今天是母親節，一個很特殊的日子，在這個特殊的日子里記錄一個與母親無關的心情是不是有些大逆不道呢，大概是吧。

與母親無關，但卻與母親節有關。今日這份心情，源于父親的這樣一條朋友圈：

今天是母親節，天下沒有了母親的人母親節快樂。

我的父親是個酷愛發朋友圈的人，在我看來，父親的缺點多過優點，他的優點是閃光的，但缺點也同樣明顯到閃著光。至于都有哪些呢，也不用細數，人無完人，他不是個完美的人，但他卻是個優秀的父親，于我來說，這就足夠。

以前父親無論發多無聊，多讓我不能理解的自拍、圖片和視頻，我都還是會在下面點個贊，他喜歡他發的東西被很多人點贊，他喜歡被關注。給他點贊這個習慣大概是許久以前形成的吧，記得有一天他在電話中無意間抱怨“我天天給你點贊，你怎么不給我點贊呢？”那一刻我才知道，原來在父親看來一個贊也是很重要的。

只是今天這條朋友圈，我該拿它怎么辦呢？這一刻，我覺得微信真是個讓人煩惱的東西，如今我有的選擇只有三個，要么點贊，要么寫個評論，要么置之不理。置之不理嗎？我愛我的父親，我也希望我能深切理解他這份沒了母親的痛苦和悲傷，讓我如何做到置之不理。可是剩下的呢？點贊很顯然是下下策，那就剩下寫評論了。寫什么呢？關心父親這樣莊重的行為我卻要這樣隨意地通過網絡敷衍了事嗎？我盯著那條朋友圈許久，又打開輸入評論的文本框，輸入，又刪除。

奶奶也會快樂。

奶奶希望你也快樂。

我希望爸爸也快樂。

爸爸也節日快樂。

爸，你今天一定很難過吧，在全世界都在說母親節快樂的時候，你能做的卻只是發一條朋友圈。我想說，我懂你，如果你不開心，可以跟我說。你難過的時候也可以跟我說，即使是作為父親，也有示弱的權利，我長大了，你也不用硬撐著，我可以依靠，雖然我也很想念奶奶。

最終我覺得這些或許都不適合用作寫給父親的評論。

我常常想，我到底懂不懂父親呢？我的性格有很大一部分來自于父親，所以或許我大概也是懂父親的吧，可是自認為懂父親的我，如今卻不知道此時父親需要什么樣的回應。

還記得我讀小學五年級那一年，那個春節是父親的媽媽，也就是我的奶奶去世后的第一個春節。那一天晚上忘記了是哪一檔電視節目，有人唱了一首世上只有媽媽好。一家人都在看電視，父親躺在我身后的位置，突然來了一句“別人都在唱世上只有媽媽好，我卻沒有媽媽了。”母親當時還說父親矯情，母親說“世上沒有媽媽的人多了去了，你突然矯情什么大過年的。”那晚很奇怪，暴脾氣的父親居然沒有回嘴，而是悄悄地不說話了。

那時我還小，我不懂一向善解人意的母親為何突然因為父親的一句話就那樣生氣，我也不懂父親那句“沒有媽媽了”到底承載了多少傷痛，那時我只是在害怕父母是不是又要吵架了。但是沒有，那兩句對話以后，父親沉默，母親也沉默，沉默了許久，然后大家就像忘了這件事一樣，誰也不提了，似乎什么也沒發生。后來我長大了，我慢慢理解了死亡，認識了離別，我覺得我慢慢能讀懂父親當年那句話了。

也正是因為我讀懂了那一年的父親，所以如今才會因為這樣一條朋友圈變得煩惱躊躇，可是我真的懂父親了嗎？如果真的懂，為何如今我會這般不知所措？這懂與不懂之間究竟隔著些什么呢？

我琢磨了許久，然后在父親的那條朋友圈下面寫了一句：

爸爸，自己也要過得快樂（一個擁抱的表情）

僅僅過了一分鐘，我看到了父親的回復：

好！

我想，我懂不懂父親呢，大概懂吧，大概也不懂吧！