Chapter Four 第4章 信念1：“都是針對我！”

憤怒通常是由于認為特定行為是針對你個人而導致的結果。為了平復憤怒，你需要“去針對化”。

當父母認為行為是針對自己時，聽起來就像下面這樣：

●她知道這會讓我難過，但她還是這么做。

●當她挑戰我的底線時，她肯定覺得自己很聰明。

●如果她尊重我的愿望，她就會按我要求的去做。

●如果她愛我，她就不會耗費我額外的精力。

●我認為她喜歡看到我緊張焦慮的樣子。

這些表達是很常見的，你可能在和孩子相處的某些時候說過這樣的話。作為父母，你是在把孩子的行為看作是成心針對你個人的，認為孩子就喜歡讓你心煩意亂。更有甚者，有些父母認為孩子的這些行為是缺乏愛或者尊重的證據。仔細審視一下，我們會發現，這些想法是非理性的，只會導致毫無必要的憤怒。

為了證明我的觀點，我會把上面的幾句話補充完整，就好像這些話是皮特對6歲的女兒蘇珊說的。爸爸和女兒幾乎每天都會發生沖突，因為在爸爸看來，蘇珊每天上學都慢吞吞的。皮特每天早上都以吼叫結束，由于皮特越來越公開地表達敵意，早上上學這件事變得越來越讓人憂慮了。

這是怎么回事呢？好吧，讓我們來澄清行為下面隱藏的信念系統：

●她知道這會讓我心煩，但她早上還是穿衣服慢吞吞的。皮特告訴自己，蘇珊預謀了她的不良行為，故意磨時間。

●當她挑戰我的底線時，她肯定覺得自己很聰明。我提醒她快點，但她還是待在自己的臥室里不出來。在這個信念中，皮特認為蘇珊在操控他，她在策劃一種方法來激怒爸爸。

●如果她尊重我的愿望，她就會每天按時穿好衣服。在這里，皮特把蘇珊想象為“完美”女兒的反面形象。

●如果她愛我，她就不會耗費我額外的精力去叫她、督促她了。現在蘇珊的行為被解釋為缺乏愛。為什么？因為在皮特看來，當你愛一個人時，你就會總是做他期望的事情，對吧？

●我認為她喜歡看我為了讓她準時上學而抓狂。蘇珊不僅放肆、沒有愛心，詭計多端，愛操控人，她還是一個虐待狂，欣賞著爸爸的沮喪。

這些完整的句子表明，蘇珊是一個叛逆的、沒有愛心的、有控制欲的策劃者。難怪皮特感到憤怒。

然而，這當然不是真的。蘇珊的行為只是一個6歲孩子做白日夢的結果。她很容易分散注意力。每天早上，當她穿衣服的時候，想象力把她帶到奇異的目的地，就讓她忘記了自己本來應該做的事情。她不是故意的，也不是要針對任何人，尤其不是針對她親愛的爸爸。蘇珊只是蘇珊而已。

無數的孩子都是這樣，蘇珊不是稀有品種。像她這樣的孩子需要的是提醒，而不是基于非理性信念的憤怒。對皮特來說，要幫助他更冷靜地回應蘇珊，就需要對他關于女兒行為的想法“去針對化”。他需要認識到她的行為不是個人攻擊。

簡便工具1

去針對化：“我根本沒有被火控雷達照射著！”

當理解了孩子的行為不是針對你之后，你就會消除憤怒。

當你選擇去針對化時，聽起來就像下面這樣：

●蘇珊為什么要故意讓她愛的爸爸有壓力呢？她只不過是個孩子，還沒有學會專注和設立目標。

●這個行為不是針對我的。很明顯，我不是她的關注點。

●我的孩子只不過還是個孩子，她的行為在她這個年齡階段是合適的。孩子生活在她自己的世界里，往往忽視了我所處的成人世界。

●我的孩子做出那個決定是基于她自己的需要。我根本沒有被火控雷達照射著（蘇珊的行為并沒有針對爸爸）。

●一個6歲的孩子怎么可能知道那樣會激怒我呢？她只是在玩耍，完全沒有注意到我的性格類型或者需要。

●當然，我的孩子愛我。她只是在做她自己，她的行為跟她對我的愛和依戀沒有關系。

當你把想法從“蘇珊知道怎樣碰觸我的底線”轉換為“蘇珊甚至都不知道我的底線是什么”時，你就從“針對化”轉變為“去針對化”。這很快速，也很容易。真的很簡單！你只需要簡單地、理智地提醒自己，你在和一個孩子相處，這個孩子有他自己的發展日程表。

有些父母承認，他們很難接受自己不是孩子所有行為的中心這一事實。然而，從發展的角度來看，這是正常的，是非常具有適應性的表現。你要明白，最根本的一點是你的孩子會成為他自己。他們需要用自己的方式與世界互動，如果他們的每個決策都要由你的感覺來決定，他們就受到了阻礙。

去針對化1

在一次咨詢中，卡門哭著告訴我，當她給兒子亞歷克斯換尿布的時候，亞歷克斯踢她。她說她再也不能忍受了，現在亞歷克斯要是再這么做，她就要打他的大腿了。她認為亞歷克斯知道他在做什么，還喜歡看她大叫。

這是一個典型的例子，這位媽媽把18個月幼兒的行為看成是針對她的。實際上她認為只要她需要，寶貝兒子就能一直靜靜地躺著；而且兒子踢她是因為他想讓媽媽疼。

很明顯卡門的假設是荒唐的。任何家有幼兒的人都知道，幼兒不愿意靜靜地躺著，當照顧者想取下舊尿布或者換上新尿布時，幼兒大多會踢人反抗。而且，對幼兒來說，照顧者就是他所有愛、食物、關注和安全感的源頭，他怎么會喜歡讓照顧者難受呢？

如果卡門使用去針對化的工具來對抗她的憤怒，她就能明智地冷靜下來。通過這種工具，她能夠立即用下面的反信念來逗樂自己：“哦，是的。對，當然。今天我18個月大的孩子在故意密謀讓我難過，好像他很喜歡這樣。”

當然，她18個月大的孩子不會做這樣的事情。卡門可以簡單地對自己說：“卡門，這跟你沒關系。這只是孩子本來的樣子。現在你是平靜的，試著變得有創意一些吧，找到讓他安靜地躺足夠長時間的方法來改變他。”

去針對化2

瑪吉愛她的女兒，但是當3歲的女兒重復地問她問題時她感到很惱火。她問我如何能讓女兒在汽車上自娛自樂，這樣她就能在駕駛的時候安靜地聽音樂。瑪吉的理論是，女兒是自私的，一點兒也不考慮媽媽的需要。瑪吉一遍又一遍地告訴女兒，她需要安靜的時間，但女兒不斷忽略她的話。

難怪瑪吉很生氣。她把孩子不停地提問當成了對她個人的挑釁，認為孩子故意不聽話。如果瑪吉使用去針對化的工具來提醒自己，“我根本沒有被火控雷達照射著（女兒并沒有故意搗亂）。她只不過是在做一個3歲小孩該做的事情！我很幸運她的行為是如此正常”，那么她就能夠表現得更有耐心。

如果瑪吉能接受女兒是典型的愛提問的3歲孩子，她渴望學習，對他人的希望或需要幾乎沒有概念，那么當女兒下次在車上問她問題時，她就會感覺少一些敵意。

瑪吉也可以嘗試用不同的方法來得到她想要的東西，同時教會孩子妥協的藝術。媽媽和女兒可以商量好，女兒問三個問題，然后媽媽拍手——這個信號表示接下來是10分鐘的音樂時間；然后媽媽再拍手，辛迪接著問問題……然后媽媽再拍手……

去針對化3

卡爾下班回到家感到精疲力盡。他發現4歲的兒子很吵鬧，每天都讓他感到煩躁。他認為兒子制造噪音是為了求關注，他威脅兒子說如果他不安靜點，自己就不陪他了。卡爾咨詢我該如何讓兒子閉嘴。

卡爾是一個高大的男人，嗓門很大，我可以想象他的兒子跟他是一樣的。我向卡爾指出，許多孩子都很吵鬧，精力充沛，無拘無束，這是很正常的。

當我跟卡爾說這種吵鬧可能是基因的緣故時，他微笑著表示明白了，然后放松下來。卡爾現在的任務是找到一種非懲罰的方式教兒子在恰當的時候保持安靜。我建議，卡爾需要在下班回家后就陪兒子。孩子等待了一整天，終于見到了爸爸，需要爸爸的關注。有些孩子比其他孩子需要更多的時間和關注，卡爾的兒子可能就是其中之一。既然關注是基本需求，一個關愛孩子的父親就要給孩子關注，我肯定地告訴了卡爾這一點。一旦兒子對“爸爸時間”的渴求得到滿足，就會在以后變得更加合作。

我的另一個建議是，我和卡爾一起找一些方法來幫助卡爾和兒子都安靜下來。然后卡爾發明了一個游戲，用一種好玩的方式來讓兒子學習變得安靜或者更安靜。

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總體來說，孩子的行為都是跟發展階段同步“起舞”的，而大部分時間你甚至都不在舞場上！

孩子不會故意用行為來傷害父母或讓父母難過。讓父母難過，傷害或者激怒父母，孩子從中得不到任何樂趣。誠實地說，他們一點兒也不會！事實正好相反。就像大部分正常人一樣，孩子認為沖突讓人不愉快，他們更愿得到父母的贊許和關愛。所以丟掉那些針對化的想法吧，你會發現許多憤怒都煙消云散了。

不要擔心，我并不是準許孩子為所欲為。你希望達到的目標是擁有理性看待孩子行為的能力。最終，你能發現有效的策略來幫助孩子在積極的、沒有憤怒的環境中成長。