今天又因一點點困難而懷疑自己，又一次想一死，事總是做不好，生活又困難，處處是難題，真想丟掉一切就這么不負責任的走掉算了。可是，現在的自己又怎會是那個傷心欲絕，只能以死來哄自己的活下去的那個自己呢？新的生活雖然還沒有開始，但令自己痛苦的人和事以遠距自己千里之外，又有什么好難過的呢？只是還沒準備好振作起來。

這幾天的生活平靜得就像一碗水，沒有風的森林，索然無味。有些麻痹，更是迷茫，我的資質不夠，夠不上我的夢想。因為頹廢了很久，很難振作起來，就連提筆也很難，上課也總是走神，我知道這是個過程，但我已沒了享受這過程的心氣，許是因為看過了太多人情世故，對著世界的顏色有黯淡了些。每次看透一件事情都會覺得無趣，知道事情的走向，像看一眼就知道那些人會說什么話，不是預言，而是，經驗之談。

我總想提起手，卻總是力不從心，就像連風都沒有的死水，每日依然。我這人越是無趣無能就越是覺得這世界會離我很遠，我再這樣下去我就真的夠不著我的所想了。雖然事實是我還沒從抑郁中完全走出來，還會想死，但現在已經很好了，我不會再因為過去而傷心到想死，只是因為腦子有些疲憊的消極，也不會時時想起至哭泣。好像那些東西已經不再是我的了，我已不必在乎，他們的悲歡喜樂與我已全然沒了關系，他們已經不是在我心上的人了，再多的東西我都不必了，有的只是最后的禮節。

沒有人知道，在這張逞強的面容下，有太多太多的不適應，我也還是不習慣逞強，卻又知道上來的日子這樣逞強的容顏是不能少的，但也知道它會少幾分味道，多一些新的味道，或許到那時才會是自己的味道吧，沒有太多內心的欺騙和偽裝，騙的僅是別人，而不會再是自己。我還是有些期許，也擔心著反復。

我真的很害怕，美好的東西最后又會被打碎，害怕以后身后的那把刀會在將來生活變好之后在我很是疲憊的時候刺過來。即使知道害怕沒用，也只會浪費時間，可還是會有些傷感無奈。我想總會有那么一天，它會來得不早不晚，然后擊碎我最后的防線，我也真的會失了對這世界最后的顏色。

我已經沒有辦法像以前那樣開懷大笑了，也沒有辦法裝得坦然。以前我白天笑得有幾分開心，夜晚就會以幾分還回來。現在啊，會頭疼，臉會累，會疲憊。所以啊，我會盡量不笑，讓不想笑就不笑成為習慣，把真誠多留一些給自己，讓心輕松一點。雖然我還是習慣性的朝別人笑，還是很敏感。這是個過程嘛，時間問題。

我好像看到了這世界給我的選擇，當我看到結局時，總會覺得自己把這一生都走完了，就差離世這最后一個程序了。可是啊，以后的路還沒有走過，又怎會真正的知其中精彩呢？只是看到了結局和故事梗概，還是想看看三維世界里受時間束縛的我，再看看這世界的悲歡。等世界于我而言的顏色完全消失以后再無比安靜的離開。

太白月下醉灑脫，而我對月空似醉。人人時時皆清醒，皆愿偶爾醉似神。問蒼天，劇本爾爾。