每次過年爸媽回來我就害怕，我不像別的孩子一樣見到爸媽回家就欣喜若狂，我總是躲起來——很多次他們坐車深夜或者凌晨時刻才到家，我早先睡了，聽到動靜我知道是爸媽回來了，此時半睡半醒的我假裝睡熟，直到真的睡著了……

農村的孩子只有在年底才能與父母相聚，我家也不例外。在年前我不期盼父母早點回家過年，父母不在家的時候才可以無拘無束的玩樂，直到父母給家里打來電話，我的心開始被束縛。叔叔更多時候會比我父母早幾天回家并且買許多好吃的，全都孩子們期盼的、喜愛的東西，沒有哪次讓孩子們失望過，叔叔總會主動的拉著我和弟弟一塊分享。平時里他對我和弟弟都很好，對堂弟堂妹有時卻十分嚴厲。叔叔比我父親有趣的多，帶著四兄妹常常共享他兒時的歡樂，而我父親沉默寡言，說話也沒意思。

久而久之，我和父母之間的關系十分冷淡，平時沒有太多的交流，過年時候一家人在一起吃飯不會聊其他話題，只有餐桌上的一些常話——這盤菜吃完，還有飯呢，就吃飽了……我還是討厭我媽那句話:又剩下這么多菜，我不做菜都吃餿的去。

我還討厭我媽說:“你可真會挑食。”她還喜歡把這句話連著我在親戚朋友面前講:“我兒子非常挑食，他這樣菜不吃那樣菜不吃的，他真是命好……”我很惱火卻只在心里苦笑反駁:我哪挑食了，那些是我從來都不愛吃的，這你是知道的，為什么現在當著別人面說我挑食，西紅柿炒雞蛋足足有兩學期在餐桌上，我都沒說過什么，不再吃了難道也是挑食？心里真是五味雜陳，我還是忍住不言語，每次在學校或者放假時候想起這樣的事我就十分氣憤，心里十足厭惡她。我總是和父母慪氣，受的氣都悶在心底，暗暗地搜集并羅列父母的“罪證”，我愈想愈怨恨父母。

我羨慕別人的父母，正如父母羨慕別人家的孩子，總是在我們面前說別人家的孩子多么好，還說我爸更喜歡女孩子，養男的沒出息。我也幻想著進入別人家過別人的生活，即使生在艱難困苦到極點的家庭中，父母只要會關心疼愛自己的孩子，我便永遠住在他們家里，哪怕住破爛不堪的房子，吃不上飯，都比這個家好……

那時父母不理解我的內心，不支持我的想法。我感到絕望又無助，又找不到可以真心交談的朋友。加之中考前的壓力，我感覺我重度抑郁，迷茫至極。我想著去學專業他們不讓，讀技校不讓，他們只會對你說:“好好讀書就行了。”最后我對他們失望透頂，真想不出我父母支持過我什么。我知道家里不是很有錢交不起學其他的費用，我也能理解。繼而中考結果也在意料之中沒有考上報考學校，當初我知道自己成績提升不上去，思慮著學個專業或者是讀技校去。我怕的是未來，我怕以后無才無能，我怕將來無地自容，我怕擔心的一切……

那以后，我覺得自己一無是處，中考失敗這件事情我最怕人提起，怕被問:你中考考了多少分？其實一切并不是我想的那樣，真是我孤陋寡聞，感覺自己呆呆傻傻的。我以前太自以為是，不顧別人建議一意孤行。父母最后很無耐也沒有辦法，只能花更多的錢讓我上其他高中學校讀書。

父母背后的汗水很沉重，我卻把矛盾無限放大，只把矛頭相對。那幾分年少的輕狂的傲氣不是成長，不能讓你的生活真正經歷風雨洗禮而脫除塵壤，顯現出一派清新透亮。現實總是偏向大人那邊，少年總是錯。

現實不會對大人偏心，對任何人也都“偏心”。我以前是一頭倔強的牛，父母是牽牛人，父母只管引向他們認為對的方向上。當我看見父母在破舊不堪的工廠里頭坐在凳子上，一遍又一遍重復手上的動作，手里的東西沒有變過，他們像機器一樣不停的工作。尤其是我爸，工作環境黑壓壓一片，身上得特地穿著舊衣服工作，避免弄臟平時外出穿的衣服。我真正處于他們的工作環境之中才感受到父母的辛苦。父母為了生計在外打工沒有太多時間去關愛自己的孩子，自身吃盡苦頭也要咬著牙挑起重擔，我想這就是父親不愛說話的原因，苦悶在心里，獨自承受。我媽就是刀子嘴豆腐心，不管怎樣都會對我好，漸漸的能理解父母。

那個少年太年少，不知世事艱難，只可憐天下父母心！少年終會在現實中成長，我也會成為大人，這是一件很難過的事情。可在昏暗處我隱約看見了我的父母，低垂著頭輕輕悄悄地嘆息，我想他們也曾為少年。