現在想到那些過去還是會哭，看到與我有類似經歷的文章也不禁的想哭。人生啊，你到底要怎么樣？到底要我去向何方才讓我被逼無奈的離開家鄉？

小時候太過懂事，也總是心疼媽媽辛苦，他們也總是在我耳邊說要懂事，父母不容易。我變成了一個懂事的孩子，可最后被逼走的是我，受委屈的是我，被忽視的也是我。

記得小時候媽媽叫我們做事的時候，姐姐會把她的事推給哥哥做，然后哥哥就推給我做，有時候媽媽叫哥哥做他還是推給我做，我不做媽媽不說也不管的去做，我心疼她就好多次都去做了。那時我從來沒有疑惑過為什么叫我做的時候就要跟我說天下沒有白吃的午餐，媽媽很辛苦讓我理解。為什么要這樣要求我？而不教育他？而是就像被洗了腦一樣心里拼了命的去懂事，什么委屈都往肚里咽，無論他們是我哥哥還是姐姐我都讓著愛著，我心疼每一個人，他們卻不知道我天天以淚洗面，心里滿滿的委屈。被哥哥欺負了媽媽也不會去教育他，說他的不是。我哭媽媽卻拿出了要打我的氣勢，這導致我遇到什么委屈都不敢說出來了。

以前跟哥在家里總是吵架的，因為他從小就不喜歡我，小時候也是他帶頭孤立我的，我永遠記得他當眾趕我走的情形，他眼睛里透出來的厭棄我永遠都忘不了。后來大了些我總跟他吵架，因為想跟他說說話，因為他不討厭理我，因為我想要一個平常人都擁有的哥哥。可惜了他卻是帶頭欺負我的那個，我幼時大部分的悲哀都是因他而起，他的不懂事誘導了我踏進了悲哀。有一次堂哥想要偷我家爸爸的煙拿去賣就讓我哥去偷出來，哥知道怕，就叫我去拿，他總是想有我這個擋箭牌他受的法會少一些，我比他小一歲半，那時意識都還沒全呢，那一段記憶我只記得爸爸拿著皮帶兇狠的教訓我們的樣子，我和哥哥都哭得很厲害。我的記憶也是從那時開始的。后來才知道我那時哭的這么兇的原因的，可他過分遠不如此。

當我有了意識，懂了些東西，被他誘導變得不再可能，也漸漸開始討厭他。他總讓我做選擇，從來不征得我的同意，直接讓我做選擇題，總是說：“你是洗碗，還是煮飯？”，這兩件是我都不想做，媽媽明明叫他做為什么叫我做選擇？我總是不選？他總是直接做了選擇，還覺得把選擇權給了我有多么的深明大義。真的很討厭他，該他做一分也不想幫他做，可是每次他選了一個之后我還是做了另一件，但心里也總是想他選的一定是最輕松的。

其實細想，我跟這個哥哥的相處時間是很少的，在家也不怎么說話，也總是自做自的，他和姐姐聊天我就坐在一邊。有時候也會說話，可那樣的時間少之甚少，每跟他平靜的說話心里都有說不出的厭惡，真的是對他太過討厭。我跟他相差兩個年級，他會跟他的朋友玩，就算是一個學校，上學很多時候都是自走自的。后來長大了，想冰釋前嫌，卻發現他還跟小孩子一樣，做了好多不懂事的事，我本以為人歲數到哪兒了就會懂很多，起碼的責任是應該懂的。可他讓我明白，一個人可以懶到成了家還向家里要錢不知進取，家里沒有就去借錢，借到債主催款打爆了家里的電話。他好像沒有想過老老實實掙錢孝敬父母，撐起一個家，媽媽向他要了一分錢都覺得了不起。我對他越來越厭惡，爸爸也越來越偏向他，就算他做錯了，就算他們做錯了，爸爸依然沒有教育他，而是想把一切錯都放置不管。家里幫他還不了這么多錢的，他才出去打工，可他出去打工卻覺得自己多么的辛苦，明明是他自作自受卻要做出惹父母心疼的樣子。媽媽說那天我叫他還錢時他說他那幾天連飯都吃不起，媽媽很心疼，可是又有誰知道我吃不起的時候會早早的準備好麥片，麥片也要省著吃？他就一頓飯吃不上，我的那幾頓好像就可以什么都不是似的，他在媽媽面前哭一哭，媽媽就疼的跟淚人似的，為什么到我這兒卻變成了你要理解我？我曾驕傲的不偏心，后來才發現是自以為罷了，女孩子終究是外人。曾總是想如果一開始如果有選擇，我才不要來這個世界，什么酸甜苦辣咸我一個都不想嘗，寧愿從未存在過，也不再感謝將我帶到這世界的人，也知道一個人的愛是多么的珍貴。所謂無情，只是不愛你罷了。

這些都過去了，偶爾想起還是會哭一哭，但已經沒有了怨憤。我也不在乎什么家產，只不過是想要他們的疼愛罷了。我知道都不可能了，所以啊，我去了一個離那里很遠的城市，我想以后哪里的所有都與我無關了，所有我也都不想要了。我放過了自己，也放過了我所愿想的他們。開始了屬于我的生活。

我會慢慢消減身上的戾氣，成為自己心里的那樣一個人，可以冬日踏雪，可以夏日踏海，帶著微笑去每一個美麗的地方。