從1990年開始，我在馬來西亞做大量的心理個案咨詢，在此期間接觸了很多家庭，也接觸了很多具有所謂“偏差行為”的兒童和青少年。

這些孩子，之所以會被父母帶來見我，通常是因為行為不當或者帶有嚴重的情緒問題，抑或是他們很難社會化，比如沒有辦法和別人相處，會突然之間情緒過激，傷害別人或者自己。他們中間有人不愿意去上學，導致父母和老師特別焦慮。

面對這些所謂的偏差行為時，我們會覺得奇怪——每個人天生都渴望人見人愛，被別人喜歡、接納，為什么這些孩子會有偏差行為，使別人覺得厭煩呢？

在幫助很多父母改善親子關系的過程中，經過大約10年，從上萬例個案中，我終于發現，這些孩子是在成長過程中缺少了一些相同的東西，在心理學范疇里我首次把它們總結為“心理營養”，提出了“心理營養”這樣一個理念。

從2001年開始，我就教導那些來咨詢的父母怎樣給孩子提供心理營養。當這些父母真正能夠給孩子提供心理營養時，他們很驚奇地發現，孩子變得快樂有朝氣，像得到滋養的種子一樣，開始綻放生命的美麗。

給孩子心理營養，其實不難，這是一種能夠使父母輕松，孩子也覺得非常快樂的教養方法。上萬的孩子因此而改變，完全可以證明心理營養育兒法是實用的。

什么是“心理營養”

“心理營養”這個概念的靈感，其實來自“生理營養”。

一般來說，父母對于怎樣給孩子補充生理營養知之較多，知道每個年齡段的孩子需要補充哪些營養素。當父母能夠滿足一個嬰兒生理營養需求時，會看到嬰兒到了4個月左右就會翻身，到了6個月左右就能夠坐，到了7個月左右能夠爬，到了1歲左右就可以自己走路了。

孩子從生下來開始，慢慢會翻身，會爬，會走，會跑會跳，最根本的原因是人類的天性，這是人類生命力的呈現，就像鳥會飛、魚會在水里呼吸是動物的天性一樣。

人類和動物不同的地方在于，人類不但有生理上的天性，還有心理上的天性，我把人類在心理上最主要的五種天性稱為“五朵金花”，具體包括：

第一，愛的能力，能愛別人和希望被別人愛。

第二，跟別人連接的能力。

第三，獨立自主的能力，能夠自己自由地做選擇。

第四，有價值感，有對精神生活的追求，希望自己活得有價值、有意義。

第五，有安全感，能信任自己、信任別人、信任這個世界，最大的安全感是信任自己。

任何人只要得到了足夠的心理營養，這五朵天性之花就會像走路一樣，自然而然發展出來。因此，只要父母給足孩子心理營養，孩子的五朵天性金花就能美麗綻放——能夠去愛，去連接，去選擇，去追求價值感，也能夠有安全感。

那么父母能夠給孩子的最好的心理營養，究竟包括什么呢？我把它歸納為下面五個方面：

第一，無條件的接納。

第二，能夠得到重視，也就是說我必須知道我在你心目中是重要的。

第三，能夠獲得足夠的安全感，以便能和重要他人分離。

第四，得到肯定、贊美、認同。

第五，能夠找到自己的榜樣和模范，通過學習和模仿他們，促進自己的成長。

在后文中將會一一講解，為什么這五個方面的心理營養對孩子來說特別重要，以及怎樣給予孩子這五個方面的心理營養，讓孩子能夠積極向上，追求理想，自信陽光。

人類需要的五種心理營養

無條件的接納

人類所需要的第一種心理營養——無條件的接納。從出生到3個月大的嬰兒，最需要的心理營養，就是無條件的接納。

什么是無條件的接納呢？為什么說它是人類需要的第一種心理營養？

嬰兒剛來到這個世界時，沒有能力為自己做任何事情。剛出生的嬰兒，模樣也不是很漂亮——皮膚皺皺的、紅紅的，五官也比較平，看不出長大會是什么樣。他是否聰明，將來會不會優秀、成功……通通不知道。所以這個時候的孩子，幾乎什么條件都不具備，單單因為他是你的孩子，你就能夠無條件接納他。

在孩子3個月之前，媽媽很容易接納孩子，因為媽媽的身體在分泌一種叫作“苯乙胺”的激素，這和媽媽能夠分泌母乳是一樣的道理——當媽媽的身體分泌苯乙胺之后，在看自己的孩子時，會覺得這個孩子怎么看怎么好，哪怕他不停地哭，媽媽一點都不會覺得煩，心里反而會有一絲喜悅。

孩子則能夠通過媽媽看他的眼神，媽媽的微笑、聲音，以及觸摸等，接收到這樣的信息——此時此刻，在我沒有任何條件可以作為交換時，媽媽完完全全地以我本來的樣子接納了我。這就奠定了將來，在孩子的人生中，他的內心常常保有一份自信。因為當孩子什么都不會、什么都不能做時，媽媽就已經無條件接納他了。

看到這里，可能有人會問：我的孩子現在已經長大了，早已經不是3個月的嬰兒了，他已經3歲甚至13歲了；作為媽媽，我的身體也早已不再分泌苯乙胺了——媽媽分泌苯乙胺大約只有3個月的時間——那我怎么為孩子補充心理營養呢？其實，不管孩子是5歲，還是15歲，甚至是25歲，只要孩子還在媽媽身邊，媽媽都可以無條件接納孩子，只是與孩子嬰兒階段相比，媽媽無條件接納的難度增加了。

在具體方法上，無條件接納孩子要怎么做呢？

第一，當孩子做錯事時接納孩子。要讓孩子清楚地知道，這件事情是錯的，但是，即使你做錯了，媽媽還是一樣接納你。每個人都有做錯事情的時候，當孩子做錯事時，依然接納孩子，不因為孩子的錯誤而給他負面評價。這不是溺愛，也不是“你做錯了，當作你沒有錯”，而是讓孩子清楚地知道，就算你做錯了，媽媽還是一樣接納你這個人。

第二，當孩子做事沒有達到父母的預期時接納孩子。比如，媽媽希望孩子有禮貌，也教過孩子見了長輩要打招呼，但孩子目前還做不到，見人會緊張害羞，不敢問候。就算孩子做不到，無法達到媽媽的預期，媽媽還是要接納孩子，而不是去批評他：“你怎么不跟叔叔阿姨打招呼，媽媽不是教過你嗎？”

第三，當孩子失敗時接納孩子。孩子不是做錯事，而是努力去做卻還是失敗了，這時要接納孩子，不對他做出負面評價。比如孩子去參加一個比賽，很努力但還是輸了；孩子很想考進某所重點大學，讀書一直很用功，但是高考確實沒有考好……在孩子覺得自己很失敗時，父母依然接納他，這樣孩子就會感受到，自己是被父母無條件接納的。

第四，當孩子有負面情緒時接納孩子。比如孩子生氣了，甚至特別憤怒，亂發脾氣；或者孩子特別難過，感到悲傷痛苦……此時也要接納孩子。孩子的情緒生而有之，他的生氣、嫉妒、悲傷、痛苦，都是他這個人的一部分。所以看到孩子有負面情緒時，父母可以簡單地對孩子說“孩子，我看到了，你現在很生氣”，或者“孩子，我知道，你一定很痛苦”。父母能夠接納孩子的負面情緒，也是無條件接納孩子的表現。

上面提到了四種特別不容易做到無條件接納的情況——當孩子做錯事時，當孩子達不到父母的預期時，當孩子失敗時，當孩子有負面情緒時，父母依然能夠清楚地讓孩子知道“我接納你”，那么無論孩子長到多大，都能夠獲得心理營養的補充。其實，父母對待自己也可以這樣，無條件接納自己，為自己補充心理營養。比如，希望自己溫和善良，但一時在某件事上做不到，沒關系，接納自己的不完美，不必過分苛責自己。

這一節講了第一種心理營養——無條件接納。對于0～3個月的孩子，因為苯乙胺的影響，媽媽很容易接納孩子。媽媽身體分泌的苯乙胺，跟孩子心理營養的需求剛好相配合。孩子長大以后，媽媽也能夠通過以上方法，做到無條件接納孩子，給孩子補充心理營養。

在你的生命中我最重要

人類所需要的第二種心理營養，就是在生命之初，孩子需要有人——簡單來說，這個人就是孩子的媽媽——把孩子看成她生命中最重要的人。也就是說，在生命之初，孩子能夠清楚地知道：“我是重要的，我比照顧我的那個人——我的媽媽，或者其他的照顧者更重要。”我把這種心理營養稱為“在你的生命中我最重要”。

嬰兒能夠通過自己的一舉一動引起媽媽的注意，從而證實自己的重要。比如，當嬰兒哭泣時，媽媽的血壓就會微微上升，對此嬰兒是知道的，他知道自己的任何一個動作都能引發媽媽情緒上的改變，由此證實——我，能夠牽動媽媽的心；我，在媽媽的心里是最重要的。這會讓孩子感受到自己非常重要，從而證明自己的生命價值。

當孩子已經長大，不再時時刻刻牽動媽媽的心時，孩子怎么知道自己在媽媽心里是重要的呢？

有一次，一個女孩和她的媽媽一起來找我咨詢。我一看就知道，這個孩子一定患有厭食癥。

在咨詢過程中，我問了孩子媽媽一句很重要的話：“這個孩子在你的心目中重要嗎？你愛她嗎？”媽媽馬上說：“當然了，你看，我愿意為孩子做這么多事情，我當然是愛她的。”我接著說：“孩子媽媽，你不用說這么多，你能不能簡單告訴孩子——孩子，你對我是重要的，我很愛你。”然后媽媽馬上這樣對孩子說了。我就轉而問孩子：“剛才你的媽媽說，她是愛你的，你在她的心目中是重要的，你相信嗎？”這個孩子聽了馬上就搖頭，表示她根本就不相信。這時，孩子媽媽的眼淚像斷了線的珍珠一樣流下來。

咨詢臨近結束時，我又問這個媽媽：“你愛這個孩子嗎？她對你而言是不是重要的呢？”這一次，媽媽馬上轉過頭對孩子說：“孩子，你很重要，我很愛你。”我又轉而問孩子：“媽媽又說了，她很愛你，你很重要，你相信嗎？”孩子這次沒有馬上搖頭，她想了很久，最終還是搖頭了。我看到，孩子媽媽又在掉眼淚。

很明顯，這位媽媽肯定是愛孩子的，可問題是——孩子知道嗎？雖然這位媽媽心里真的很看重孩子，也真的很愛孩子，但孩子沒有吸收到“我是重要的，在媽媽的生命里我最重要，我甚至比媽媽更重要”的心理營養。孩子缺乏這樣的心理營養就會出問題，比如厭食，或者濫用暴力、打架惹禍等，為的就是得到別人的注意和重視。

如果媽媽發現孩子的心里有這種缺憾，想要彌補心理營養，需要怎么做呢？

最好的方法，就是給孩子個人的專注時間。簡單來說，如果想讓孩子知道“我是重要的”，首先媽媽要愿意花時間在他的身上，不但要花時間在他的身上，還要把注意力完全投注在孩子身上。

有一樣東西是孩子最討厭的，從某個角度來講也是孩子最大的一個敵人——手機。很多父母本來陪伴孩子的時間就少，陪伴過程中還無法專注在孩子身上。比如跟孩子一起出去散步，大部分時間不是和孩子溝通、傾聽孩子的話，而是專注在手機上。這樣孩子是沒有辦法收到“我是重要的”心理營養的。

如果想給孩子一些專注的個人時間，可以做些什么呢？第一，陪伴孩子，跟孩子一起玩；第二，當孩子跟父母說話時，父母要專注地傾聽；第三，在一些重要的節日里，要精心安排，和孩子共度美好時光；第四，在日常生活里刻意安排一些時間跟孩子一起活動，比如一起打球、逛街等。

專注于與孩子相處的時間，最能夠讓孩子知道——不管我到了什么年齡，我在父母的心目中都是重要的，因為他們愿意把時間花在我的身上。

如果父母不愿意花時間在孩子身上，就等于告訴孩子：“你在我的生命中沒有一席之地。”有的父母會說，我沒有時間精力陪孩子，因為我要去工作，要養家糊口，要給孩子買他喜歡的東西……但是，這對孩子來說是不夠的。如果父母沒有花時間在孩子身上，沒有聽孩子說話，沒有陪伴孩子，沒有在孩子需要的時候站在他的身邊支持他，那么孩子無論如何都收不到這個信息——在父母的心目中，我是非常重要的。

由此孩子可能會做一大堆事情，用很多方法，只為獲得父母的注意。有些孩子甚至會認為：如果我無法用正面健康的方法來引起父母對我的注意，那么我就用一些不健康的方法——比如打架、生病——來引起他們的注意。當父母注意到孩子的反常，不得不花時間在孩子身上，甚至打罵孩子時，孩子才會覺得自己被看見、被重視。

沒有得到父母的重視，缺乏“在你的生命中我最重要”這種心理營養，會成為孩子一生的痛。將來到了戀愛結婚時，那些沒有被重視的孩子，往往會不斷要求配偶向他保證，他是重要的。這就是因為年幼時他的心理營養一直都沒有補足。

這一節講了第二種心理營養——在你的生命中我最重要。孩子漸漸長大，做父母的要多花時間專注在孩子身上。即便工作實在很多，也要每天留出一點專門的時間來跟孩子互動。只要能讓孩子感覺到，至少有一段時間可以絕對擁有爸爸媽媽，孩子就不會有問題。

安全感

人類所需要的第三種心理營養是安全感。從4個月一直到3歲，差不多3年的時間里，孩子最需要吸收的心理營養，就是重要他人——尤其是媽媽——給予的安全感。

首先解釋一下什么是“重要他人”。“重要他人”是一個心理學概念，指的是在孩子心理人格形成及社會化過程中，對孩子有決定性影響的人。這個人由孩子自己挑選，最初、最本能的選擇當然是爸爸媽媽，如果沒有選擇爸爸媽媽，可能會選擇祖父母、老師或其他長輩。因為孩子的第一個重要他人通常是媽媽，所以下面就用媽媽來代表重要他人。

在3年的時間里，孩子都需要媽媽給他安全感，到了3歲時孩子吸收了足夠多的安全感，才能和媽媽分離，在心理上真正成為一個人。

而3歲之前的孩子，我們稱為“共生體”。什么叫“共生體”？孩子最初是在媽媽的子宮里長大的，他的生命和媽媽是一體的，這就叫共生體。孩子要在媽媽的子宮里生活近10個月，不是一個獨立的生命。孩子出生后的第一件事，必然是剪斷臍帶。在生理上，當孩子的臍帶被剪斷時，他就成了一個獨立的人，不再是一個共生體。

可是，在心理上卻不是這么簡單。在心理上，孩子與媽媽的共生期不是10個月，而是延續到3歲。也就是說，孩子的“心理臍帶”是在3歲前的分離過程中一點一點被剪斷的。在這3年中，孩子需要媽媽給他很多安全感，直到他準備好分離。如果這個分離過程沒有做好，孩子可能永遠也不知道如何獨立。

那在這3年里，媽媽如何給孩子提供足夠的安全感呢？可以從三個方面來做。

第一，注意媽媽的情緒。媽媽的情緒越穩定，孩子的安全感越足。基本上，媽媽不需要特別做什么，只要讓自己的情緒穩定下來，對孩子而言就是最安全、最好的媽媽。所謂情緒穩定，并非說媽媽不能有任何情緒，而是媽媽不會為了小小的事情就亂吼發飆，歇斯底里發脾氣。處于焦慮狀態的媽媽，很難心平氣和，常常會擔心這個、擔心那個。暴躁的媽媽，一不高興就會為了很小的事情，發很大的脾氣，甚至隨意打罵孩子。而情緒穩定平和的媽媽，只要陪在孩子身邊，觀察孩子需要什么，然后滿足他，就是孩子安全感的最好來源。

第二，注意夫妻之間的關系。孩子的爸爸媽媽之間關系越和諧，孩子就越有安全感。因為爸爸媽媽就是孩子的天和地，如果兩個人常常吵架，相互指責，甚至要離婚，那么孩子就會覺得不安全，感到害怕。

第三，允許孩子獨立自主。在孩子表現出想要獨立自主的時候，需要媽媽的“允許”——允許孩子自己做決定，選擇分離和獨立。

肯定、贊美、認同

人類所需要的第四種心理營養——肯定、贊美、認同。

3歲的孩子，能夠跟媽媽分離，才在心理上真正成為一個人。那么這個剛剛感受到自我意識的幼兒，到了四五歲時，最想知道什么呢？他很想知道：我可以做什么，不可以做什么；我可以說什么，不可以說什么；跟其他小孩相比，我到底是一個怎樣的孩子——我聰明嗎？我美麗嗎？我能做什么，我有能力嗎？——關于自己的能力、品性、優點和特點，孩子都非常想知道。

四五歲的孩子，最需要得到的心理營養，就是父母的肯定、贊美、認同。

對于這個年齡段的孩子來說，家里有一個人，也就是孩子的爸爸，是特別重要的。那個原本常常黏著媽媽、很少注意爸爸的孩子，到了四五歲時，會對爸爸特別感興趣。他想要跟爸爸在一起，通過爸爸對他的評價，知道自己到底是一個怎樣的孩子，夠不夠好，優點和特點是什么……

如果說在安全感的給予方面，媽媽比爸爸更重要，那么在肯定、贊美、認同方面，爸爸的重要性要大過媽媽。當然，這并不是說媽媽就不用肯定、贊美、認同孩子，只是孩子四五歲時，爸爸對孩子的影響確實非常大。爸爸可以通過非常簡單的肯定、贊美、認同，送給孩子三個禮物。這三個禮物是什么呢？

禮物一：幫助孩子建立自己的人生觀。

為了得到父親的肯定、贊美、認同，孩子會盡全力去做父親認為對的事情，孩子的人生觀就是在這個過程中建立起來的。所以，父親通過肯定、贊美、認同，能夠幫助孩子建立自己的人生觀。

禮物二：幫助孩子樹立自我形象。

所謂“自我形象”，就是孩子覺得自己怎么樣，有什么優點和特點。這個自我形象不只是外在的——別人怎么看我，也是內在的——我怎么看我自己。以我自己為例：在我4歲時父親給了我人生的第一個肯定——他說我是一個聰明的孩子。然后，我就簡單地相信，我一定是聰明的。后來不管誰說我笨，我都不相信，我只相信父親說的——我是一個聰明的孩子。

所以做父親的一定要常常關注，孩子哪些方面做得好，而且在當時就要通過語言或者非語言方式告訴孩子，比如：我看到了，你做了什么事，你是一個非常負責任的孩子……一定要在當時非常具體地告訴孩子，在哪些方面他做得好。

通過肯定、贊美、認同，父親可以幫助孩子樹立自我形象。對自我形象有底氣的孩子，抗壓力、抗挫折力都會特別好。孩子的一生中難免面對挫折，一定會有失敗的時候，一定會遇到讓自己很沮喪的事情。如果小時候能得到父母的肯定、贊美、認同，孩子就會對自己有信心，有勇氣面對各種壓力和挫折。

禮物三：幫助孩子建立自我的性別認同。

什么叫作“自我的性別認同”呢？比如，你家生的是兒子，父親肯定、贊美、認同兒子，會讓兒子非常高興自己是個男孩，然后盡力把男性的特質發揮出來。如果你家生的是女兒，父親肯定、贊美、認同女兒，女兒就會非常高興自己是個女孩，長大了以后會盡力把女性的特質展現出來。

上面提到的三個禮物，都是通過非常簡單的肯定、贊美、認同就能送給孩子的，并且會對孩子產生非常重大的影響。因為四五歲的孩子沒有辦法自主地知道自己是怎樣的，都是通過重要他人對他的評價和對他的肯定、贊美、認同才能夠了解。

具體的方法，首先是通過語言來表達肯定、贊美、認同。

在語言方面要注意三點：第一，不要稱贊孩子做事的結果，而要稱贊孩子努力的過程；第二，要在當下及時告訴孩子，看到了他的什么優點，千萬不要等到很久以后再說；第三，肯定孩子要盡量具體，不要泛泛而談，比如不要只對孩子說“你很善良”，而要告訴他，你怎么知道他是善良的。

除了語言以外，還可以通過非語言的方式來表達肯定、贊美、認同。

當孩子做得好的時候，可以通過非語言的方式，比如肢體語言表達肯定、贊美、認同。比如，可以對他微笑，拍拍他的肩膀，摸摸他的頭發，或者給他一個擁抱，或者豎起大拇指……甚至有時可以給孩子一些特權，比如平常孩子只能看一小時電視，因為孩子某件事做得好，非常想肯定、贊美、認同他，那么可以給他一張卡片，上面寫著“看電視30分鐘特權”，孩子可以自由花費這30分鐘，但底線是不能做傷害自己的事，也不能傷害別人。

這些都是為了讓孩子知道：孩子，我看到了，我很高興，我很欣賞你。這樣能讓孩子知道他是一個怎樣的人，為孩子的自尊和自信建立基礎。

這一節重點講了四五歲的孩子所需要的心理營養——肯定、贊美、認同。爸爸媽媽都可以給孩子這樣的心理營養，但是爸爸的作用會更大一些。只是簡單地通過肯定、贊美、認同的表達，父親就能給孩子三份相當重要的禮物——建立孩子自己的人生觀，樹立孩子的自我形象，建立孩子性別的自我認同。肯定、贊美、認同的方法有很多，可以分為語言的和非語言的。至于在生活中如何具體去表達，書中會做細致的講解。

模范

人類所需要的第五種心理營養是模范。

什么是“模范”呢？孩子從6歲開始會不斷尋找榜樣，作為自己模仿的對象。孩子想要模仿的榜樣，一般是他的重要他人。前文提到，重要他人是對孩子有決定性影響的人，因為父母最重要，所以這里用父母指代孩子的重要他人，也就是孩子模仿的榜樣。

那么孩子想要模仿什么呢？

首先，他會模仿父母的聲調、說話的方式、動作、表情等。

孩子就像一臺錄像機，會把父母所有的表情、語氣、動作等都錄下來。然后，他會自然地把這些內容存在大腦的某個地方，并開始刻意模仿父母。

比如，有時候說一個孩子像他的父母，實際上可能在樣貌和五官上并沒有那么相似，真正像的地方是神態、表情或者說話的方式。因為孩子在刻意模仿父母，所以從整體來看會覺得孩子非常像父母。

再比如，有時候會說一對夫妻很有夫妻相。是不是兩個人真的那么像呢？不是的，而是他們結婚以后非常相愛，都把對方當作自己的重要他人。在一起過日子的過程中，他們會慢慢地、下意識地互相模仿。久而久之，兩個人在語氣、表情和行為上都會很像。所以別人看到他們時就會覺得這兩個人很相似，說他們有夫妻相。其實，這也是模仿的結果。當某一個人愿意模仿另外一個人時，表示他在內心里已經把對方當成自己的重要他人了。

除了模仿外在的聲音動作表情以外，孩子還會模仿什么呢？

孩子最想要模仿的，其實是父母如何應對這個世界。

第一，模仿父母怎樣去面對問題。

在生活中各種問題、困難來臨時，父母的態度是怎樣的。比如，在面對壓力時，父母是迎難而上還是逃避退縮呢？遇到難題時，父母是怎樣處理的？孩子會把這些應對態度和方式都存入大腦，作為將來應對類似問題的第一參考。

第二，模仿父母怎樣處理人際關系。

比如，父母在面對喜歡的人時，是否會表達出來，如何表達？遇到討厭的、不喜歡的、強勢的人，父母又是如何應對的？這些都會在孩子的心里起到模范作用。

第三，模仿父母怎樣處理情緒。

孩子在處理情緒問題時，會先觀察父母是怎樣做的。

比如，父母憤怒時會怎么做？父母悲傷時會不會把悲傷表達出來？所有這些情緒的表達方式，孩子也會放在心里作為模仿的范本。在這樣一個模仿的階段，孩子看到的、聽到的、感受到的，加上自己本身原有的天生氣質，以及成長的實際經歷，都會影響孩子將來面對情緒問題時的處理方式和處理態度。

因此，只要父母和孩子的關系良好，孩子肯定會把父母當成重要他人，父母不用擔心其他人的教養方式會對孩子產生不良影響，父母只要把自己做好，孩子就會模仿父母來處理問題，包括行事為人和人際關系等。

那么，作為孩子模仿的對象，父母應該怎么做呢？

第一，所有想要教導孩子的內容，父母必須以身作則。比如，不能對孩子說：“孩子，你也知道，爸爸的脾氣不好，你千萬不要學你爸爸啊！你一定要控制好自己的情緒，不要亂發脾氣，遇到事情時要心平氣和的。”其實這樣說一點都沒有用。因為孩子不會去做“你說的”，而是看“你做的”——就像一個錄像機，把父母的言行舉止記錄下來，存在大腦里作為參照去面對生活。

第二，父母必須在孩子身邊，讓孩子有機會看到和模仿。有些父母自身非常好，但是孩子一點都沒有學到。這是為什么呢？因為孩子看不到！這些父母實在太忙碌了，忙于工作，很少在家里。雖然父母各方面都很好，但是孩子壓根兒沒有機會看到，因此父母沒有辦法成為孩子的模范。

綜上所述，我們了解到孩子模仿的特性，以及為什么需要模范的心理營養。作為孩子的重要他人，作為孩子重要的模范，特別是在孩子6歲以后，父母一定要注意兩點：第一，想要教孩子什么，父母首先要以身作則；第二，父母的模范教導，必須讓孩子有機會看見。

本書的內容和價值

下面，我想簡單分享一下，這套書包括哪些內容，讀者能夠從中收獲到什么。

我挑選了父母最關心的養育難題，比如孩子性格膽小內向怎么辦，好習慣是怎么培養出來的，孩子愛發脾氣怎么辦，孩子被欺負了怎么辦，孩子攻擊性強愛打人怎么辦……聚焦一個難題，把這個難題的來龍去脈分析清楚，給出切實可行且有效的解決方法。

我從事育兒輔導咨詢工作，至今已經27年，根據我在馬來西亞和中國的實踐過程中遇到的真實案例，我選取了一些有代表性的案例和問題，通過對這些真實案例的分析，使讀者對育兒有更全面和透徹的理解。

表面上看起來各不相同的問題，背后的解決方法都是圍繞著“怎樣給孩子補充心理營養”來談的，所以通過深度分析有關育兒的典型問題，讀者逐漸可以學會自己運用心理營養育兒法，舉一反三地解決遇到的其他育兒難題。

我常常對父母說的一句話是：養孩子有什么難呢？如果養孩子養到披頭散發的地步，十有八九是你用錯方法了，現在就是一個重新學習的好機會。