沒有事業(yè)的時候：你看那個人，好像一只狗。

失業(yè)忙碌的時候：我要是一只狗，該多好啊。

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幸福的寒冷

吃過晚飯，飄起雪花，街口的冰糖葫蘆亮起來了，空氣里沒有優(yōu)柔的水分，視野也因此變得清晰，眼前的街道，路燈輪廓可辨，我可以感覺到身體的寒冷，我很喜歡這樣的寒冷，它告訴我，我不再關(guān)心內(nèi)心的體驗，它無悲無喜，沒有什么憂傷讓我沉溺，所以我才會過多的關(guān)注身體上的寒冷，這是多么幸福。

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老爺子說：讓你們聚在一起的唯一辦法，恐怕只有參加我的葬禮了。

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我只喜歡夕陽

因為從夢境里恢復(fù)過來，發(fā)現(xiàn)這個我出來乍到的現(xiàn)實。

我并不屬于這里，在夢中的數(shù)個小時，溫暖如家。

我的家還在夢里。

清晨的陽光，清冷，透亮。

世界因此喧鬧繁榮，所有在夢中困倦的人。

于現(xiàn)實中醒來。

投入生活，進入另一場夢，直到困意闌珊。

在早晨醒來，看著別人忙

并不是一件快樂的事。

我更希望在傍晚醒來，那時陽光不刺眼，

興許還沒有光，只是蒼茫暮靄。

沉默，像夕陽下的老牛，咀嚼口中枯草。

寧靜，像夕陽下的古寺，屋檐風(fēng)鈴陣陣。

回憶，像夕陽下的烏鴉，歸巢掠影而過。

黑暗即將來臨，

它包容我的身體，

滋養(yǎng)我的靈魂，

潤濕我的眼睛。

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我把夏天裝進口袋，沒有酒精就能跳起來，對二十多歲妄下定論，青春就是將錯就錯，青春就是將死未死。

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青春太美好了，做什么都是浪費，做什么就都會后悔。

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短暫的青春里，沒有人可以收獲圓滿。

青春的美好屬性，就在于它的短暫，易逝。

可青春就是將錯就錯下去，度過寥寥一生，

青春就是將死未死著，清醒與迷亂交替著。

當(dāng)承認它遺憾的屬性，人便從聰明到過渡為智慧。

當(dāng)認識它的局限性的時候，燒完美好青春，換得一生老來相伴的智慧。

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小白鼠，沒有死透，醒來它覺得好孤獨。

我出生在一個大家庭里，我的兄弟姊妹有猩猩，軟耳朵狐，小白兔，大狼，花貓，等等。

我的姐姐小白兔，她喜歡食素，酷愛瓜果蔬菜，軟耳狐貍覺得她很漂亮有靈氣，問她怎么做到的？

她說：”我吃這些水嫩嫩的蔬菜啊“。順著她的眼睛的方向，大家看看蔬菜，又看看她，流下了口水。

小白兔問：”怎么了，你們不喜歡么？“狐貍嗷嗷叫的說：”我愛吃素！！！嚎~~~~“

后來我就沒有見過小白兔姐姐了，大概是因為她愛吃素，所以她把自己吃成了白菜味兒，狐貍也愛吃素，沒分清白兔白菜的味道，不小心把她當(dāng)白菜吃了吧。

在白兔姐姐消失后的幾天里，猩猩離家出走了，據(jù)說經(jīng)歷千百劫難，進化成人了，

軟耳狐貍?cè)耘f四處騙其他的小白兔學(xué)妹說:”自己是癲狂的素食主義愛好者，我和你一樣，白兔學(xué)妹。”

大狼對軟耳狐的行為表示鄙視，所以一邊強烈譴責(zé)狐貍的欺詐手段，一邊演示33種如何優(yōu)雅地一口吞掉對方的方法。

花貓兒她自稱膽小如鼠，不參與他們的陰謀，就和我走在了一起來，可我是一只小白鼠。

貓兒她有被害妄想癥，我可以理解，大概是因為她在軟耳，大狼那里受了傷害，所以才會到我這里來。狐貍，狼和我關(guān)系不大好，也不大差，基本上都是一些小蟲子陪我玩，有貓來和我在一起，我當(dāng)然很開心，只是她有些憂郁。

她常常一個人在家抱著遙控看大狼的《如何一口氣吞掉一頭牛》音像制品。然后有時候看看我，再唉聲嘆氣的。

在抑郁到極致的時候，她會離開我出去玩，所以我們一連好幾天都沒有聯(lián)系，之后她遍體鱗傷的出現(xiàn)跪在我身邊說：”小白鼠你是世界上最好的，我再也不要離開你“

她常常在深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)，夜不能寐，翻身起床，踩著高蹺飛入云端，在墻頭放聲哭泣，她以為我不知道，但是我心里清楚明白的知道：我不愿意讓她再痛苦下去了。

我在老鼠洞的陰溝里向上帝祈禱，希望花貓小姐不再那么抑郁，希望上帝實現(xiàn)我的愿望吧！

之后我已經(jīng)記不清楚了，大概是不知道哪里飛來一道閃電，但卻張著大口，喵嗚地把我碾碎，我聽見骨骼碎裂的輕快聲音，像花生米一樣被嚼碎，可我無法發(fā)聲，但咀嚼的聲音就是我的笑聲，如果這時候有點酒那就完美了。

上帝沒有問就滿足了我的愿望，也不說一句”三思啊少年“。

當(dāng)我醒來的時候，我依然是一只小白鼠。只是喂養(yǎng)在實驗室里，再也沒有了別的人。

長時間的寂寞，使我很孤單。當(dāng)我一個人孤單的時候，就會幻想出很多和我一樣的小白鼠，我們在一起對話，在一起生活，我看著很多個自己從我的身體里走出去，轉(zhuǎn)一圈再走回來進入我的身體，他們在玻璃屋里紛紛嚷嚷，整個世界都熱鬧了起來，我閉上眼睛，身在人群中，卻在喧囂的人群中漸漸只感受到我一個人，睜開眼睛，世界頓時安寧，只有我在，

分不清是我的內(nèi)心，還是真實如此，活在一種錯亂里，

我會死，因為學(xué)生們的各種實驗而陷入長長的睡眠（死亡），實驗結(jié)束一覺醒來，發(fā)覺自己還沒有死透，所以很孤單，看著我的尸體被清掃出去，明白那件衣服不能穿了，于是退到另外一具我的身體里，繼續(xù)生活在實驗室。

我經(jīng)歷了很多事情，現(xiàn)在對實驗流程都差不多地都熟悉了，我知道用電刺激左腦，我的右手會動，剖開我的胸腔，取出心臟，對心臟澆百分之3的鹽水，我的心會跳，注射空氣，我會死掉換一件衣服，我沒有辦法改變這些反應(yīng)，它不是我能夠控制的，這都是衣服的事情，就像我不知道我為什么會注意這些。

我常常看著眼前這些大學(xué)生們，我們有百分之八十的基因相同，他們是不是也有著一條小白鼠的靈魂在操縱著？他們也有著不死的靈魂？他們是不是始終一個人，但穿著不同的衣服，成了不同的人？

我想：海的女兒，有著一條不死的靈魂，她祈禱自己可以贏得王子的歡心，但是后來她變成了巫婆。我也有一條不死的靈魂，我只祈禱了一下，卻變成了死不了的白鼠精，

我想：如果我會說人話早就指導(dǎo)學(xué)生們采用正確步驟滿分殺我，簡單高效，而不是把我掛在死亡線上，來來回回的用每個人獨有的方法，死的不那么傳統(tǒng)，不那么正規(guī)，我不能做的有很多，我能做的不多，我只能，也只能想讓孩子們得滿分的實驗，但他們總是做錯。

我的痛苦源自每一次生命里，經(jīng)歷的實驗，都是那次生命里僅有的第一次，都是今生今世迄今為止最痛苦的，我在嬰兒總是大哭大鬧，大概是因為每一天都是我有生以來最痛苦的一天，等漸漸長大后，當(dāng)初的痛在更大的痛苦面前，變得微乎其微，很難感知到而被我誤認為成幸福。

但每一次新生，每一次實驗我覺得都挺痛苦的，所以我每次都想弄清楚實驗過程，好避免實驗的疼，但是無論我多么清楚實驗流程，實驗原理，實驗來臨，降落在我身上，我依然會痛楚，不因為我弄明白了這一切，而有一點點改變。

我開始思考，思考哲學(xué)有什么用？

就算懂得全世界，懂得生老病死，懂得生命的意義，懂得所有的實驗流程，也無法消除實驗帶來的痛苦，因為我的肉體是鮮活的，我死氣沉沉的精神拖拽著鮮活的肉體，它是有感覺的，我就是有感覺的，我是有生命的，理論是灰色的，而生命之樹常疼。

我這樣的死，那樣的死，煎炸炒煮，取心挖肺，斷手斷腳，尸首分離，變成餃子餡，死過第一千次的時候，決定再也不數(shù)自己死過了多少次，因為這樣實在是很無聊，疼痛一直在繼續(xù)，生命一直在延續(xù)，我無法真正地死亡，又無法再真正地痛一次。我活得像個多年生草本植物，花開花落，旋即又是花開花落，自然生長中仿佛沒有意識，追隨著身體基因編碼的流程，一段時間內(nèi)像一只聰明伶俐的小白鼠，又在一短長時間內(nèi)，自己覺得自己像個機器，生命在短時間內(nèi)都像生命，在長時間內(nèi)都像機械。所以我失去了作為生靈的資格，生而為muse，真對不起。

我每天都在等待天使來救我，我對身旁的一只小白鼠說過我的想法，

他說：”她也是這么想的“

我說：”真的”，

一把抱住他，結(jié)果那是實驗室玻璃墻里的倒影。

我們白鼠說話是用超聲波的交談，我和別的小白鼠說話一般是自言自語，對話只為找個回聲證明生源的存在，我并不在乎他回答什么，

我羨慕蝙蝠，在很小的時候，我就知道他們是天使，他們有翅膀，在天空中自由翱翔，說著與我們相同的口音—超聲波，只是語言不通罷了。

我常常在夜間活動，白天我有很多事情，比如應(yīng)付大學(xué)生的針管，橡膠導(dǎo)管，電極，死來死去，疲于奔命，只有在夜里屬于自己，光熱漸漸退去，有如水落石出，終于呈現(xiàn)出自己心靈的輪廓，看到心中的自己，是一條小魚，潛入回憶河流，河水干枯，我看見，石頭縫隙里的蝦米在吃泥巴，石頭下面的螃蟹揮舞著鏊鉗在吃魚，魚在吃我。

在夜里我是孤單的，忘記自己的時候，常常會聽到呼喚，那是天使在叫我名字，他說：“我是上帝的子女，我有不死的靈魂”側(cè)耳剛要傾聽，又不見了，每天早晨，天使就不見了，天使回天國了。我昏昏欲睡，困倦疲乏中，上課了我被提著尾巴，開始接受學(xué)生們的擺布。

死了一次又一次的，深夜里我用心聽著窗外的天使的低聲耳語，卻什么都聽不到，但我深深迷戀著上帝，渴望著天使的降臨，它揮動雙翅，載我脫離實驗室。希望上帝能帶領(lǐng)我走出埃及，快樂的活下去，擺脫循環(huán)的痛苦死亡。

窗外蟬聲陣陣，風(fēng)聲，蚊聲，天使的咀嚼聲。我倒在木屑里抱著一塊木頭，悄悄地磨牙。

每次實驗結(jié)束，我扶著玻璃窗看見自己的尸體堆積如山，我意識到一個事件重復(fù)發(fā)生了多少次，對當(dāng)下尚存的此身體即將遭受的苦難，感到同情，也對自己感到同情。接下來會很痛，我沒有選擇的余地，選擇苦難，苦難變得可以接受，不選擇苦難，生活就成了受難記。只能選擇苦難的生活，去哪里才是天堂呢？生命的每一次選擇都不可重復(fù)，你只會選擇對你來說最好的答案，你選擇的是對你來說的天堂，但你只能選擇天堂的天堂，和地獄又有什么區(qū)別？

所以我想得到解脫，于是就想到了死，死其實對我沒有任何吸引力，但是作為一只把運氣用盡的小白鼠，作為一只嘗試了幾乎所有死法的小白鼠，活在實驗室里，每天死二百次已經(jīng)別無選的小白鼠，只有死可以讓我得到暫時的解脫。因為在漫長的生命里，死的時間，幾乎不占時間，它對我來說是相當(dāng)神秘的，它是我沒有嘗試過的地方。

可是當(dāng)我意識到我死了的時候，我是有意識的，所以我是活著的，當(dāng)我意識不到自己死了的時候，我則是活著的，我沒有辦法意識到死亡的感覺，看來我永遠無法擺脫循環(huán)死亡的詛咒了，連死都沒有辦法解脫，上帝也是無法幫助我解脫的了。

實驗室外是玻璃的世界，看得模糊也摸不到，我的視力有些不好，鼠目寸光不是因為我勢利小鼠，而是因為我天生近視，有時候我會想，眼前的世界已經(jīng)夠美好了，有吃有喝的，不去想那些恐怖的事情，吃吃喝喝一輩子，不明不白的再痛苦一會，當(dāng)一段時間的實驗用品，醒來過就又是吃吃喝喝一輩子，一輩子又一輩子，過了幾生幾世，就沒有痛苦這個問題了。一生下來就如春節(jié)小babi一樣，全世界都是陽光，我忽略這個問題，就不再害怕了，我活在自己的身體里，不再嘗試用思維感知真實的世界，用滿滿的無知包裹著身體，活在主觀的世界里，一切都是我想象的那樣美好，做實驗被剖開的時候，我還在想我是世界之王，怎樣理所應(yīng)當(dāng)?shù)恼鞣厍颍瓦@樣我阻斷了自己的靈魂與世界的聯(lián)絡(luò)，讓心中的陽光，在緊繃的肌肉里，脈動的血液里，每一個細胞里，擁有最原始鮮艷澎湃的生命力，絕不會不因為外界的現(xiàn)實灰暗而蒙塵，這么做就不會失去生的活力而深陷恐懼之中，夜夜不可自拔，然后抱著木頭樁子磨牙到天亮了。

我越是無知，就越是沖動，越是幼稚，越是肉欲，越是放肆驕縱，越是貪吃，越是傲慢，維護內(nèi)心的陽光，逃避灰色的現(xiàn)實，于是我就越是無知。我思前想后，覺得作為一只特別的白鼠，還是一只俊俏伶俐的小白鼠，我就不該讓自己討厭。

無知終歸是無知，作為陽光，不敢直面灰暗的真實，作為直線不承認點線面體的存在，不能說沒有真正活過，只能說是活的太低等了，就像是在這玻璃屋子里，活在這里固然有吃有喝，可是見不到玻璃外更大的世界，未曾在那里活過，玻璃屋是我已知的死氣沉沉的一切，窗外的世界是未知兇險的一切，我吃飽后，可以不管這個世界，自認是世界之王，可實驗的時候仍舊無法解脫。我期望的上帝只是一個很好的托詞，讓我安于現(xiàn)狀，忘記現(xiàn)世的痛苦，忽略當(dāng)下的感受。我天生近視，鼠目寸光，玻璃外的世界對我來說空無一物，玻璃外的世界，是我一無所知的世界，我想出去，可我害怕，我害怕，可我想出去，不管逃出去選擇結(jié)果如何，都在使我變得更高級。

所以我決定到玻璃圍墻的另一面，

實驗記錄

近期小白鼠在做實驗的時候不再順從，它們一有機會就開始跑，或者抓破橡膠手套，咬我們的手指，有時候控制不好力氣大，把器官捏爆了，有時候我們把它固定在木板上，因為無法動彈，才得以實驗完成，有時候失手了，小白鼠實驗室里失蹤，我們只好投毒餌料殺死他，以防實驗材料污染環(huán)境。有時候我們真的找不到這一只究竟去了哪里？實驗室已經(jīng)被封死，現(xiàn)在沒有發(fā)現(xiàn)。

難道長出翅膀，飛出了實驗室？

過了好長一段時間，我知道了，

我曾經(jīng)誤以為的天使，他們非常善于飛行，但起飛時需要依靠滑翔，一旦跌落地面后就難以再飛起來。所以我的天使不會下落凡間，救助我們這樣的小白鼠。而我可以平地生煙般飛起來與蝙蝠一起生活。

這時候，已經(jīng)是冬天了。蝙蝠和我在一起冬眠，我一邊抱著樹皮磨牙一邊看煙花。春節(jié)里炮聲隆隆，吵醒了蝙蝠兄。蝙蝠對我說：人們放煙火，我不明白煙火是在為誰而活？是自己，還是人們。

我停下手里的木頭，看著煙花凝神，眼前一陣眩暈。

想了想：“人們制作了煙火，而上帝創(chuàng)造了我們，煙火有屬于人的一部分希冀被制作在身體里，而我們有上帝的一部分希望在身體里，煙火身體里有一個小小的人在那里操控它燃燒，騰飛，絢爛，我們的身體里有一個小小的上帝操控我們喜怒哀樂，煙火已經(jīng)不再是人了，他成為獨立的生命，它的燃燒是為了自己，也是為了人們，我們的生命也不再是上帝的全部，我們是獨立的一部分，我們活著是為了自己也是為了上帝，我，是我的上帝，你，是你的上帝，我們在為自己的上帝而活，也在為上帝而活，都一樣的。嗯，就是這樣。你聽懂了么？蝙蝠兄。。。。。。。。喂，你又冬眠了？這么快！！！你說帶我來你的天國過冬，原來天使的天國只是一個破洞？？

蝙蝠：”我的窩本來是天國，現(xiàn)在這樣是你磨牙造成的吧，遮風(fēng)避雨就是天國，喂，往那邊磨點兒，樹洞受力不均勻會倒的！！！”

我：“。。。。。。。。知道了”

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雕刻美人

一位雕刻家，得到一塊上好的玉石，透過玉石淡淡發(fā)光的紋路，他看到石頭里困著一位佳人。

佳人的眉目雖然看不真切，但朦朧飄渺，深情款款，蘊藏著低回婉轉(zhuǎn)的哀怨情愁，

憑直覺他已經(jīng)知道這是一位玉中美人，發(fā)誓要從玉中把她琢磨出來，

耗費十個月，窮盡心血，一點點把它剖開，細細琢磨得到玉雕的美人，

功成之后，雕刻家很是歡心，與自己生活十個月的玉石，終于脫胎成人，

他深深的愛上自己親手雕琢的佳人，每天都站在它的面前，仔細端詳它的美貌，它的神態(tài)，

他會像羅丹那樣回答別人：“她就在那里，我只不過幫她去下了多余的衣服。”

長時間的審美，使這位天才的雕刻家，在玉雕的美人身體里卻又看到一位佳人，

像第一次初見玉石佳人那樣深深地迷戀，靜默數(shù)月后，

拿起改刀，在佳人臉上劃下第一刀，

這是創(chuàng)造美的第一刀，也是毀滅美的第一刀，

佳人已經(jīng)死了，她身體里的另一位美女在十月之后，在雕刻家手中的最后一刀里醒來，

在他眼前，眉目含情，語笑嫣然。

它好像是有靈魂的，見身旁的玉屑，便只好把眼睛轉(zhuǎn)向一邊，

像第一次那樣，雕刻家愛它十個月，看到它的身體里，有另一個更美的存在。

但他不忍下刀毀去自己心愛的人，當(dāng)找到第一刀的落點，就忍不住地改刀的旋律，

又是十個月，得到佳人，又是十個月，毀去佳人，又是十個月

循環(huán)往復(fù)，卻再不見石中美人，她已經(jīng)香消玉損，

成一焚香屑，隨風(fēng)去了。

佳人如夢一場，轉(zhuǎn)頭成空，

追求現(xiàn)實的人，只能落入無盡的虛無，

雕刻的并非是佳人，是最后無窮精美的心，

雕刻家的心是一塊美玉，脫胎自對她的幻想，琢磨人心，

愛得久了，琢磨得久了，

就不再是他了。

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悟空的獨白

后來我的每一天都頭疼欲裂，像是當(dāng)年在天庭大酒之后醒來一樣的難過，頭頂如同是懸著一沉堰塞湖，它隨時能崩塌，崩塌的時候我?guī)捉鼩纭Ｎ也桓逸p易妄動，怕輕微的聲響就打破這渴求的平靜。

夜到極致，我頭枕著這鐵圈兒總是難眠，想起幾個百年之前我似乎有個家，花果洞或者水簾山已經(jīng)記不真著，我厭煩山，五百年里眼中只有山，我更相信自己的家是在海上，雖然我水性很差，我愿意變化成海鳥然后就拋棄這七十二變的本事。側(cè)身再睡，這鐵圈兒硌得太陽穴隱隱發(fā)疼，我想起曾上天入地，呵佛斥祖。我反側(cè)，鐵圈兒又硌得這邊，我想起曾占山為王，踏碎凌霄。我直身，痛感漸消，繼而垂目，落得五指山下，過五百年。出門而立，金箍兒在月曬下泛著白光，就像我在五指山下第一晚看到的月光一樣，那時候我身上的金甲戰(zhàn)衣還在，泛著跟這鐵圈兒一樣的寒光。

想起五百年前跟我交戰(zhàn)的楊戩，他好像有條惡狗，我曾譏笑他為什么不把狗戴上項圈，不怕反咬一口，如今我只有羨慕的份兒，我這響當(dāng)當(dāng)齊天大圣活生生的不如狗了。還好和尚是個不像我是個沒那么多的戾氣的好人，第一眼見到和尚是在五指山下，那天夕陽正好，他迎面而來，不偏不倚正走在夕陽里，走到我跟前，我仰頭而望，他周身的陽光襯得只留一個剪影，我看不清面目，手中的佛仗在余暉里耀著金光，好似五百年前我的金甲戰(zhàn)衣的光澤。他側(cè)身，我看清他的面目，是個眉清目秀正當(dāng)年華的和尚，像個女孩子一樣，不過弱如柳絲，風(fēng)不忍吹。性格也像個女孩子，需要人保護卻又怪里怪氣的，我一個筋斗就到的事情非要用腳來量。

可是后來菩薩給我戴了金箍兒，教了和尚緊箍咒，從此我就生活在了驚悚里，這個柔弱的像個女孩兒的和尚讓我竟無計可施，小小鐵圈兒讓我想起來太上老君的煉丹爐，五指山下的風(fēng)雨雷電，天庭仙酒大了之后的難受。這讓我夜夜失眠，輕微的觸動我也會極度緊張。可誠惶誠恐的日子也并不是沒頭兒，在恐懼里我學(xué)會了妥協(xié)，假裝六塵已改，假裝悟了空，只為了逃避這個疼痛，并不是我忍不了，只是這個疼痛總讓我想起來五百年前的一些陳年舊事。

我到底是人？是仙？是妖怪？是在這三界之內(nèi)，還是六道之外？每當(dāng)她問起我，我說我是一塊石頭而已，可是一塊頑石怎么會有兒女情長呢？她是人，美得不可方物，可我到底是什么？我上問天庭，只落得酩酊大醉，狼藉一片。我下問地府，只讓我陽壽無邊眼睜睜看到她老去，她入土。我入海問龍宮，翻江倒海之后不知因果。我西天問如來，叫一聲佛祖，可我到此一游，回頭已無岸。五指山下的五百年我也沒弄清楚，她也早早老去，轉(zhuǎn)世為人，還是位列仙班，杳無音訊。且怒且悲且狂哉，是人是鬼是妖怪？看不透的結(jié)果讓我焦躁不安，頭就在瀕臨爆炸的邊緣。在五指山下的四百五十七年我終于不再去想這個問題了，我對自己說只是一只野獸而已，一只猴子罷了。

和尚的念經(jīng)讓我焦躁，否定自我，極度敏感。為了逃避，我開始學(xué)習(xí)生存，收斂自己的戾氣。和尚也是個好人，睡覺也安穩(wěn)，至少晚上夢話不會念緊箍咒。可我不得不懷疑和尚的眼光，特別是收徒弟這件事上，他把八戒收為弟子我一度懷疑是他想偷偷開葷卻看走了眼。不過師徒幾人還算融洽，雖有妖怪作祟，不過這段時日也是我作為孫悟空，最最美好的一段時光了。

取經(jīng)路驚險卻也算順利，直到行至宛子山，我為了救那和尚三打了那白骨精，可這和尚非但不領(lǐng)情還二念了緊箍咒，第一次念時，我焦躁感，疼痛，迷茫從頭頂傳至全身，倒地不起，妥協(xié)求全。可第二次念緊箍咒時我突然發(fā)現(xiàn)緊箍咒居然失效了，可是我還是倒地不起假裝疼痛，為了不讓和尚知道這個事情。

可是經(jīng)終歸要取，矛盾解決，我又與和尚上了路，緊箍咒失效這個事情一直讓我不知其中是非，心中暗喜也不去了解其中因果。路途漫漫，行至一山洞，卻遇強盜，強盜欲殺和尚，我情急之下棍棒打死了那幾個惡賊，可是那和尚卻說我一心向惡，無心向善，念起了緊箍咒，可這次跟上次一樣，并不疼，和尚將我逐出了師門，我并沒太在意，有前車之鑒我不著急。可是獨行時，金箍兒卻與我說了話，我在筋斗之上，金箍兒突然對我說：停下來。

后來，我就不在是孫悟空了。

金箍兒在筋斗之上幻化作了人形，竟與我模樣一樣，他說他叫六耳。也是一只靈猴，因為我的靈性集于天地，普通仙物不能奈我何，菩薩深知靈物相克，便讓這六耳幻化作金箍兒克制于我。后來的事情我在后世之書中也看到過，無出一二，我與六耳爭打到地藏王那里，上南天門，在凌霄寶殿里也打得不可開交，后入靈山，佛祖將那六耳降服。故事里是這樣寫的，可誰又知道，被收的那個是我呢，六耳變成了我，而我幻化成了那金箍兒，扣在六耳的頭上。不過這一切都是我希望看到的，六耳說他想成佛，我卻心有魔債，佛對我來說是參不透的，早在那五指山下的五百年里的第一年的第一天我就知道了這些，我只是山野中的一只猴子而已。五指山和金箍兒是我的囚籠。

可是我更愿意做一個自由的囚籠，也不愿意成為一個困獸。

當(dāng)然我還可以看到和尚和八戒他們，披上袈裟，像南飛的候鳥回到了北方，像吹拂著迎面的第一股風(fēng)，像堅冰聽到了春雷。我可以想象八戒和沙僧披上袈裟是多逗笑，還可以想象和尚披上袈裟有多俊美，可能和尚自己還不知道，和尚的模樣和五百年前的她一樣，她的轉(zhuǎn)世成了和尚，而我陪著和尚走過這一段路，也是我作為孫悟空，最最美好的一段時光了。

所以我說，待你一襲袈裟，許我相思放下。

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城堡

一個紈绔子弟在自家高高的城堡上，總是產(chǎn)生幻聽，能夠聽到天空高處的耳語，因此他愛上高空的聲音，為了追逐那時斷時續(xù)的聲音，最后他把自家城堡越建越高。

伴隨著城堡越建越高，紈绔子弟擁有了當(dāng)?shù)刈罡咦罡叩木匏藗冑澝浪心芰Γ胁湃A。

為了聽到了天空的聲音，他把城堡越建越高，持續(xù)推高，手可摘星辰那樣的高，有一天夜里，他聽到了天空中：上帝的獨語。

那一刻像中電一般，上帝的審判到來了，于是城堡崩塌了。

人們說他咎由自取，敗家子，說他不學(xué)無術(shù)，早知道就有今天。

他的房屋屢屢建造完成，卻又屢屢崩塌，毀壞，人們?nèi)壕坻倚Γ髞硭麨榱俗屓藗儾辉僬f自己敗家子，他建造出了全世界最高的塔，最美的塔，直至云霄，堅固挺拔，成了當(dāng)?shù)氐牡貥?biāo)性建筑，為當(dāng)?shù)鼐用駹幜斯狻?

人們轉(zhuǎn)而紛紛贊美他，說當(dāng)初沒有看走眼，他就是實至名歸的偉大建筑師。

無數(shù)人紛紛邀請他建設(shè)自己的房屋，他建設(shè)出無數(shù)房屋，精美華貴，人們更愛他了。

他有婚約在身的未婚妻，也因此驕傲極了，來到他的城堡門前，去等他，等了好多天，日子一天天過去了，他也不曾為她開過門。她很難過，丟下一束花，就走了。

他從旁邊的垃圾桶里醒來，走出來，這幾十天，她在門前等待，他都看的到，只是無能為力，真的不能打開門，真的不能讓她進去自己的房屋。

因為自己為了建造最高的大樓，為了建造通天的巨塔，所以他大膽的將巨塔內(nèi)部結(jié)構(gòu)都建造的封閉，結(jié)實，整個巨塔從來沒有人居的空間，是完全的實心建筑，門只是勾勒出的一個擺設(shè)，只是為了掩人耳目的一個符號，不信的話，你可以去瞧一瞧巨塔的大門，當(dāng)你去敲敲門的時候，那里并沒有回聲，整個塔都是封閉的實心結(jié)構(gòu)，他建造這座塔，是為了迎合世人的眼光，為了堵住大家的嘴，為了讓世人換自己一個清白公道，是為了讓眾人心中有一個答案，那個最高點的答案——“我是最偉大的建筑師”

盡管他知道他永遠也回不去自己的家了，從此只能流落街頭，卻由于巨塔的存在，不得不假裝自己很富有，假裝自己很高冷。

他無家可歸，哪里都去不了，外邊的人都以為他有頭有臉，有身份，有地位。然而他為了尊嚴哪里都去不了。人們來巨塔下拜訪他，都敲到的是實心的門，得不到回應(yīng)，以為是被他拒絕了，對他也就漸漸冷淡了，甚至多了些反感。

有一天發(fā)生了地震，除了他的巨塔以外，所有人的房屋幾乎都夷為平地，地震后伴隨著火災(zāi)燒毀了所有的遮蔽物，只有他的巨塔昂然挺立。人們在他的巨塔之下要求進入塔中避難，然而卻無法打開這座巨塔，他喜歡的人也在人群之中，逐漸加入了反感他的人群中，他是真的無法打開這座巨塔，因為這座巨塔從最開始的設(shè)計，就不是為了住人，而是為了追求一個永恒的高度。

這樣的設(shè)計，讓他的巨塔無法容納任何人，地震來了，也只能假裝殘酷，故作六親不認的姿態(tài)。

沒有人可以住進巨塔，包括他自己，憤怒的人們將他驅(qū)逐出城，自己愛著的女孩子也在人群之中。他傷心了，便離開了城鎮(zhèn)，前往一片荒野，為了不再看到那座最高的建筑，所以他一直走，不停地走，要遠離那座通天巨塔。

可是那座塔實在太高太高了，無論走在哪里，幾乎都能看到巨塔高聳入云的塔尖。

經(jīng)歷了很多苦難，他一直追尋著高度，一直在攀爬最高的山，一座又一座，路上他給寄居蟹建造外骨骼，外殼，給鴿子制造鴿籠，給雨水制造天空中漂浮的城市，建造海市蜃樓，給失明的孩童建造出一雙眼睛，讓眼睛這座建筑可以裝下整個世界，給失去信心的成年人建造出可以棲息的心靈花園，給已經(jīng)失去記憶的人編造記憶的格式塔，讓遺憾的人，人生圓滿。

最后他終于攀登上最高的山，在不同的山上，他經(jīng)常聽到不同的天使在唱歌，因為一無所有，所以他再也不怕上帝的審判，任由上帝的電閃雷鳴、雨打風(fēng)吹的懲罰。

這一次，他又站在了宇宙之巔的最高峰上，他在最高的山上，又一次聽到老朋友加百列天使的呼喚，又聽到上帝絮絮叨叨無聊的獨語，這一次上帝的審判終于到來了，他睜開眼睛的時候，他已經(jīng)在自己的巨塔之上了，他沿著樓梯走下，竟然發(fā)現(xiàn)自己建造的巨塔擁有了空間，他大喊一聲，聽到巨塔中，空蕩蕩的回響，塔中傳來了敲門聲，當(dāng)他下了樓，來到門前，推開了門，是那個自己喜歡的女孩子在門口，為他奉上了一束花。

而窗外陽光和煦，晨光熹微，人們悠閑地生活著。

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婚姻就像鉆石，不怕酸堿，就怕火，所以婚姻就圖個安穩(wěn)，怕的是再燃激情。

鉆石可以劃刻任何東西，沒有任何可以與鉆石硬度相比的，愛情可以改變?nèi)魏螙|西，但愛情是脆弱的，任何堅硬的東西，有足夠的韌度，都可以把鉆石拍的粉碎。

15世紀，紅寶石很貴重，因為鉆石無法琢磨切割，世界上還沒有琢磨切割鉆石的工藝，所以紅寶石比鉆石貴重。15世紀之后，鉆石打磨切割的工藝提升了，鉆石突然變成了最貴重的珠寶。鉆石和愛人一樣，如果你不懂他，你就無法明白他的價值。