作為父母，

很重要的一點，

就是要鼓勵孩子，

相信自己的感受，

相信身體告訴自己的感受。

三歲之前的孩子黏媽媽，怎么辦？

孩子如果太黏媽媽，該怎么辦呢？

短暫分離的情況下，如何處理？

我們常常看到，三歲之前的孩子，尤其是不滿一歲的時候，特別黏媽媽。這是因為不足三歲的孩子，安全感還沒有吸收夠，孩子還沒有準備好跟媽媽分離。

一位媽媽，女兒一歲三個月了，特別黏媽媽，不管是媽媽洗澡、買菜，還是做飯，女兒都一直纏著媽媽，要媽媽抱；媽媽去衛生間，女兒會守在衛生間門口，不停地哭；就算是在玩玩具玩得非常開心時，只要媽媽一離開，女兒就會馬上追上來……可想而知，媽媽分身乏術，感覺非常崩潰。

孩子這么黏人，是因為孩子沒出息嗎？或者是因為媽媽做錯了什么嗎？其實不是的。這個年齡段的孩子，原本在心理上就是跟媽媽共生的。所謂“共生”，意思是孩子認為她跟媽媽是同一個人，所以當她發現媽媽不見了的時候，就會產生極大的恐慌，尤其是當孩子吸收的安全感不足時，孩子會有一種非常強烈的、被活生生分開或者“撕裂”的感覺。這種情況下，媽媽如果批評甚至打罵孩子，那么孩子黏人的情況只會越來越嚴重。因為孩子越沒有安全感，就越喜歡黏著媽媽，這就陷入了惡性循環。可是，媽媽總有自己的事情要做啊！面對這么黏人的孩子，媽媽應該怎么辦呢？

其實，只要按照以下三步來做就可以了——理解、接納和回到孩子身邊后的確認。

第一步是理解。我們要理解，孩子黏人的原因是“安全感不足”，只是需要補充心理營養而已。孩子有分離焦慮、黏人的表現，是非常正常的，跟“沒出息”一點關系都沒有。

第二步是接納。在理解孩子之后，媽媽要通過具體的語言和行為，表達對孩子感受的認同、行為的接納。首先要表達對孩子分離感受的認同，要讓孩子知道：“媽媽只是暫時離開，雖然現在我難過、傷心，但是很快我就能看到媽媽。”然后媽媽要表達自己能接納孩子的行為和情緒，比如用手輕緩地撫摩孩子的后背，同時告訴孩子：“不要怕，媽媽還在的，媽媽只是暫時離開一下。”然后放下孩子離開。雖然媽媽這樣做的時候，孩子可能還是會哭鬧，但并不說明這個方法沒用。這個方法絕對是有幫助的，一次，兩次，三次……慢慢地，孩子就能夠理解：“雖然我現在看不到媽媽，但是媽媽并沒有消失，只是暫時離開，很快我就能再看到媽媽了。”需要注意的是，在安撫孩子的整個過程中，媽媽一定要保持平和的心態。平和與接納可以表現在媽媽說話的語調里，比如溫和而堅定地告訴孩子：“我知道你怕，但是不用怕，媽媽還在，只是暫時離開一下。”

第三步是回到孩子身邊后的確認。等回到孩子身邊時，媽媽要對孩子說：“看到了吧？媽媽回來了，現在抱著你了，你不用怕。”

只要媽媽一次又一次地重復這三步，孩子對于普通生活里常常發生的短暫分離就會逐漸適應，不會那么緊張了。

分離時間較長的情況下，如何處理？

前面提到的是短暫分離的情況，還有一種情況是分離時間比較長。比如媽媽要去上班了，兩歲多的孩子通常會哭得非常厲害，甚至抱著媽媽的大腿，央求媽媽不要走。

應對方法還是“三步走”——理解孩子，接納孩子的行為，最后按照約定回到孩子的身邊。其中最重要的還是媽媽的語調和行為，要溫和而堅定地告訴孩子：“媽媽要去上班了，媽媽知道你很難過，媽媽也很難過，也不想和你分開，但是寶寶不要怕，媽媽會回來的，等媽媽下班回到家，寶寶就會看到媽媽了。”

除此之外，還可以想一些辦法，來緩解這種較長時間的分離給孩子帶來的恐懼。比如可以給孩子一張媽媽的照片，告訴孩子，“如果你很難過，可以看看媽媽的照片”，或者“你想念媽媽的時候，可以抱抱媽媽的枕頭，上面有媽媽的味道”。媽媽上班之后，則可以抽空給家里打電話，跟孩子說幾句話。

另外，還可以經常做類似捉迷藏的游戲。比如拿一張紙，遮住媽媽的臉，然后突然拿開，通常這時孩子會哈哈大笑。這樣做的目的是讓孩子知道，雖然他剛才看不到媽媽，但媽媽并沒有消失。又如，媽媽躲起來，讓孩子去找媽媽，找到媽媽的時候，媽媽就抱住孩子，目的也是幫助孩子慢慢習慣“媽媽不在，但媽媽的愛還在”的感覺，幫助孩子理解和面對分離。

通過嘗試前面分享的三個步驟，以及列舉的一些小方法、小游戲，一般來說，孩子黏人的現象就會慢慢改觀。

其實孩子太黏人，或者分離時哭得很厲害，媽媽不必過于擔心，因為這不代表孩子的安全感一定出了問題。媽媽可以問問在家里照顧孩子的人，自己離開家以后，孩子是否不哭不鬧了，或者雖有哭鬧但很快可以安靜下來玩耍。若是如此，表示孩子的安全感基本上是足夠的。

孩子黏人，最根本的原因是安全感不足。那么除了孩子黏人的時候要恰當應對，在日常生活中，如何做才能給予孩子足夠的安全感呢？首先，媽媽自己要情緒穩定，確保自己的語調和行為是溫和的。其次，媽媽要注意夫妻關系。媽媽和爸爸的關系越和諧穩定，孩子的安全感就越強。最后，在確保環境安全的前提下，多給孩子為自己負責的機會，比如讓孩子自由地爬、走路或者跑跳，準備自己的水壺，收拾自己的包包，整理自己的玩具……父母不要事事代勞，孩子越是行為自主、為自己負責，在面對分離的時候就越有安全感。

總之，孩子黏人時，家長不要去批評、責怪他，而是給孩子足夠的安全感，那么等孩子過了三歲，分離焦慮或者特別黏媽媽的情況就會慢慢消失。

總結一下

當孩子出現黏人的表現時，怎樣才能既不耽誤媽媽做自己的事情，又不影響孩子的安全感呢？

第一，要理解這是孩子在成長過程中，非常正常的階段和表現，不要責怪和批評孩子。

第二，要溫和地對孩子表達“媽媽知道你很害怕，媽媽就在這里”，或者“媽媽很快就會回來了”。

第三，一次又一次分離，一次又一次重新回到孩子身邊，孩子就能慢慢理解與媽媽的分離是正常現象，不再那么黏媽媽了。

三歲之后的孩子黏媽媽，怎么辦？

孩子到了四五歲甚至七八歲還很黏人，該怎么辦呢？

我們首先來看，怎樣判斷給予孩子的安全感是否足夠呢？

一個媽媽覺得女兒的安全感是足夠的，因為在女兒兩歲前她都全程陪伴。而且她也按照前述方法，每一次分離時都會告訴女兒“我很快就回來”，回來后會給女兒一個擁抱。可是現在女兒五歲半了，還是很黏她，跟女兒分開睡，女兒可以哭半個小時，當她要出門的時候女兒也會哭。

為什么媽媽覺得孩子的安全感足夠了，孩子卻還表現得那么黏人呢？

孩子的安全感足夠，通常表現在其獨立自主的能力上。在和孩子分離這件事情上，最終要看的不是媽媽的感覺，而是孩子的狀態。比如臨睡覺的時候，如果孩子一直哭鬧，就表示孩子還沒有達到安全感足夠、可以獨立自主的狀態。

雖然從理論上來說，孩子的心理獨立以三周歲為分界點，但是一般來說，在給予關注方面家長做得是足夠的，在放手方面做得卻不夠。很多家庭對孩子太過關注，因而有太多焦慮，而這樣的焦慮會讓孩子覺得他是不安全的，他還不夠好，還不能夠獨立自主。就我所知，如果孩子到了五歲能夠分房睡，已經是非常好的了。如果在分房睡的時候，孩子的情緒非常不穩定，甚至能哭半個小時，那么家長就要有耐心給孩子更多的時間來適應過渡期。

不要因為理論上說到了三周歲孩子可以獨立自主了，就一定要讓孩子獨立自主，要根據孩子的具體情況來判斷，他的安全感是不是足夠。如果孩子到了三周歲，安全感卻不足，就要耐心等待，繼續給他心理營養，直到他能夠分離、獨立。

如果孩子三歲以后還出現黏人表現，應該怎么做呢？

其實方法和對待三歲前的孩子是一樣的。首先不要批評孩子，而要理解孩子黏大人是在表達對安全感的需求。其次，要溫和地對孩子表達“媽媽知道你很害怕，媽媽就在這里”，或者“媽媽很快就會回來”。這樣一次又一次地重復，并且說到做到，讓孩子樹立“媽媽一定會回來”的信心。最后，在日常生活中，從三個方面給孩子足夠的安全感：媽媽自己要情緒穩定；要注意和丈夫的關系；在確保環境安全的前提下多給孩子為自己負責的機會。

在分房睡的問題上，如何確定孩子的安全感已經足夠？

如果不確定孩子是否有足夠的安全感可以分房睡，那么可以跟孩子這樣說：“寶寶，媽媽覺得你已經長大了，我們要開始分開睡覺嘍。”

首先，一定要漸進地試探。要讓孩子先試試看能不能自己單獨睡，而不是直接說“寶寶，你自己睡吧”，然后就走了。在孩子獨自睡之前，還要特意做一些安撫動作，比如撫摩孩子的背，給孩子擁抱，還可以告訴孩子“寶寶，媽媽就在房間里”，等孩子睡著了，媽媽再走開。給孩子一個適應的階段，過一段時間以后，可以說：“寶寶，試試今天自己睡吧。”然后，媽媽關燈離開。如果孩子能做到獨自睡，那么第二天早上一定要給孩子一個擁抱，告訴孩子：“寶寶，你真的長大了，已經可以分房睡了。”在適應的階段，媽媽的肯定、贊美、認同，自然是不能少的。

簡單來說，要循序漸進。比如本來是同一個床睡的，先分床睡，然后再慢慢地分房睡；分房睡的時候，先陪著孩子睡，等孩子睡著了再離開，再慢慢過渡到孩子獨自睡。

對于安全感不足的孩子，媽媽起身離開不久，即使是半夜，孩子也會起床找媽媽，這就表示孩子還沒有做好獨自睡的準備。如果媽媽離開的時候孩子會哭，那么重要的是看孩子哭多久，如果媽媽離開之后孩子就不怎么哭了，或者很快就不哭了，那就說明孩子的安全感是足夠的，可以繼續讓孩子獨自睡；如果媽媽離開以后，孩子一直哭，超過10分鐘，就表示孩子的安全感還不太夠。

孩子害羞怕生黏人，怎么辦？

通常和孩子黏人相伴隨的，是孩子怕生的問題。

有一個孩子快三歲了，在家里是很活潑的，可是一到外面就怕生，不允許家人之外的任何人抱他。很多家長都很疑惑：我家孩子不但黏人，還怕生，甚至害羞，容易退縮，該怎么辦呢？

確實，對于有些孩子，不管媽媽如何解釋和勸說，孩子還是會往媽媽身后躲，堅決不讓外人抱，只讓家人抱。那么，是否因為這些孩子經常自己玩，和親戚朋友接觸比較少，才會害羞怕生？讓這些孩子多去接觸一些親戚朋友，是否就會好起來呢？

關于這個問題，首先要明確的是：每個孩子都是不一樣的，都有自己的天生氣質。

天生氣質類型是一個非常大的話題，這里先介紹兩種天生氣質。

有一種孩子，是樂天型的。樂天型的孩子，在天性上很喜歡跟別人連接，而且連接得非常快——別人抱也行，逗也行，玩也行……所以他們可以很容易、很快速地跟別人交朋友，也很愿意和陌生人、親戚朋友一起玩。這種孩子，一般在家里很活潑，在外面更活潑，是典型的性格外向的孩子。

還有一種孩子，是冷靜型的。冷靜型的孩子，從天性上來說是比較謹慎小心的。他們并非不能和別人連接，而是需要更多的時間去連接。他們沒有太多冒險精神，一定要確保自己了解、熟悉別人之后，才愿意跟別人玩，與別人親近。在感覺陌生的情況下，他們通常會躲起來。

很多父母非常擔心冷靜型的孩子，其實是沒有必要的。作為父母，很重要的一點，就是要鼓勵孩子，相信自己的感受，相信身體告訴自己的感受。

父母要耐心等待，等到孩子自己覺得可以讓別人親近他，可以去跟別人玩的時候。當孩子覺得還不行、不可以的時候，要允許孩子站在旁邊觀察，其他小朋友是怎樣在一起玩的，是怎么跟大人相處的，大人之間是如何互相問候、聊天的……孩子會慢慢地觀察、感受，然后得出自己的結論。當父母允許孩子這樣做的時候，就等于允許孩子用自己的感官來做判斷，這樣孩子才能建立真正的安全感。

如果孩子的身體告訴他，還不確定是否安全，還可能有危險，但是媽媽強行要求孩子表現出非常開朗大方的樣子，不斷推拉催促孩子：“讓阿姨抱抱怎么了？阿姨想跟你玩呀！快去吧，沒關系的！怎么這么害羞？太不像話了！再這樣，我不帶你出門了，下回你自己在家待著吧……”這其實是在告訴孩子：媽媽的威脅來了，你不能自己決定，要由媽媽來為你做決定；你不能相信自己的感覺，只能相信媽媽的話。這樣的養育方式，其實違背了心理營養育兒法關于“給孩子提供足夠的安全感”的其中一條原則——“父母要允許孩子根據自己的感覺，自己決定選擇分離或獨立”。孩子應該自己決定是離開父母去跟別人一起玩，還是留在原地先觀察。目的就是要讓孩子知道：你可以跟著自己身體的感覺，相信自己的感受。

有些媽媽可能還是擔心，這會不會是一個問題呢？是不是因為我的孩子太內向了？

其實沒有所謂的“太內向”。很多孩子在家里很活潑，只是到了外面才怕生。在熟悉、安全的環境下，孩子就會非常活潑。也就是說，之所以在外面怕生，是因為孩子覺得還不夠安全。在這種情況下，是不適合推著孩子向外走的。

當然，如果能讓孩子有機會多接觸外人，那么對他是有幫助的。但即使帶著孩子出去見親戚朋友，也千萬不要奢望冷靜型孩子像樂天型孩子那樣，能夠很快地跟所有陌生人打成一片，一定要給孩子時間適應新環境。等孩子覺得安全了，自然而然就會與別人親近，跟別人聊天或者一起玩。

要特別提醒的是，不要拿自己的孩子跟其他孩子做比較。要告訴孩子：你要相信自己，媽媽也相信你，等你準備好了就可以了。

單親家庭的孩子黏媽媽，怎么辦？

下面來探討孩子黏媽媽的另一種情況——單親家庭。

有一位單親媽媽，女兒今年九歲了。前年她和丈夫離了婚，女兒歸媽媽撫養。晚上女兒獨自在家寫作業，當媽媽外出買東西或有別的事情回來晚一些，女兒就會非常擔心媽媽被壞人抓走不見了。那么，作為一個單親媽媽，怎樣補足孩子的安全感呢？

這個例子里有個關鍵的時間點，就是這位媽媽和丈夫離婚時孩子七歲。在孩子七歲之前，兩個人的婚姻就已經有了很多問題，他們也一定曾努力想要挽救這場婚姻，結果還是在孩子七歲那年離婚了。可想而知，這個孩子的安全感肯定是不足的。如今，離婚已是既成事實，那這個孩子的安全感問題要怎么處理呢？

前面提到，給孩子安全感，要注意三個方面：第一是媽媽的情緒穩定，第二是處理好夫妻關系，第三是允許孩子做自己。現在，第二方面恐怕是無力挽回了，那就要專注在第一方面和第三方面。

媽媽自己要做到情緒穩定

既然離婚已經成為事實，那么離婚以后媽媽應該如何處理自己的情緒？能否比離婚之前活得更快樂呢？離婚可能會帶來很多挫折感，如果媽媽能夠把自己的情緒處理得很好，表現得很快樂，情緒穩定，看到這樣一個媽媽，孩子就會有很多安全感。

所以對媽媽來說，很重要的一點，離婚與否并不是問題，離了婚以后能否做一個快樂的、管理好自己情緒的媽媽才是關鍵。想要達到這個目標，媽媽需要做以下幾件事。

第一，對自己的離婚做一些梳理。無可否認，離婚一定會帶來感情上的傷害，從媽媽的角度來說，常常會有挫敗感和羞恥感。建議有負面情緒的離婚媽媽找心理咨詢師談談，處理好這些負面情緒。

第二，做好經濟上的管理。媽媽的情緒是否穩定，其實也和媽媽的經濟能力有關。婚姻所帶來的不安全感，可能會讓媽媽過多地追求物質滿足，因而在離婚后面臨經濟上的問題。所以不要奢望能在離婚后很短的時間里，達到和以前相同的經濟狀態。要先做好經濟上的管理，不逼自己什么都有，有些東西可以延遲擁有。

第三，接納離婚的事實。媽媽的情緒狀態，跟能否接納離婚的事實有一定關系。離婚，是為了讓媽媽、爸爸、孩子都有機會擁有新的天空。對媽媽來說，接納離婚的事實，是非常重要的。有的媽媽，不管是什么原因導致的離婚，她都完全不能接納，所以離婚以后有非常多的抱怨。當媽媽抱怨時，孩子是非常沒有安全感的，孩子很容易以為媽媽的不快樂和抱怨跟自己有關。特別要強調的是，離婚以后千萬不要對孩子說：“如果不是為了養育你，我不會那么辛苦。”如果媽媽常常對孩子訴苦：“我現在生活很辛苦，都是為了你。”那孩子就會認為，自己活在這個世界上是多余的，會讓孩子討厭自己的存在。

所以關于離婚這件事情，一定要清楚地讓孩子知道：這是因為爸爸媽媽的婚姻有了過不去的坎，跟孩子無關。而媽媽要做的就是管理好自己的情緒，成為快樂的媽媽。

媽媽要允許孩子獨立自主

有些單親媽媽，因為跟孩子相依為命，為孩子付出了很多，因而產生了一種心理——特別舍不得孩子獨立自主。媽媽因為沒有安全感，所以很想控制孩子，孩子和媽媽從而形成了不健康的依戀關系——都不獨立，也不安全，彼此擔憂，充滿焦慮。這對媽媽和孩子來說，都是不好的。媽媽給孩子的一個重要禮物，就是放手讓孩子高飛。比如孩子需要外出，那就給孩子機會，讓他學會為自己負責，準備好自己的衣物、飲食、出行計劃等。這會讓孩子感受到：媽媽信任我，覺得我是安全的。

總結一下

對于單親媽媽來說，很重要的兩點：

第一，媽媽在離婚后要把自己的情緒處理好——接納已經離婚的事實，消除離婚帶來的挫折感和羞恥感，建立自己的興趣愛好，盡量讓自己情緒穩定。

第二，允許孩子獨立自主，不要因為媽媽自身沒有安全感，就不讓孩子離開自己，不讓孩子做自己喜歡的事情。

二胎家庭里的老大黏媽媽，怎么辦？

有一位媽媽，大兒子九歲了，小兒子才四個月。自從有了弟弟，哥哥就開始變得叛逆、拖沓，做什么都要大人陪著。而弟弟出生以前，哥哥很少這樣。

還有一位媽媽，因為自己精力有限，不能陪老大玩，所以跟老大講了很多道理，比如“弟弟還小啊，媽媽是愛你的，我們一起來愛弟弟”之類的話，想要安慰老大，可效果卻很有限。

二胎家庭里，因為有了弟弟或者妹妹，原本已經不黏人的老大，竟然又開始黏人了。其實老大有這樣一些行為，目的就是要媽媽看見他，重視他。

在二胎家庭里，怎樣才能讓兩個孩子感受到同樣的重視與愛呢？

不僅是兩個孩子的家庭，在有三個，甚至是四個孩子的家庭里，所有的兄弟姐妹在某種程度上都存在競爭關系。只是我們希望，這是一種良性的競爭關系，而不是惡性的。

什么叫作良性競爭關系？我看到其他兄弟姐妹很好，那我也要很好，我會自己努力，而且這種努力不會破壞我和其他兄弟姐妹之間的感情。這是良性競爭關系。

什么叫作惡性競爭關系呢？我會故意去做一些事情，或者故意說一些話，讓其他兄弟姐妹受到傷害。比如，我會去打他們的小報告，拉他們的后腿，或者趁爸爸媽媽看不見的時候欺負他們……總之，用一些偏差行為來得到父母更多的關注。這就是惡性競爭關系。當一個孩子覺得自己無法用正當方法得到更多注意時，就會傷害別人——比如打弟弟妹妹，說他們的壞話，故意找他們的麻煩；或者是傷害自己，做出一些讓父母覺得厭惡的舉動；甚至更嚴重的情況，讓自己的身體生病、受傷，從而吸引父母的注意力。

案例中兩位媽媽遇到的，其實還不算是非常糟糕的競爭關系。因為哥哥很明顯只是希望媽媽能更多地注意他，用更多的時間來陪伴他。他想要的其實非常簡單，就是要確認一件事——“就算弟弟出生了，媽媽還是會像以前一樣愛我、重視我”，這樣就足夠了。他只是需要一段時間來證實這一點。

那么媽媽怎樣給予老大重視呢？

方法一：每天給予老大15分鐘專注的個人時間。

媽媽不需要對老大、老二做相同的事情，比如怎樣照顧弟弟，就怎樣照顧哥哥。哥哥需要的，是媽媽能夠滿足他被重視的需求，媽媽只要每天給哥哥15分鐘專注的個人時間就可以了。

在這每天15分鐘專注的時間里，媽媽可以做些什么呢？要特別提醒的是，媽媽不要在這段時間里，跟哥哥說類似“我們兩個人一起來照顧弟弟”這樣的話，因為對于一個非常想要得到重視的孩子來說，這樣的話是沒有任何意義的。哥哥希望擁有的是自己和媽媽一對一的時間。在這段專注的個人時間里，哥哥完全“擁有”媽媽，爸爸不會來和他搶媽媽，弟弟也不會來和他搶媽媽。

在這15分鐘里，媽媽要對老大進行真誠的傾聽并給予回應——九歲的孩子是有很多話可以跟媽媽說的，也可以陪他一起玩游戲、讀書、做作業等。這些方式都可以，也非常重要。

方法二：和老大一起翻看他小時候的照片。

弟弟出生以后，哥哥能親眼看到媽媽是怎樣對待弟弟的。但是，已經長大的哥哥，一般不記得自己小時候，尤其是三歲之前的事，所以他不知道媽媽為他做過同樣的事情。

因此，媽媽可以和哥哥一起，翻看他小時候，尤其是三歲之前的照片，向他講述照片背后的故事。比如，他出生后第一次笑，是什么樣子的；他第一次自己走路，是怎么走的；他第一次唱歌，唱的是什么歌；他第一次去公園里玩，玩的是什么；他擁有的第一輛玩具小汽車，是怎么玩的……多跟哥哥講講他小時候的故事。通常一兩個月之后，哥哥就不會再去黏媽媽，會恢復到弟弟出生前的狀態。這時媽媽對哥哥說，咱們一起來照顧弟弟吧，哥哥很可能會愉快地配合。

哥哥只有確定自己是被重視的，才能夠放心地去愛他的弟弟。否則，若媽媽只是跟他說“弟弟還小，你要讓著他”，或者“媽媽精力不夠，顧不上你”，是無濟于事的。

總而言之，哥哥需要確定的是，他像原來一樣是被重視的，而這個“一樣”并非是給一模一樣的東西、受到一模一樣的照顧，而是給他一些個人的專注時間，在這個時間里沒有弟弟，也沒有爸爸，只有媽媽和他在一起，陪伴他，聽他說話，和他一起看小時候的照片，回憶小時候的故事。