可以去描述他們的無理取鬧和自以為是。

太過激動了，我不該這么講的。

在小學(xué)時，有個老師因為這個問題來找我談話。

“晦暗，壓抑，沒有積極向上的態(tài)度來寫這個文章。”

這是小學(xué)老師來說我的。

我不在意，因為年幼不懂。

“這不是一個少年能寫的文章。”我望著她的眼睛，歪頭表疑惑。

“別人描繪陽光下的快樂，你卻找出陽光未照及的黑暗角落夸大其詞。”

你在寫些什么？

我不知道了。

現(xiàn)在我也不知道我在干什么，十分鐘前被媽媽嚷的心煩，

剛下完數(shù)學(xué)課的我心情很浮躁。

我跑出了家，跑到了外面，沒有人的地方。

我找不到陳佳瑜。

她離我很遠很遠，我害怕她會嫌棄我，嫌棄我現(xiàn)在的自甘墮落。

所以我現(xiàn)在應(yīng)該回家，去找媽媽道歉。

盡管我沒錯。

活下去的意義是為了見到邊伯賢，活下去有意義是為了陳佳瑜不對我失望。

畢竟沒有人希望那么漂亮的一雙眼睛，

盈滿淚水，更不必要說是為我流淚，

我也會很難過的。