和父親談話已經過去了一周，這幾天的我每天都會有些魂不守舍，時不時會想起這件事，對于我來說，本身對于父母而言，好像并沒有過于深厚的感情，但是父母畢竟把我帶到了這個世界之中，雖然之前我很反感這個世界，但是現在自己的觀念發生了變化，自己對于世界漸漸重新有了不同的認識。
對于自己來說，父母雖未陪著我長大，但是我們畢竟有著血緣的鏈接，如果父母離婚之后，父母可能會組建新的家庭，那么到那個時候，我會在一個什么位置呢。他們還會不會像現在這樣對我還有一定的關注呢？我會不會被他們邊緣化，我的家又在哪里呢？這種不安全感圍繞在我的心里。
所以只能讓自己轉移一下注意力，比如通過外婆。
按照現實情況，外婆四月二十三號就會離世了，現在已經四月初了，自己對外婆的擔心也更加重。于是每天都會盡量多陪陪外婆，并且經常囑咐醫護人員多多注意外婆的狀態。但是隨著時間的靠近，自己這種擔心的感覺也越來越重。
自己可能害怕再經歷一次親人的離世，而且還是同一個人，因為這件事這對自己內心的沖擊可能是巨大的。自己不知道能不能承受住。如果外婆的離世我承受不住，那么很可能情境會再次崩潰，如果我再次進入情境，很可能會再次經歷外婆去世這件事，這是我非常不愿意看到的，也是不愿意接受的，畢竟要再次經歷一次生離死別。
再一個就是情境中和內心世界的時間觀念是一樣的，自己如果在那時情境崩潰，情境再回復肯定需要一定的時間。而且這個時間肯定比前兩次長很多，但是自己不知道內心世界的時間和外面現實世界的時間是怎么算的，但是我知道我拖的越久，現實中自己的身體也就會越危險。
所以自己需要有足夠的心理準備來面對這件事，即使我知道這不是一件容易的事。
時間終于到了四月二十二號，也就是現實中外婆去世的前一天。這天外婆的氣色很好，聲音也比平時大了很多，我過去時看到外婆這個樣子，我知道這并不是一個好兆頭，這很可能是回光返照。
我在外婆那坐了一會兒，外婆摸著我頭說：“清兒，你能不能給外婆買點葡萄，外婆有點想吃葡萄了。”我說：“好的外婆，您先歇會兒，我現在給您去買。”
現在這個月份葡萄還沒有到成熟的季節，但是應該會有大棚中產的葡萄，于是我打算去超市碰碰運氣，到了超市中很幸運買到了，不過不多。急忙忙回到醫院，洗過之后，端到外婆面前。
我給外婆喂了一個，外婆瞇著眼睛說：“果然這沒到季節的葡萄呀，還是有些酸了。來，清兒你也吃一些，我們來談談話。”我聽完之后也吃了一個，確實有些酸。
“清兒，以前你小的時候，夏天我們就愛坐在葡萄藤下面吃著葡萄聊聊天，現在卻早已物是人非，以后咱婆孫倆再一起吃葡萄怕是難嘍。”
我把外婆吐出的籽清理一下，并給她擦了擦嘴，“想啥呢，您呀，啥也不要想好好恢復，到了夏天，咱們吃甜葡萄。”
“不用安慰我，清兒，我呀現在已經想開了，以前確實也不想死，也不舍得死，因為對著世界還有很多牽掛，這輩子還有不少遺憾，最主要的就是沒有看到我外孫兒長大。但是現在，姥姥我也想明白了，兒孫自有兒孫福，看到你的改變，姥姥相信你能過得很好，不用像以前那樣擔心你會做出傻事。所以我心里面也慢慢放下了，想開了。清兒，咱們人呀，好不容易從世界上走那么一遭，總得活出點名堂。”
“對了，我也知道你爸媽的情況，他們雖然從小沒怎么陪著你，但是我知道清兒你是一個善良的孩子，我相信你會做出恰當的決定。只不過我就是有點心疼你這么小的年紀要承受這么大的壓力。”
我聽著外婆的話，心里多少有些沉重，但是我知道，自己現在不能表現出來。“我知道了外婆，你不用擔心我，有些事情我會處理好的，放心吧姥姥。”
“那就好那就好，你能這樣想，我也就放心的去見你姥爺嘍。”
我現在的心情像這葡萄一樣酸澀，外婆并沒有吃幾個葡萄，她現在已經是很難攝入食物了，葡萄的大部分都是被她嚼嚼，最后果肉連著汁水又吐了出來，或許外婆確實要撐不下去了，即便是在這情境中，也改變不了這種狀況。
外婆是在第二天下午去世的，二十三號這一天我提前請了一天的假，我從昨天一直陪到了今天，直到外婆合上眼睛，外婆臨終前給我說的最后一句話是“清兒，答應外婆，你一定要開開心心的活下去。”我在病床前哭了很久，但是這一次我并沒有撕心裂肺的大喊大叫，只是趴在外婆身邊，想的只是多陪她一會兒。
外婆依然和外公葬在了一起，只不過不同的是，那一天不是雨天，而是艷陽天。
葬完外婆之后，我去外婆的住處收拾遺物，這次并不是帶著絕望的心情，而是非常的平靜，因為外婆說了，我要好好的活著，我既不能辜負自己，再也不能辜負她，這是我們的約定。
在收拾遺物時我發現了一張照片，一張我四歲生日的照片，那張照片上只有三個人，就是我和外公外婆，現在這張照片上就只剩下一人了，我把照片拿出來塞到了自己的外衣口袋。
之后的日子，父母并沒有在外婆離開后離婚，父親離開了家，又去了公司開始了他的工作，母親在傷心了一段時間后生活軌跡也恢復了正常。日子就這樣一天一天的過著。
逝去人我們并不會忘記，而是在我們的內心深處永遠銘記，屬于和他（她）的那段記憶，被我們永遠的藏在了心底。