第1章 憶往昔1
書名: 南風歸去北城作者名: 南方的情書本章字數: 2103字更新時間: 2020-05-05 23:00:59
你知道嗎?人都是有一個判定的,它從遇見的一開始就注定得有結局。
南風歸去北城,因為相近,便一生鎖愛。
記得那一年,是2003年,也是我們第一次的相遇,他,他和弟弟同歲。
我十六歲,他十二歲。
那一年我上高一,他小學快畢業。
我喜歡聽歌,他喜歡穿白衣,
我喜歡喝香芋味的奶茶,他喜歡喝雪碧,
我不喜歡吃甜,他也剛好不喜歡,
我不喜歡汗味,他卻喜歡揮汗如雨,
我喜歡寫字,他喜歡看書,
我討厭考試,他卻最喜歡考試。
我討厭有刺激味的東西,他討厭臟的東西,
每次打完球,他都會先洗澡。
他的頭發從來沒有遮住過眼睛,他的眼睛,就像星辰一樣閃爍,真的很好看,特別是他剛好打完球,每次太熱都會把早先準備好的水淋在自己的頭上,水珠慢慢的會隨著陽光從頭發打落到眼睛,再到胸膛,他的頭發也會跟著下垂,眼睛跟著也會變得特別清明,胸膛也會跟著水漸漸把衣服緊緊的貼在一起。
他和我弟弟一樣,喜歡打籃球,成績也是特別的好,他從小就和我弟弟是同桌,性格也特別的好,每次去他們學校,他都會幫我準備一杯香芋味的奶茶。
只是在不知不覺中,我只喜歡那一種口味,不是那種味道的,我從來不喝,強迫癥就是從那時候開始有的吧。
每次我弟弟的家長會都是我去幫忙開的,而他的座位上,從來都沒有過誰來給他開家長會,久而久之,我有可能就懂了,每次他們開家長會我都會帶上錢多多,你家里的情況,我從來沒有主動問過,而他也從來沒有開口說起過。
只是你和梓松同歲卻從來沒有叫過我姐姐,我很喜歡弟弟的撒嬌,也每次會和你開著玩笑叫你弟弟,那時候我總愛笑,就像一個金色的魚一樣,每天吐出不規則的泡泡,性格卻是認為對的事情就是對的,錯的事情就是錯的。
我不知道我是不是叛逆,可我就這樣。
無法無天做我自己我就覺得好。
那個時候爸媽從來都不在家,我還沒有和爺爺奶奶住在一起,而他們就好像每天都住在天上一樣,往各個地方飛,好像從來都停不下來一樣。
記憶中家里除了保姆,就我和弟弟,漸漸的他融入了我們的生活。
我和弟弟的感情很好,我們從小一起長大,他特別依賴我,我從小最擔心的就是他,好像我的笑都是關于他的。
他會努力逗我笑,努力讓我開心,從來不讓我擔心,我喜歡和不喜歡的東西他都知道,他經常夾在我和父母之間。
他們在的時候,我什么都不在乎,我就一味覺得是他們的錯,我記得我有好多個生日他們都從來沒在過,漸漸的我就從來都不過生日了。
弟弟也受了我的影響,我記得當時他說他也不過生日的時候,是在他八歲那年,當時特別特別的愧疚,所以漸漸的又開始習慣過生日了。
當他們不在了的時候,我才知道我的天塌了,我當時哭了,那有可能是我有史以來除了出生那一次,哭過的第二次吧,小時候他們都說我連摔了都不會哭,就連七歲那年被我媽打的那次我都沒有一點感覺,而這一次,我真的哭了,從來都沒有這么徹底的哭過。
我知道我經常惹他們生氣,想他們的目光能停留在我們身上哪怕半刻也好,我從小有人羨慕的成績,總是什么都想做到最好,漸漸的,我不愛說多余的話了,不愛做沒有意義的事,我周圍的圈子就那么大,可我也真正開心過,周圍的人都說我高傲,高傲得容不下一切,也放不下一切,高傲得眼里只能容下眼里能裝得下的那么一點。
但到最后,我從來沒說過一句對不起,一句我錯了。
那個年紀我胡攪蠻纏過,無理取鬧過,高傲如雀過,我從來沒認為我自己錯過,和他們那一次次的吵架,我沒認為我自己錯過,但到這個時候我卻哭了。
那是一種血濃于水的親情,是一種雖然沒有在我身邊卻有的生養育恩,可是在那個我無能為力的年紀里,我真的恨過,也真的不懂事過。
我控制了自己的七情六欲,努力讓自己優秀,努力讓別人看不見一點端倪,努力讓別人都覺得我很好,努力不讓任何人擔心,努力變成我這個年紀少有的遺憾。
我怕,我怕有一天,我身邊的人會再次的離開,所以我變得特別特別的在乎。
我變得臉上沒有那么多笑了,在乎的越來越多了,那個時候我才知道,這次陪在我身邊的人真的很少了。
爺爺奶奶住進了我們家,把我們照顧得很好,公司有舅舅和表哥管理,身邊的人也對我們很好,甚至,所有人都在可憐我們,是啊!沒有爸媽的孩子真的很可憐,可憐到會感覺卑微,可憐到感覺要去羨慕別人。
卑微到像是比別人低人一等,想要去討好,
可憐到看到別人家的父母和孩子在一起,也不禁感傷。
是我的父母讓我有高傲的資本,原來這世上真的有人情冷暖,有的人在遠離,有的人施舍著可憐,
原來成長那么可怕,可怕到要失去,失去一些原本該在乎的東西。
十六歲這個年紀,我確實活得很精彩過,我過得比別人好一千倍,一萬倍,擁有的也比別人多,可是在這個年紀我學會不快樂了。
這個年紀過得可以比風還快,也可以像雨一樣滋潤,像太陽一樣毒辣,像陰云一樣壓人,像寒氣一樣涼心。
只是在這個年紀我變得脆弱了,不堪一擊的脆弱。
我甚至問過很多為什么?為什么要將我原本擁有的一切都奪取,就算它一開始不算美好,可它一開始就是我身邊的,我已經習慣了,我明明沒打算改變自己的軌跡的,就這樣不好嗎?我覺得很好啊!為什么啊?為什么?
擁有一些東西本來就很難,何況那是你生命中本來就不可不能缺少的東西。
“姐,我想喝可樂,北城也想喝雪碧,記得要冰過的。”
旁邊的歷北城一言不發的貌似默許了,而我卻記得帶了一瓶純凈水。
這是我的十六歲和他的十二歲。
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