今天的風很溫柔，像冬天里久違的懷抱一樣。我依照往常一樣去醫院拿了這個月的藥，我一如既往好好工作。這是我參加工作的第5年，我在工作單位附近租了房子，房租還挺高，一個月1600，各種費用算上，基本上一個月2000的固定開銷。生活其實挺吃力的。都說由簡入奢容易，由奢入簡難。我當時心里對生活有很多的怨氣，真的是怨氣，表面對任何人都一笑而之，給人風輕云淡的感覺，但是只有我自己知道是多么難熬。我躲在被子里想了好多好多的事情，確實挺傻的，很多時候，真的是要跳出自己原本的生活才會發現，自己應該怎么做。知道有一天有人說我絕情而冷漠，我發現自己開始按照這個絕情而冷漠的人格來前行。我開始不那么在乎，又是非在乎不可的心情。很多時候我覺得自己很委屈，不過同時我又覺得以后跟我在一起的人也會委屈吧。我小氣愛計較但又不說出來，這樣的人，自己也忍不住討厭。

在無數個輾轉難眠的夜晚，我幻想了無數的自己。怎么難過，聽什么歌最難過，做什么可以治愈，吃什么會心情變好，去哪里會難過，和誰在一起會放松，如何讓自己更忙碌。

曾有人跟我說：我都低聲下氣道歉了，你為什么不給個臺階，你這種真的很難相處。我心里翻江倒海，最后也只是冷笑。是呀我冷血小氣，他怎能知道我聽慣了他的對不起，沒關系也只是習慣性回答而已。不是所有的沒關系都是你想要的沒關系。也不是所有的感情都可以破鏡重圓。原來真正失望的時候，大家都很冷漠呢。

我跟了我丈夫4年多，最后我們分開了。我20歲遇到他，說實話他不是我喜歡的類型，但后面因為他對我的照顧，我們就在一起了。兩年后我們領證了，其實我們領證并沒有什么特殊。想著爸媽催的緊，想著爸媽說的：談也談了這么久了，你們就沒有后續嗎？也許就是因為這句話，導致后續我們就去領證了，才發現一切就像工作一樣填表檢查完成今天項目。但是說不緊張是假的，女孩子的一輩子，可是當天他并沒有做出我的期待。后來我們進行婚禮，他說婚禮都是給別人看的，走個過場，是的，我按照他說的真的走了一個過場。我們并沒有買婚戒等等，可能大家都覺得無所謂吧，婚禮那天晚上我一夜沒睡，一個人玩兒手機玩兒到天亮。是的，我一個人，好像已經習慣了這種相處模式，直到第二天他爸爸媽媽過來，把我們批評了，估計就是說我們不懂事。不過當天下午我們就回家了，回我自己的家，有爸爸媽媽的家。其實后來他的忽視，讓我不再那么期待。我覺得我做好自己就行。我下班做好晚餐，洗衣服做清潔，我做了所有家庭女主人都在做的事情。我覺得這是理所應當，我在照顧這個小家。在我自己以為自己很棒的時侯，我想過我們有可能會散場，但是沒想過就這樣散場。

我深刻記得，我那天下班回到家做了晚餐，他回來對我說，今天太累了，我們點外賣吧。那一次我是真的覺得拉不下臉，但是我什么都沒說，事后我心里很不舒服，我就想不通了。我飯菜都做好了，碗筷也擺好了，為什么你會覺得累還要點外賣。

我記得我有一次在他面前大哭，我真的很生氣，我不管什么節日，買禮物都是買雙份，每到一個季節定期給他買衣服，工作的日常的，定期收拾衣柜熨燙衣物，他父母生日都回提醒他。我努力做好一個妻子的職責，我想要的就是偏袒而已。他說讓我在外面給他面子，他不干涉我生活，他主外我主內，其實都是冠冕堂皇。真正做到了嗎？其實我們都沒有。后來漸漸發現，可能我們并不是一路人，確切來說并不是一類人，我們不了解對方，不能去理解對方接納對方。

后來我們分開了，怎么說呢，為什么會分開，也許是他說的：我前女友值得我為她付出，也許是他說的我很冷漠，也許是他說的他可以找到更好的。。。然后我們就說明了，那天我們講了很多，他說他可以去找代孕，但是不能告訴父母，我們之間只是一個夫妻名義而已，我們同住屋檐下，父母面前相互面子還是要維持，私下互不干涉。

有太多的也許了，他說分開以后把我當妹妹，誰會當真，我冷靜了半年。確切來說遠遠不止半年，我們在很多時候其實感覺到一種默契，只要不打擾對方就好。我沒有太多的偏執和暗惱，也許以前有，但是我想說現在沒有了，我真的釋懷了。我們同住屋檐一年過著搭伙生活后，又過了半年，我們徹底結束了這樣的生活。