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第17章

風雨飄搖,歲月寂寞,我騎上一頭白馬,卻始終追不上那逝去的快樂。

漸漸的她已經不在我的夢里出現,我也不在去想愛與不愛之間的距離,愛與不愛之間的差別。就這樣默默的生活。一切都是如此的平靜,習慣總是讓人容易接受那些不容易接受的事情。

空閑的時候總想一個人出去走走,卻總也提不起興致,這樣的想法一直被擱淺。很想去找個情人,慰藉寂寞的靈魂,慰藉空虛的肉體,可是沒有愛情的火焰,又能燃燒起怎樣的激情,終究還是放棄了這樣荒唐的想法。

其間也相過兩次親,終以失敗告終,有我的原因,也有對方的原因。感覺這樣的情感已經與愛無關,更像是兩個滄桑的靈魂,在各種壓力的驅使下,去完成生命中最基本的完整。感覺愛更像是商店里琳瑯滿目的物品,都是明碼標價的,只要你付出的了,你就能夠擁有稱心如意的。

不管怎么都好,這些已經與我無關!

可是,總有些讓我想不通,感到氣憤。我談不談朋友,結不結婚,我自己都能夠接受,都能夠忍受,為什么會招來別人的恥笑?

是,這樣的我是一個沒有用的人。可是你們呢?又有多么好,還不是吃喝嫖賭抽。就算接了婚,也不過就是一個形式,一個讓自己看起來不另類。因為你終究沒有找到一個能夠讓你改掉這些陋習的女子,與其說我可悲,倒不如說你的無恥。以前我會想勢利的女人都是可恥的,后來我才明白,正因為無恥的男人太多了,愛已經不足以稱作為愛,那么既然沒有了愛,嫁誰都是嫁,倒不如嫁一個條件好些的,這樣,至少可以在物質方面得到滿足。

女子,至少在某一個時刻都有過純純的愛!

人心,是最復雜的方程式,除了自己,沒人解得開!

我總在寂寞的午夜睡不著,也不想找人聊天,沒有人愿意聽你說些無聊的話,沒人愿意陪你度過漫長的午夜,只因為你不能夠帶給他利益。

一張面具,就如川劇里的變臉,你分不清哪一張是真實的!哪怕是與你同床共枕的存在,你也不一定能夠分得清,你也無法分清那一句是真實的,哪一句是謊言,畢竟這是一個充滿了謊言的世界。也許你分得清,可你更愿意去忽略掉它,太較真又有什么意思,最終受傷的還是自己,自欺欺人有時比精明睿智更容易快樂。快樂不易!

阿馨,也是我們一起的同學。在無意之間我們聯系上了。記得讀小學的時候我喜歡過她。真真算起來,她是我第一個喜歡過的女孩,卻從來沒有想過她,她早就掩埋在記憶的塵埃里。

她也是一個單身的女子,那時候我一直跟她開玩笑,“要不我們湊合一下算了,湊合湊合一輩子就過去了。”當然我不知道她是怎么想這樣一句話的,不過我們從來沒有見過面,五一的時候,她打電話約我一起出去玩玩,可惜我沒有接到她的電話,由于回家了,手機沒有帶在身上,放在家里充電,后來打電話她,才知道是這么一回事,可是一切都晚了。

有時候感覺很多事情都是注定的,根本就沒有破解的方法。

我們之間總是說不清楚到底是一種什么關系,男未婚,女未嫁,都不找對象,好像就等著湊合一生似的,不過這個看起來簡單的問題,其實誰也沒有正經嚴肅的認真說過。直到有一天家里逼著我去相親,當天我給她說了這事,對比我們還聊了很久。

幾天之后,她告訴我她要結婚了。我楞了一下,卻什么也說不出口,太突然了,突然到我還沒有想好是不是跟她湊合一生。也許是我去相親讓她看不到希望了吧!

突然感覺心里又失去了些什么,一下子又輕了許多,并不覺得輕松,那種輕帶著深沉的壓抑。

她也沒有發請帖給我,我都覺得,我做人太失敗了!

冥冥之中好像有一把手,把我往寂寞無奈的地方扒拉,明明觸手可及的幸福,卻總有一些意想不到的事情為之破壞。我也不知道,我的愛,究竟是我的愛,還是這個世界要我體會的無奈。或許我有我的命運,有我的職責,有我背負的使命。只有這樣,才能安慰受傷的靈魂。

可是,我要得很簡單,簡單到只想要一個安穩溫暖的家。我不想什么使命帶來的榮耀,現在竟是深沉的壓抑。我只是一個普通的人,一個簡單到不能再簡單的人。

我愛你

卻從未追上你的腳步

只在那天邊,在朝露,晚霞間見過你離去的身影

我愛你

僅僅只是嗅過你的氣息

那是比花還要芬芳,比陽光還要溫暖,比春風還要柔情,比雨后的林間花叢還要清新

我愛你

如三月里飄飛的柳絮

義無反顧的在風中追尋

經歷風雨,雷電,孤寂,以及生死

我愛你

如蒼鷹翱翔于藍天

藍天中唯一的蒼鷹

午夜窗前,記起了舒婷的致橡樹,突然有感,隨口念叨了這樣一首打油詩。

其實這對于我來說非常的貼切,只是那股深深的無奈感,像一座大山一樣壓在我的心頭,有些透不過氣來。有時候想過結束生命,終還是不肯服輸,心有不甘。

現在總喜歡在夜間伏在窗前,特別是喝了點酒的時候,任那晚風吹拂,冷冷的,涼涼的,好像能夠減輕心里的壓抑與寂寞。總喜歡在這樣的時候去回想,總會不由的傻傻的笑。我感覺我已經老了,只有老人才喜歡回憶。

可是那怦然跳動的心,又在證明它的活力!

現在多么希望有一個女子可以給我一個溫暖的懷抱,可以躺在她的懷間美美的睡上一覺。第二天起來,這又好像是一個夢!因為這與愛無關。

我知道,有一種女子可以給我這樣的希望,只是那樣的事情只會讓我更加的痛恨自己!無關墮落,糜爛,這樣會讓我覺得對不起自己,更加對不起她。

我躺在床上,午夜的風透過窗戶吹進涼涼的晚風,對于酒后的我,這無疑是最溫暖的觸摸。我想起了許多記憶里那些不愿想起的曾經,溫暖,幸福,可是如今,等待著我的卻是無盡的寂寞!我想,若是當初不放開你的手,若是當初勇敢的說出愛你,若是當初不那班落魄!今天的我,也許不是你眼中看不清的我,不是你在我眼中,似夕陽余暉下拖得長長的身影……有過曾經的愛戀,又啟愿今夕的將就,不管曾經是否擁有,至少心中深深的愛過,愿那個愛過的你幸福快樂。

我蜷縮成一團,自己給自己溫暖!

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