千萬別踏入溝通的誤區

很多父母認為只要孩子聽話，就達到了溝通效果，其實這是陷入了溝通的誤區，溝通誤區一般可分為以下四大類型。

溝通時問題不細化的誤區

由于受到成長年代等各種因素的限制，父母教育孩子的語言和思維比較貧乏。針對這種問題，啟發式問題能夠幫助孩子表達想法。父母應該注意和孩子溝通的方式和方法，學會設計問題，用問話的方式來和孩子溝通，盡量不要用陳述句，而要盡可能地讓孩子說。

“問”這種方式在今天是一種高級的交流形式，父母的提問應該具有很強的技巧性。不過，實際上很多父母愛問的是另一些問題，比如“你今天在學校做了什么啊？”“你今天有沒有很乖？”“你在家聽話不聽話？”孩子通常會一臉迷茫地回答“沒做什么”“很乖”“聽話了”……

至此，話題往往進行不下去，因為孩子無法理解抽象事物，不懂得父母所說的乖和聽話到底是什么意思。因此，與孩子對話要避免問及太寬泛的問題。

父母不妨從具體的小細節問起，例如“你在學校上了什么課？課上都學了什么有意思的東西呀？”“你有幾個好朋友，他們都叫什么名字？”“你今天玩了什么好玩的游戲？”……

這樣可以了解孩子做過什么，喜歡什么樣的東西和人，在聽到回答時，還可以仔細觀察孩子的情緒反應。把問題具體化，再通過鼓勵的方式去溝通，這樣比較容易調動孩子的積極性，把握住他們思考和行動的方向。

溝通時提問過于嚴厲的誤區

有些父母比較嚴厲，跟孩子溝通時缺少柔和的話語，慣于直接發問“功課寫完了沒？”“練琴了嗎？”“這回考試考了多少分？”

此類對話通常以問句開始，一旦回答不符合要求，孩子就會受到一番斥責。

在父母看來，這是對孩子的督促和管教，尤其是與孩子共處時間少的那些父母，更希望把有限的時間用來好好“管教”孩子。可是，此類問話在孩子聽來枯燥又冷漠。他們會認為：父母對我的關注是有條件的，他們只在乎我的“成功”，根本不在乎我的真實需求和感受。

長此以往，親子關系會變得疏遠，孩子的自我建構也會遇到很大的問題。這種教養環境下長大的孩子，要么變得逆反，要么害怕失敗，怯于嘗試新鮮事物。

怎么規避以上問題呢？父母不如換一種問法，比如“功課還順利嗎？我看你剛才似乎有些煩呢？”“你覺得哪些課程比較有意思？”“你最喜歡彈哪一首曲子？我很想聽一聽呢！”

用這樣的方式去溝通，孩子會認為：我是被關注的、被理解的、被愛著的。他們會充滿力量，努力嘗試去獨立解決問題。

溝通時傳遞負面情緒的誤區

由于擔心孩子在學校里犯錯誤、搗蛋，很多父母會直接問“你今天在學校有沒有搗亂？”“你今天沒跟小朋友打架吧？”

如此提問要么引起孩子反感，要么將“搗亂”“打架”等負面信息傳遞給孩子，并在孩子心里夯實，最終將他推向那些負面暗示。

其實，父母完全可以采取迂回的戰術。想了解自己孩子的情況，不妨問問別人家孩子，比如下面的對話：

媽媽：“你們班上今天哪個小朋友被批評了呀？”

孩子：“XXX被批評了。”

媽媽：“哦？那他是因為什么原因？”

孩子：“他上課說小話了，說了好幾次。”

媽媽：“老師肯定會很嚴肅地懲罰他吧？”

孩子：“嗯！老師讓他罰站了！”

媽媽：“老師有沒有這么懲罰過你呀？”

孩子：“沒有，我不會說小話的。老師表揚我了呢！”

幾句問答下來，父母就可以了解孩子的大致表現，包括老師如何授課，課上的一些具體情況等，自然也可以用同樣的方式去問有誰受到表揚了等等。這樣的溝通能幫助父母看清孩子在群體中的位置、對同學的行為有什么樣的評價，從而把握孩子在自己看不見的時候是如何行為處事的。

溝通時姿態過高的誤區

父母有一種習慣就是容易擺架子，用高高在上的口吻命令孩子，比如“你必須努力學習，我不需要學習不好的孩子”。這種語言表達對孩子是無效的，也是無益的，很容易造成心理上的緊張焦慮，讓孩子的自信心受到打擊，對學習慢慢失去興趣。

姿態過高的父母往往會把自己的形象樹立得高大權威，目的在于讓孩子屈服，殊不知此舉只會讓孩子的自卑心理越來越嚴重，平時很難和長輩、老師去溝通，長大后甚至對父母失去信任，更不愿意相信其他人。

大人在和孩子聊天的時候，時不時就會擺出高高在上的姿態。孩子說不喜歡鄰居家的小弟弟，大人往往接著說：“人家比你小啊，你應該要懂事些”；孩子說學拼音真無聊，大人會說：“拼音是很重要的”。

還有一種情況：原本和孩子聊得比較融洽，在放松的狀態下，一旦孩子告知一次小事件、一個小秘密，或是自己曾經犯過的某個錯誤，大人會立刻翻臉，變成義正辭嚴的“法官”，對孩子進行及時的“教育”。

譬如下面的對話：

媽媽：“今天在學校有什么好玩的事情嗎？”

孩子：“可多啦！今天和同學在操場跑步，我跑了第一。”

媽媽：“不錯呀！看起來你和其他小朋友玩得很好啊，他們都喜歡你吧？”

孩子：“是啊，不過，XX今天打我了。”

媽媽：“噢？為什么？”

孩子：“因為我想玩皮球，他不許我玩。”

媽媽：“那你怎么辦呢？”

孩子：“我就走開了。”

媽媽：“走開了？媽媽不是告訴過你，要主動爭取自己想要的嗎？或者你去告訴老師啊！怎么記不住呢？下次一定要記得膽子大一些啊，聽見沒有？！”

這樣的談話往往以失敗收場，孩子會閉著嘴，低著頭，不再說話。與此同時，媽媽其實是把自己內心對“不敢爭取權力”“太膽小”的憂慮投射到了孩子身上，而對孩子來說，皮球就是皮球，跟敢不敢表達、敢不敢爭取自己的需求或權利并無任何關系。

換一種方式，父母和孩子的溝通就會達到另一種效果。

孩子：“因為我想玩皮球，他不許我玩。”

媽媽：“那你怎么辦呢？”

孩子：“我就走開了。”

媽媽：“你那會兒是不是挺難受的？”

接下來，可能有兩種回答。

若孩子回答“也沒事啦！他想先玩皮球，我就玩別的去。等他玩好了，我再玩！”

這種回答表示，“挨打”事件只是一個小朋友之間正常的小沖突，并未對孩子的情緒造成任何影響。父母也就不必再過關注此事，繼續聊其他的好了。

若孩子回答“是啊，我還有些生氣，就是想玩那個皮球啊。”

這表明孩子的確心懷芥蒂，此時父母不能著急上火，正確做法應該是繼續傾聽，并加以引導，比如“那你覺得應該怎么辦呢？假如下次你還想玩，遇到他上來阻止，你打算怎么辦？”