好好的回憶過往的文章，被我寫成了人生感悟。

不過的確因為時間原因，大部分細節都不是很記得了，留下的就只是當時的心情和感慨。

下一卷我試著調整一下，看看能不能寫出點青春的感覺。

其實現在想來初中高中，除了感情方面，我并沒有遇到什么大的挫折。

最開始的我也算風度翩翩一少年，可不知何時起，我學會了逃避。

學會了半途而廢，把成功路上最重要的堅持與與毅力給拋棄了。

我也不知道從何時起有的這種行為，等我發覺時，逃避和撒謊已經成為了我的一種習慣。

這種情緒就像是人與生俱來就存在的。只不過我們可以壓制它。

應該是某天的清晨我實在太瞌睡沒有起床，后來為了逃避責罵我和母親撒謊說，我有點惡心難受。

因為我從小體質就很差，所以母親就相信了我的話。

幫我給老師請了假，帶我去診所去看病。因為我那時的確有些不舒服，所以大夫也沒察覺出來。不過我當時根本沒有到非得請假不可得地步，拿了藥我就在家里舒舒服服躺了一上午，還不用擔心回學校受罰。

下午我回到學校聽程巖說，上午英語老師提問課文了，還點到了我的名字。

聽到他的話我更是暗道僥幸，殊不知那時懶惰的種子就這樣在我心間悄然生根發芽了。

并且很快長成的參天巨樹，難以將其根除。

從那以后我感覺自己找到了一個逃避不喜歡課程的好方法，所以時不時的就請假回家。

我也不知道請假要做什么，但是我就是不想在學校里面待著。

慢慢的我越來越變本加厲，從一開始的請假一兩節課，到后來的一請就是半天一天，到最后兩三天都不去學校。

當然我也不是每次都是無中生有，有時候也是的確不舒服。

可是大部分的不舒服，再早之前我都是可以忍受的。

可是自從我養成習慣后，原本可以忍受的病痛，在身上似乎被無限放大，變得絲毫不能忍受。

那時候的我除了覺得這樣做不太好，根本沒有意識到更深層次的問題。

我的惰性就這樣一點一點被培養了起來，因為有了逃避的方式，面對困難時我也不像之前那么絞盡腦汁的去解決，第一時間腦海里的想法變成了我是不是應該直接放棄。

人的惰性真的是阻止你走向成功的一個特別大的絆腳石。

它會腐蝕你的意志，讓你只想待在舒適的環境中，不想面對任何難題。

因為之前荒廢了太多時間，所以現在我只要一停下來就會惶恐不安，覺得自己應該做點什么，可是完全又不知道自己該做什么好，做什么能夠改變自己的困境。

甚至我在做事情的時候，我都忍不住去想，我這么做是不是為了逃避另一件事。

現在我做的事情我不知道有沒有意義，甚至我的直覺告訴我，這并沒有意義，但是我不敢停下來，在我沒明確自己的方向之前，我只能想到什么做什么，只有這樣才能減輕我內心的那種惶恐。

所以我希望還有機會的你看到我的話，千萬要記住，不要放棄努力，不要選擇逃避，因為如果你一旦懶惰換來的僅能是片刻無意義的歡愉，未來的你將會陷入更深的懊悔自責中。

在需要學習的年紀一定要好好學習，想要放松的時候可以培養一個自己的興趣愛好。

對于覺得已經來不及的人我也有話要說，只要你想任何時候都有機會。

也許你醒悟的晚，現在努力可能比不上一直在努力的人，但你現在努力一定比你一直不努力要強許多。

如果你不知道該做什么，那就堅持一件你認為有意義的事情吧。這樣不會讓未來的你太過懊悔。

我就是一直在想：都已經過去了，現在已經晚了吧。所以就放棄了努力

但每次到了新的節點，我就會后悔，不管晚不晚，當初的自己哪怕堅持一件事，這么多年，也該有了很大的收獲。

所以現在的我不知道做的事情對不對，但是我就是想做些什么。

這樣多年以后不至于后悔曾經的自己為什么，什么都不干，毫無作為。

也許你會認為這是碗雞湯，但它卻是很真實的問題，現在的你不努力，未來的你肯定會后悔。也許你認為你現在的努力無意義，但如果你堅持下去，未來的你至少不會懊悔自己毫無作為。

這個道理其實好多人都明白，但是他們就是控制不住自己。

這個問題我也不知道該怎么辦，因為我也是一個控制不住自己的人。

不過我可以告訴你，你想要變得優秀，又不愿意和別人一樣努力，那你是白日做夢。

永遠不要相信天上掉餡餅的事情，就算真的掉餡餅，你沒那個能力你也沒能力抓住這張餅。

不努力就不要想著我早晚有一天可以成功。

如果你覺得自己有天賦，那你就更應該努力，因為這樣你才有機會爬的很高很高……

沒天賦如果不想一直在最下面，那你也要拼了命的去拼搏，這樣你才能看到高處呃呃呃風景與陽光……

這是給我自己和所有不想努力的人的一章。