你都替孩子做了，他干嗎還要積極

——把孩子能做的事，交給孩子

玩具你幫孩子收拾，衣服你幫孩子穿，不讓孩子做家務，甚至有些父母連孩子的作業都要幫忙寫。父母什么都幫孩子做，久而久之，孩子就會養成依賴性，覺得不做也沒關系，反正父母會幫忙做。

家長代勞，孩子既拖延又沒有責任感

9歲的琰琰是個活潑開朗、聰明可愛的小男孩。但他有個小毛病，不僅做事拖延，還經常為自己辯解，把責任推到別人身上。

比如他剛玩完積木，媽媽讓他收拾起來，他就會對媽媽說“過一會兒還玩呢”。可是過了一會兒，媽媽發現琰琰并沒有收拾，于是再次提醒他，琰琰又爭辯說道：“我累了，想休息一下。”

一次，鄰居廷廷來琰琰家玩。廷廷走后，媽媽讓琰琰收拾玩具，琰琰卻和媽媽說，是廷廷玩的，又不是他玩的，憑什么讓他收拾。

琰琰媽媽在旁聽一次教育講座后得到了啟發，她想到兒子從小跟著外公外婆長大，直到上小學才回到自己身邊。在之前的6年時間里，老人事無巨細什么都管，所以讓琰琰失去了鍛煉的機會。意識到這一問題后，琰琰媽媽采取了補救措施，利用生活中的點滴小事來培養孩子的責任心。漸漸地，琰琰的“拖延癥”好轉了。

父母代勞、包辦減少了孩子鍛煉的機會，增強了對父母的依賴心，時間一長，還可能形成一種思維定式——雖然會被爸爸媽媽罵，但只要假裝聽不到，他們都會代勞的！這樣下去，父母越來越累，而孩子也少了很多鍛煉機會，做事能力變弱，想快也快不起來了。不難想象，這樣的孩子進入社會以后很難把事情做好，而且還會厭煩別人的催促，覺得自己受制于人，認為人家是故意找麻煩的。這樣的人，無論是在工作和生活中，都不會有人喜歡。

滿足孩子自己做事的愿望，不要打擊他的積極性

大部分父母極少給孩子自己做事的機會。比如對于三四歲的孩子，父母會幫他們穿襪子，幫他們擦干身上的洗澡水，還幫他們鋪床疊被。畢竟照顧孩子的生活起居已經成為父母的習慣。他們擔心讓孩子們自己做事，會又慢又亂，甚至做不好的時候沒準還會大發脾氣，把所有東西都弄得一團糟。

然而事實是，三四歲的孩子正處于自我意識的發育階段，他們的能力已經遠遠超出父母所認為的那樣，他們已經做好了去探索世界的準備。兒童心理學研究表明：幼兒期心理活動的主動性明顯增加，凡事都喜歡說“我能”“我自己來”，他們已經開始喜歡親自去嘗試和體驗了。

父母要珍視孩子獨立做事的愿望，并抓住這個關鍵期，鼓勵孩子做些力所能及的事，如吃飯、穿衣、疊被、系鞋帶、整理圖書等。父母注意要從孩子力所能及的事開始培養孩子的自理能力。如果父母讓孩子自己動手做一些事情，他就能夠慢慢長成一個有責任感、與人友好合作的孩子。但是，如果父母堅持幫助孩子做每一件事，他就會養成等著別人來做的習慣。

減少過度幫助，幫孩子做事只做一半

一位媽媽在為雙腳沾滿泥漿的孩子換鞋襪時，只給孩子穿上一只鞋、一只襪子后就走開了。原來，這是媽媽創造的家庭勞動教育法，就是不管做什么事情，都只為孩子做一半，另一半則由孩子獨立完成。

譬如，孩子的鞋臟了，就手把手教孩子擦亮一只鞋，另一只鞋交給他自己動手擦干凈；孩子洗手時，只給他洗一只手，另一只手讓他自己去洗，因為這樣可以迫使孩子為了使兩只鞋一樣亮、兩只手一樣干凈而自己動手將另一只鞋也擦亮，將另一只手也洗干凈。

這種為孩子做事情就只做一半，剩下的留給孩子自己動手做的教育，與“授人以魚，不如授人以漁”有異曲同工之妙。

人們都喜歡舒適的環境，喜歡盡情享受，愿意被人照顧，感受不動腦筋、不費力氣的幸福日子，孩子也一樣。所以，家長長期代勞的結果就是每天忙得不可開交、疲憊不堪，而孩子則心安理得地等著被照顧，絲毫體會不到家長的辛苦，自己的行為能力也沒有得到提高，責任感也沒有培養起來，等到必須自己做事情的時候不緊不慢，磨磨蹭蹭。

寫給父母的話：學會放手，培養孩子自己做事的習慣

教育專家孫云曉認為，父母急于幫助孩子，什么事情都包辦，就會剝奪孩子探索的機會，扼殺他們學習的興趣，打擊他們解決問題的主動性。父母要學會放手讓孩子自己成長，這樣的孩子長大后才是充滿自信的、有魅力的人。那么，父母應該怎么做呢？

陪伴而非幫助

孩子很多時候想做一些事情，但是因為肢體發育或者表達的欠缺，做起來不是那么完美，于是很多家長就直接幫著做了。這樣一來，孩子就養成了遇到事情就請家長幫助的習慣。那么，在家長力所不及的時候，孩子該怎么辦呢？

合理運用對比法

這里所說的合理對比，就是巧妙地和別人對比或與自己從前的成績對比，找進步，找希望。這里所說的對比是比進步，不是給孩子樹立模范榜樣讓孩子去學習。比如讓孩子比較，“自己迅速做完事情的感覺，與聽著媽媽替你做事情后的嘮叨，哪個心里舒服？”“昨天穿襪子，你自己穿一只，媽媽給你穿一只，你比媽媽慢，今天怎么比媽媽快了？”“你有沒有覺得自己越來越棒了？”我們會發現，孩子的積極性能被調動起來，做事情也越來越有熱情了。

故意“耍賴”

我們可以學著故意“耍賴”，逼孩子自己做事。“耍賴”可以說是孩子的法寶，為了達到自己的目的，孩子經常這樣做，而且屢屢得逞。我們不妨學習孩子，適時運用一下“耍賴法”，會達到不一樣的效果。

比如，孩子要穿鞋到外面去玩，這時他會急著催大人快點兒給他穿鞋、系鞋帶，這時不妨磨蹭一下，然后再告訴他，一人穿一只，這樣分工快。在求得幫助無望的情況下，他也會自己完成的。當然耍賴法要運用得當，不能太隨意，不能頻繁使用。

另外，我們放手讓孩子自己做事情，要逐步進行，不是一下子什么都不管了，走向另一個極端，否則會讓孩子不知所措，產生挫敗感，從此對做事產生極大的抵觸心理，最后可能會自暴自棄，干脆什么都不做了。

孩子知道如果不做事，最后妥協的一定是你

——絕不姑息，學會溫柔堅持

孩子在他的房間里寫作業，突然跑到媽媽的面前，央求媽媽讓他看一會兒動畫片。媽媽看到孩子可憐巴巴的眼神心一軟，就讓孩子看了一會兒，誰知孩子看起來沒完沒了，遲遲不肯寫作業，這時候媽媽只能強制性地關掉電視，連吼帶罵地讓孩子去寫作業。孩子不情愿地回到房間，坐在椅子上磨磨蹭蹭地不想寫。第二天，作業寫到一半，孩子又跑出來要看會兒動畫片……

輕易妥協會讓孩子變得越來越懶惰

晚上7點，客廳里滿是小汽車、積木和圖畫。壯壯的媽媽提醒他：“該收拾玩具了！”壯壯每次都找出一大堆不收玩具的理由，比如“我現在太累了，一會兒再收拾”，或者“我還沒玩完呢，等會兒”。之后，不管媽媽提醒壯壯多少次，他依然不肯收拾玩具。無奈之下，壯壯媽媽只好幫壯壯把玩具收起來了。后來，每次玩完玩具，壯壯都等著媽媽給他收拾。

很多時候，孩子的態度往往是由家長的態度決定的。我們要認清這樣一個道理：一旦已經給了孩子“不行”的答案，就要堅持自己的立場。如果家長總是在孩子乞求、找借口、哭鬧、發脾氣的時候妥協，孩子就會知道，媽媽口中的“不行”并不是真的“不行”，僅僅是“可能不行”，而且這種“可能不行”可以迅速轉換成“行”，只要他們拼命吵鬧就可以達到目的。

孩子會逐漸摸透父母的底線，知道如果拼命吵鬧，父母就會妥協，因此會屢次使用哭鬧、發脾氣的招數。孩子會變得越來越任性，變成一個懶惰、貪婪、虛榮的人。

對孩子的無理要求說“不”

當孩子要看動畫片不肯寫作業時，當不給孩子買他想要的東西他就在超市不肯走時，你是否會說出一句“算了算了”“下不為例”？

很多父母會想：“暫時滿足他的要求，下次不由著他的性子就行了。”可是往往事與愿違。在該拒絕孩子的時候“心慈手軟”，孩子就會在這樣的“妥協”中放任自己，甚至變本加厲。

父母在孩子面前是最狠不下心的，總是用一句“下不為例”做出妥協，而忘記孩子已經無理要求兩回了。人的欲望是無窮的，讓孩子嘗到了一次甜頭，后面就沒有罷休的時候。

一些原則性的事情，父母堅決不能答應孩子。比如，原本你和孩子約定好放學回家后先寫作業再看電視，可是當孩子向你耍賴非要先看電視時，你就必須讓孩子明白，無論他怎么鬧，這個無理的要求就是不能答應。孩子“碰壁”了一次，會知道耍賴并沒有用，那么下次他也不會如此了。對于過分的要求，沒有“下不為例”可言。

中國公安大學犯罪心理學教授李玫瑾曾說過，對孩子說“不”的時間要早一點，一定要在孩子6歲之前。我們千萬不要以為“孩子還小，什么都不懂，大一點兒再說吧”，其實孩子都很會看眼色，他提出每一個無理要求的時候都是在試探我們的底線。

只要父母的拒絕還沒有堅決到讓孩子害怕或絕望，孩子就會繼續堅持，甚至用哭鬧來要挾父母。如果父母非常堅決，孩子就逐漸放棄了自己的任性行為。相反，如果父母妥協了，孩子的任性行為就得到了強化。

寫給父母的話：不輕易妥協，學會拒絕孩子

家長一定要清楚，拒絕孩子的不合理要求，其目的并不是拒絕孩子，而是以拒絕的方式幫助孩子成長。合理的拒絕對孩子的成長會有很大幫助。那么，父母應該以怎樣的方式拒絕孩子呢？

拒絕的話語要簡潔

拒絕孩子時，父母說話要簡潔：“不行，我們已經說好的事情不能反悔。你必須……”如果孩子繼續堅持他的無理要求，你要更簡潔地拒絕他：“不行。”如果孩子更加執拗地哭鬧、喊叫，弄得你很難堪，你可以保持沉默，直接抱起孩子回家。

耐心解釋你的感受

美國西北大學爭端問題專家雷·湯普森教授建議，要向孩子耐心解釋家長為什么不讓他這么做。比如，當孩子一遍又一遍地敲飯桌的時候，家長可以說：“這樣敲會把飯桌敲壞的，這會讓我很傷心。別敲了，好不好？”跟孩子講道理似乎是徒勞之舉，卻會讓孩子明白一個道理：他的行為影響了別人，要學會考慮他人的感受。

對同一件事情，拒絕的態度要一致

對于同一件事情，家長的態度要前后一致、始終如一。家長不能根據自己的情緒波動決定對孩子的態度——心情好的時候一呼百應，心情不好則一律拒絕。這樣不僅不會給孩子樹立良好的規范，甚至會傷害孩子。

當孩子提出無理要求并索求無度的時候，家長的堅決拒絕也會給孩子樹立一個好榜樣，讓他明白，即使拒絕了對方也不會破壞關系，他就會懂得應該對別人提出的不合理要求說“不”。

別對孩子的懶惰視而不見

——引起重視，有意識地讓孩子遠離懶惰

孩子衣來伸手、飯來張口，什么家務活都不用做，遇事能拖就拖……孩子的懶惰，在很大程度上是父母的縱容造成的。很多父母意識到了自己的孩子非常懶惰，但僅僅是嘴上說說，到頭來還會替孩子做。這樣下去，孩子長大后就會變成一個好吃懶做的人。

孩子的拖延和你的縱容有關

彥彥的媽媽在電話里為彥彥布置了他今天要完成的作業，可是媽媽加完班回到家時發現彥彥已經睡著了，作業卻沒有完成。這時，媽媽看著睡得正香的彥彥，心軟了，她不忍心叫醒彥彥，就讓他繼續睡著。

對于孩子的“拖延癥”，家長們一定不能忽視，不能認為事情不大就可以姑息，這樣慣著孩子，其實是害了孩子。

有些家長縱容孩子每天睡到中午才起床，孩子自然會越來越懶。家長應該幫助孩子養成早睡早起的好習慣，堅持早上7點左右起床，吃完早餐去上學。如果學校離家不遠，可以讓孩子騎車或步行上下學，這樣有助于孩子的身體健康。不要因為賴床而遲到，這會對孩子的學習習慣造成不良影響，也會讓孩子變懶。

你什么事也不讓孩子動手，孩子自然會變懶

現實生活中，有相當一部分家長只要求孩子努力學習，家里的任何事情都不讓孩子做，比如，孩子的房間、書桌、書包全部由父母整理。時間一長，孩子什么也不會，什么事也不想動手，變成了一個十足的小懶蟲。

久而久之，孩子開始習慣父母為他們安排一切，缺少主見，一切以父母的期望為中心，而父母也心甘情愿地為孩子服務。當孩子一天天長大，父母發現孩子變得懶惰，才抱怨：“這孩子怎么這么懶惰！”

其實，孩子天性勤快、喜歡做事，只是慢慢地，這種能力被很多家長扼殺了。從孩子剛學會走路就想擺脫大人的攙扶，可是很多大人怕孩子摔倒，又嫌孩子走得慢，就喜歡把孩子抱起來；孩子在10個月左右就開始想要自己拿起調羹來吃飯，可是很多家長怕孩子將衣服弄臟或者因為其他原因不讓孩子自己吃；孩子每天早上6點多就會醒來，可是很多家長還想多睡一會兒，就要求孩子再睡一會兒……

如果連一些孩子力所能及的事情，比如掃地、拖地、洗碗、打掃房間等，父母都替孩子做了，那孩子還有什么事可做呢？玩手機、看小說、打游戲，什么能打發時間玩什么。

寫給父母的話：如何讓孩子遠離懶惰，不再拖延

著名教育家陳鶴琴先生曾提出：“凡是孩子自己能做的，應該讓他自己去做；凡是孩子能夠獨立思考的，應該讓他自己思考。”其實，父母們只要肯放開手，就會驚奇地發現孩子的潛力是無窮的，他們能做許多超乎父母預料的事情。以下這些事情都可以讓孩子獨立完成——

讓孩子自己上學

很多孩子上下學都由父母接送，因為有了父母的接送，所以他們的作息時間變得很不規律，但如果孩子自己上學，就會養成良好的作息習慣。因為他們知道如果作息時間不規律，第二天上學就有可能遲到。在讓孩子自己上學之前，家長應該告訴孩子交通安全常識以及路線。如果家離學校不遠，還可以讓孩子自己走路上學，這樣孩子既能鍛煉身體，也能養成不依賴他人的習慣。

讓孩子自己完成功課

當孩子做完作業，家長會來檢查錯誤，這樣有些孩子會不認真做題，因為他們知道反正父母會幫他們檢查。所以建議家長讓孩子自己檢查作業。家長應從中發現哪些作業是孩子能做好的，哪些問題是孩子能夠獨立思考的，哪些是孩子做不到的，再從中給予孩子幫助。

讓孩子做一些力所能及的事

家長應該要求孩子做好收拾書包、整理房間這類力所能及的分內事，這樣更容易培養孩子的獨立性，也會讓孩子更有責任心。

少說多做，培養孩子的自覺性

面對不認真學習的孩子，很多家長都會在其耳邊嘮叨個沒完，這樣只會讓孩子厭煩。家長在讓孩子做事情之前應該向其灌輸守信用的觀念，讓他們懂得應在規定好的時間內做該做的事。時間久了，孩子自然也就有了自覺意識，克制了欲望，培養了控制力、忍耐力、意志力。

改變孩子的懶惰習性不是一朝一夕就能完成的，所以父母必須有足夠的耐心，不要急于求成。父母還應特別注意自己的榜樣作用，衣服亂丟、灶臺上積了厚厚的灰塵也懶得去擦的父母，是教育不出勤快的孩子的。父母的過分勤快是孩子懶惰的溫床，父母的過分懶惰也會對孩子產生負面影響，要學做“身懶而心不懶”的父母。

切勿袒護孩子的拖延，覺得他還小

——治療拖延越早越好，越大越難改

對于孩子的磨蹭，很多父母會以“孩子還小，長大了就好了”為由不進行管教，任由孩子“為所欲為”。然而，如果孩子小時候養成拖延的習慣，父母沒有給予及時糾正，孩子長大后就更難改正了。

孩子還小，拖就拖吧

6歲的暢暢是典型的“拖延癥”孩子。一次，老師留的作業本該半個小時寫完，暢暢花了兩個小時也沒寫完，媽媽看孩子寫得太慢，就忍不住幫暢暢寫了。第二天暢暢按時交了作業。

暢暢有好幾次因為磨蹭導致上學遲到，但是暢暢媽媽到了學校和老師解釋說，是因為自己起晚了沒能按時叫孩子起床。有時候看到暢暢這么慢，她心里也著急，但是她又安慰自己：“孩子還小，拖就拖吧，長大就好了。”

孩子的拖延，顯示了孩子的不情愿。家長若沒有察覺到孩子的不情愿，只是硬壓著孩子必須完成任務，孩子的不情愿就會不斷累積，越來越拖延。比如寫作業拖拉，很多家長會幫忙指點，陪著孩子拖延，有的家長還會給老師寫假條，為孩子完不成作業找借口。這樣下去孩子并不會改掉拖延的習性，而會越來越依賴父母，越來越拖延。

很多家長認為，給孩子講了道理，孩子保證了下次不再犯，這樣還不夠嗎？不夠。小孩子沒有足夠的生活經驗和積累去明白抽象的道理，即便孩子能把道理說得頭頭是道，也不過是鸚鵡學舌，并不代表他們真正懂得。

有的孩子聽過道理后就“變好了”，常常是因為他特別服從家長或懼怕家長，很少是因為明白了道理并自覺地奉行。講道理是有必要的，即便他還暫時不懂得，家長也要告訴他原因，告訴他社會的規范或行為準則。

更重要的是，要讓孩子為自己的行為負責，讓他為自己的錯誤付出代價。無論是接受懲罰還是做出補償，他必須親自體會，親自行動，才能印象深刻。

不要把“孩子還小”當作縱容孩子養成壞習慣的理由

父母經常會為孩子找借口——“孩子還小，等他長大一些就會懂事細心了”……對于孩子的種種壞習慣，父母都會以“孩子還小”為理由加以姑息，然而，這種自欺欺人的處理方法才是真正地害了孩子。

孩子小，不懂事，難免會有些壞習慣，但只要家長給予及時、正確的引導，孩子一般都會改正的。孩子遠比我們想象得要懂事明禮。

現代心理學研究發現，3～7歲是個性形成的重要時期，這個階段的孩子充滿求知欲，觀察力、想象力和記憶力快速發展，所以父母和老師的正確引導就更為重要。一個從小蠻橫霸道、沒有禮貌的孩子，長大后會自然地變成一個謙和有禮的人嗎？當孩子進入學校、步入職場，社會當然不會縱容橫行霸道的成年人。

寫給父母的話：如何糾正年幼孩子的拖延

孩子的拖延大多是沒有時間觀念造成的。因此應該從小開始培養孩子良好的時間觀念，幫他們養成不拖拉的好習慣。在3歲前的早期教育階段就要抓緊為他們養成有規律的生活習慣，避免孩子長大后做事拖延。

出生～1歲

孩子出生1個月后逐漸地適應環境，會隨著家長的作息安排而產生初步的時間觀念，養成按時睡眠、按時吃奶、按時要人抱起逗樂的習慣。隨著月齡的增長，孩子也逐步感知了時間的概念，到了吃奶的時間就會用啼哭來表達饑餓，吃完奶后間隔一定的時間排出尿，又會用啼哭提示家長調換尿布。當他睡足、吃飽后會哭著要求家長抱起逗樂，玩累了又會在固定的時間自動入睡。若是母親沒有時間觀念，致使嬰兒生活混亂，他們就不可能對時間建立條件反射，也不可能有良好的時間觀念。

1～2歲

這段時期，孩子已經能自由行走了，并能用簡單的詞配合動作來表達自己的意愿。例如，每到清晨睡醒后，孩子會爬起來要求起床、穿衣；隨后指著毛巾要洗臉、洗手；走到桌邊要吃早餐；晚上累了會走到床邊要睡覺。這時父母可以指導孩子用動作和語言來培養時間觀念，這種時間觀念形成后，孩子就可以逐步脫離家長的指導，自然地按時做事，慢慢就會養成做事遵守時間、不拖拉的好習慣。

2～3歲

孩子在2～3歲時已經能夠用完整的語句來表達自己的需求了，這時應該讓他們接受時間刺激來鍛煉語言能力。例如，教孩子每天早上7點鐘按時起床，7點半吃早餐，8點鐘上托兒所，下午4點或5點接他回家，6點或6點半吃晚飯，晚上8點半上床睡覺。這時可以給孩子做一個玩具鐘，將指針撥到一定的位置，使他們逐步感知時間和活動的聯系，懂得按時作息。

此外，父母還要幫助孩子嚴格遵守時間。如畫圖、玩玩具、做游戲等都要按時進行，按時結束。因為一旦松懈，就會拖長時間，使孩子注意力分散，無法很好地完成他應做的事。

父母越勤快，孩子越懶惰

——適當偷懶，讓孩子做力所能及的事

有人說，中國的媽媽是世界上最累的媽媽。早上，她們要為孩子做好早餐，催促他們起床，幫他們整理書包，送他們去上學；下午，接孩子回家，陪他們讀書，給他們檢查作業、輔導功課……

不是孩子懶，是你不讓他們鍛煉

辰辰是一個很喜歡“玩”家務的孩子，每次媽媽動手包餃子，他都嚷著要參加，把面團揉得黑乎乎的。辰辰還跟媽媽搶著掃地，卻常掃不干凈，還把垃圾桶弄翻。一天，媽媽終于按捺不住了，對辰辰怒吼道：“走開走開，再搗亂媽媽就揍你！”終于有一天，辰辰“懂事”了，再也不想插手家務了。媽媽又開始嘮叨起來：“這么大了，還要媽媽給你收拾書包！”“瞧你這孩子，這么懶，一點兒也不知道幫媽媽做家務！”

兒童教育專家表示，引導孩子從事家務勞動不在于孩子家務活的輕重、多少，而在于孩子的參與過程。雖然孩子只是做了一些在成人眼里微不足道的簡單家務，如整理報紙、買瓶醬油、擦桌子等，但對孩子來說卻意義重大。孩子在做家務的過程中，不僅可以掌握簡單的生活技能，養成良好的勞動習慣，而且有利于責任心和義務感的培養。

很多家長總是在孩子喜歡做家務的階段不讓他做，等到孩子不想做了，卻抱怨孩子太懶。這是天天發生在我們身邊的狀況，也是每天都在重復的錯誤。我們把孩子培養成了甩手掌柜，然后又抱怨他飯來張口、衣來伸手；我們對孩子呵護備至，然后又嘮叨他“嬌生慣養”；我們幫孩子安排好了一切，然后又說他不獨立。

再心疼孩子，也要舍得用孩子

妍妍12歲，長得白白胖胖。媽媽會在每周日下午帶她去游泳。游泳后洗澡時，妍妍一動不動站在那里，等著媽媽給擦拭身體。

穿衣服的時候，衣柜里的包被妍妍不小心扯落在地上，地面濕漉漉的，把包弄臟了。還沒等妍妍反應過來，媽媽已經以迅雷不及掩耳之勢沖過去把包撿起來，嗔怪道：“你看看你啊，一點兒都不中用！這點兒小事都做不好。”然后她氣呼呼地把包里的衣服掏出來，幫妍妍穿上了。

大多數家長不讓孩子做家務，因為在他們眼里，孩子的任務只有學習，其他的都不重要。不讓孩子做力所能及的事，他當然什么也不會干，越來越懶惰。這大概就是多數家長口中的“沒用”了。

家長會時常走入這樣的誤區：孩子是需要被呵護的，所以不舍得讓孩子做這做那。實際上，每一個孩子都是期望成長和被需要的。他們也需要從父母身上感受到被需要、被認可，進而感受到深深的愛意，產生強烈的責任感。

“知心姐姐”盧勤說：“孩子自己能做的事，就讓他自己去做，千萬別替他去做。替孩子做他們能做的事，是對他的積極性的最大打擊，因為這樣會使他們失去實踐的機會，你老不放心，什么事都要插手，就等于告訴他‘你不行，我不相信你’。”父母只有舍得用孩子，從小放手讓孩子去嘗試，去體驗，去鍛煉，孩子才會掌握生存的本領，擁有抗風險的能力。當他遠走高飛時，你心中只有欣喜而沒有擔心。

做一個會“偷懶”的媽媽

只要是蕾蕾力所能及的事情，蕾蕾媽媽都會讓她自己做。房間亂了，讓她按照自己的想法整理；做家務時，讓她幫忙掃地、擦桌子；晚上睡覺前，讓她自己準備第二天需要用到的書本、文具等；蕾蕾寫作業時，媽媽也從不陪在旁邊看著她；作業寫完了，也由她自己負責檢查，媽媽只負責簽字。

剛開始，蕾蕾很不高興地對媽媽說：“別人的媽媽都給他們檢查作業，你怎么這么懶？”媽媽就對她說：“如果我都給你檢查了，你自己還會檢查嗎？那考試的時候錯了，誰來幫你檢查呢？平時出小錯，考試出大錯啊。學習是你自己的事，你要對自己負責。”

一個會“偷懶”的媽媽，并不是對孩子全然不管，而是“身懶心不懶”，冷眼旁觀，該出手時再出手。媽媽會“偷懶”，孩子的生活自理能力會慢慢地提高，對媽媽的依賴也漸漸減少，媽媽也會越來越輕松。

會“偷懶”的媽媽，孩子的獨立思考能力更強。很多孩子在學習中遇到問題向媽媽求助時，“勤勞”的媽媽會把答案全部說出來。長此以往，孩子一旦遇到困難，就會認為“有媽媽在呢，什么也不用擔心”，就不會想著依靠自己的力量去解決問題，而是等著父母出主意、想辦法。

在這個時候，面對孩子的求助，“懶”媽媽會學著“示弱”，不會直接告訴孩子答案，而是鼓勵孩子自己開動腦筋想問題，或者和孩子一起查閱書籍或借助網絡解決問題。在“懶”媽媽的引導下，孩子學會了獨立思考，學會了依靠自己的智慧和力量解決問題，他們就會更加有成就感，更加自信。

寫給父母的話：如何引導孩子主動做家務

教育專家認為，讓孩子從小練習做家務，是家長對孩子從身體到心靈的一系列培養，對孩子未來的發展有相當大的幫助。那么父母應該如何引導孩子主動做家務呢？

讓孩子陪著你做家務

有時候在爸爸媽媽做家務時，有些孩子非但不幫忙，還會黏著父母。這恰恰是引導孩子做家務的好機會，告訴他，如果想跟你待在一處，就必須幫忙，孩子通常都會答應。

觀察孩子對哪些家務感興趣

媽媽在做曲奇餅干或是爸爸在修玩具時，有些孩子會全神貫注地盯著爸爸媽媽干活，這時候父母不妨抓住這個時機，讓他加入家務勞動中。

讓孩子自己選擇做哪些家務

很多父母讓孩子做家務，孩子表示不愿意，可能是剛好這種家務孩子不喜歡做。父母可以讓孩子自己選擇其中的一兩項工作，這會讓孩子感到自己擁有選擇和控制的權利，從而心甘情愿去做自己選擇的工作。

大人輕松應對的家務，在孩子眼里有可能是大難題，所以爸爸媽媽一定要有耐心，不要讓孩子知難而退。如果孩子剛開始做得不到位，爸媽們也不要訓斥他，告訴孩子問題出在哪里，并給出優化的方法。

一切都在你的控制下，孩子只能用拖延來反抗

——有參與感，孩子才有主動性

“不要自己倒水，小心燙手！”

“這不需要你操心，你管好學習就行了！”

“聽我的，別自己瞎弄！”

“都說了不讓你這樣干！”

……

這些發號施令的話，家長們經常脫口而出，但正是家長們過多的控制才讓孩子習慣拖延。

你覺得孩子還是任由擺布的好？

冉冉媽媽在豆瓣的一個親子交流小組中抱怨，現在養個孩子太不容易了，本來以為3年不上班把最初的幾年度過就省心多了，沒想到長大了更操心，還不如孩子小時候任由擺布呢。冉冉媽媽每天要花幾個小時陪讀，孩子拖拖拉拉，注意力一點兒都不集中，冉冉媽媽看著他那樣有時候特別想暴揍他一頓，如果再這么下去冉冉媽媽就要崩潰了。

心理學家分析，凡事都會拖延的孩子，往往有控制欲很強的父母。在教育孩子的過程中，這些父母總是不斷地“督促”和“強制”孩子完成既定目標，很少給孩子選擇的機會。面對強勢的父母，孩子很無助，只能將拖沓作為無意識的隱性對抗方式，不斷給自己心理暗示“我斗不過你，但是可以拖”，并由此強化了自己的拖拉行為。

在強勢父母的控制下，孩子往往沒有自由。一個孩子沒有了自由也意味著失去了選擇權，一個長期處在被動中的孩子也就很難為這些被動選擇的事情負起責任。他會覺得完成作業絕大部分是父母的事情，跟自己關系不大，也就越來越缺乏主動性，最后會越來越難完成作業。

讓孩子自己做決定，提升參與感

不管在工作或者學習中，喜歡發號施令的人往往都不討人喜歡。只有當你從心底把自己當作團體一分子的時候，才會真心為你的團體去努力。這個團體也許是你的家庭，也許是你的單位……

對于孩子也是一樣，比如，你每天只知道催促孩子寫作業，那么在孩子心里，做作業只是在完成老師的要求而已，孩子內心往往抱有一種置身事外的態度。

只有當孩子從心底認同自己是完成作業這項任務的一分子，并且是最重要的主體時，他的大腦才會輸出積極主動的信號。換句話說，只有這樣，他才會有意識去主動完成作業。

因此，父母不要剝奪孩子的參與感，不要事事幫孩子拿主意，雖然這樣做為孩子提供了比較優越、舒服的環境，卻讓孩子失去了獨立性。一旦孩子的依賴行為成為習慣就很難改掉。父母可以在孩子有了“我愿意做、我會做”的表示時，就讓孩子在限定的范圍中進行一些選擇，比如讓孩子自己選擇冰激凌的口味，自己決定做作業的時間，自己選擇要買的玩具，父母只做正確的引導。隨著孩子的成長，父母逐步放權，等他們成年后，就可以完全讓他們自己拿主意，自己對自己負責。

寫給父母的話：讓孩子參與到和其相關的事情的決定中

孩子的主動性往往是從興趣出發的，如果我們替孩子做出的選擇并不是他的興趣所在，他就會很容易厭倦，缺乏堅持的動力，而如果是他經過考慮后自己做出的選擇，他會更認真地對待，堅持的時間也會更長，更容易成功。那么，我們應該怎么做，才會讓孩子有參與感和主動性呢？

讓孩子自己決定寫作業的時間

在和孩子溝通時，父母應該盡量把祈使句換成疑問句，比如，把“先去寫語文，寫完語文再寫數學”換成“你想先寫什么”，把“吃完飯了，趕緊去寫作業”換成“我們現在吃完飯了”等。這樣做的目的是讓孩子由被動接受轉換成主動思考。

和孩子共同制訂學習計劃

父母可以選擇周末或晚上的空閑時間，和孩子一起制訂學習計劃。對于計劃的每一部分，父母都要充分尊重孩子的想法，認真聆聽孩子這樣制訂的原因。如果孩子有好的想法，父母也要給予及時的鼓勵和表揚。制訂計劃的過程有利于孩子自我意識的激發和參與感的培養，孩子也就更愿意自覺地去執行。

讓孩子自己制訂目標和獎懲規則

讓孩子自己制定目標的好處是，孩子會更有參與感，當他們完成任務時會更有成就感。目標的制定可以從短期目標開始，比如認真完成作業、不磨蹭、作業正確率高等；也可以從中期目標開始，比如期中考試成績、1個月內做作業的認真度；也可以從長期目標開始，比如學期末的進步、成績的提高等。

不管孩子制訂什么目標，父母都要充分尊重并加以幫助，做一個溫和堅定的協助者。家長要根據孩子自己的目標計劃和獎懲規則嚴格執行。針對孩子的進步，及時加以激勵；在孩子沒有完成計劃時，對于他需要承擔的責任也不能懈怠。

因為沒規矩，所以做什么都拖拖拉拉

——和孩子一起制訂規則

很多家長說，我給孩子訂的規矩是每天早上7點起床，穿衣、收拾、吃早餐，8點準時出門，可是孩子起床磨蹭、穿衣拖拉、吃飯慢吞吞，8點鐘根本出不了門。對于家長訂的規矩，大部分孩子都不愿意遵守，家長普遍感到很煩惱。

和孩子一起制訂規則，執行起來更容易

沐沐一直是一個非常遵守規則的孩子。當然，規則是他和媽媽一起商議完成的。比如，早上幾點幾分出門不會遲到，沐沐必須自己算出來。那么幾點幾分需要起床，起床后多久必須出門，這些問題都是由沐沐自己說了算的。他每天都按這個時間來執行。

有些家長認為，孩子年齡小，制訂規則是家長的事，孩子無須參與，只要家長把規則直接告訴孩子，讓孩子遵照執行就好了。其實，孩子才是活動的主體，如果不尊重孩子的意愿，不考慮孩子的感受，那規則就可能演變成一種強迫命令，甚至成為壓制孩子合理要求和愿望的手段。如果家長習慣以權威的姿態指使孩子，孩子就可能產生敵意，甚至挑戰家長的權威，故意破壞規則。

執行規則的時候決不允許孩子討價還價

誠誠和媽媽一起制訂的規則包括每天9點鐘必須睡覺。一次，媽媽提前15分鐘去誠誠的房間，和孩子一起進行睡前親子閱讀。看完第一本，正好9點，媽媽要求誠誠睡覺，誠誠央求媽媽：“書太好看了，我們再看一本吧。”要求了幾遍，媽媽心軟了，于是又看了一本。

第二本看完，誠誠興致更濃了，要求媽媽再看一本，表示這絕對是最后一本。于是媽媽又和誠誠一起看了第三本書，等到誠誠終于睡下，已經比規定的時間晚了50分鐘。第二天，誠誠故技重演，而且之后的幾天里他和媽媽討價還價的形勢愈演愈烈。

孩子對于規定的睡覺時間總是和家長討價還價，睡覺這件事往往會演變成兩種情況：要么家長放棄規矩，睡覺時間由孩子說了算；要么每天討價還價，最終雙方都精疲力竭。

討價還價的壞處是，規矩的界限被模糊了。如果晚10分鐘可以，為什么晚20分鐘不可以？如果“準時睡覺”的規矩可以打破，為什么“不要玩電插座”的規矩就不可以呢？

父母是界限的制訂者和執行者，在愛的前提下，要堅定地守住這兩個身份，而不是讓孩子通過對界限的試探，去碰觸父母的底線。

寫給父母的話：怎樣才能有效地讓孩子執行規則

執行規則不是一成不變地固守規則，并將規則凌駕于孩子的情緒、接受程度和真實需要之上。孩子執行的規則是有彈性的，父母要根據具體的情況、孩子的狀態去把握規則執行的嚴格程度。那么，怎樣才能讓孩子有效地執行規則呢？

家長的規則意識清晰

當家長絲毫不為“要給孩子自由還是規則”“是否要執行規則”這些問題困擾，而是溫和、堅定地執行規則的時候，孩子一定會特別遵守規則。

孩子的規則意識清晰

家長要清楚地向孩子，尤其是較小的孩子清楚地解釋規則。例如，告訴一個剛會爬的孩子“我們不要碰插座，因為有可能會被電到”。即使他不理解你的話，當你把他的手從插座上拿開時他也能明白你的意思。當孩子自己明確哪些事情可以做，哪些事情不能做時，他絕對不會因為某個問題跟你討價還價。

適當采用自然懲罰法

當家長提醒孩子執行規則無效時，就需要家長堅決、冷靜地執行懲罰方案。我們不需要反復警告，只要孩子不肯執行規定，就及時施加懲罰。如果孩子發脾氣，我們可以讓他面壁思過。如果我們著急去上班，不方便懲罰的話，就讓孩子自己承擔行為的后果。

另外，規則一旦制訂，就應該以書面的形式加以明確，而不僅僅是口頭協議。因為人的記憶是有時效性的，如果沒有書面文字，很容易忘記，從而導致規則變來變去，孩子也不知道到底該按什么標準遵守了。