昨天晚上我夢到了我初戀他朋友，叫我聯系我曾經的初戀。在這一刻我才想起來，我似乎從來都沒有放下過他。

其實現在有另一個人可以代替你，可我似乎真的沒有放下你。我不知道。我什么時候才能真真正正的放下？

四年前我決定把你放下，四年后我卻依然沒有把你放下。我真的不知道自己什么時候才能真真正正的把你放下。

實話說我真的挺想聯系的，到時候后來想想我好像也沒什么資格去聯系你。如果你有女朋友回去聯系他豈不是再欠虐嗎？

其實，分開的第一年我就有想過。我們之間會變成什么樣？可是我怎么也沒有想到，我會把你當成我最最不想放下的一個人。

我更加沒有想到我對你的依賴性居然比其他人還要強。我真的真的做不到，放下你的感覺。也許說實話，喜歡你是我最不后悔的事情。放下你卻也是我做不到的事情。

不過很慶幸的是，離開你的第一年我遇到了另一個陪我的人。只不過如今我們兩個人真的得考慮一下到底該怎么走而已。

曾經朋友們用來說笑的話語，我怎么也沒有想到它居然成真了。也許從那一刻開始，我對你的依賴，對你的喜歡早已開始。

不過，現在即使沒有你，我過的也挺好的。曾經的那段時光雖然很短暫，但很謝謝你的存在。

謝謝你保護了我六年，也謝謝你，陪我度過了那段愉快的童年。我在想，如果那六年里沒有遇到你。我是不是會很無聊很無趣的度過？

曾經因為你的存在，從我討厭你。后來因為失去你的存在，反而無法放下。曾經有人說這是所謂的孽緣，可我卻覺得這是我喜歡上你的開始。

離開你之后我遇到了和我們一起同班的另一個同學。我怎么也沒有想到我和他居然和你和我的故事居然有一樣的地方。只可惜他永遠成不了我故事的主角。

我對他完全沒有感覺。我喜歡你，所以我總是把他當成了你的替身，所以我每次看到他我都會臉紅，以至于所有人都以為我喜歡他。

不曾想過它的所有一切幾乎于你一模一樣，我們兩個傳過緋聞，我和他一樣傳過緋聞。我們兩個吵吵鬧鬧，我和他一樣吵吵鬧鬧。所以，我總是會把他誤以為是你。

也正因為這樣的錯覺，像我不可思議的把所謂的失去在感情放在了他的身上。也正因如此，我被幫上的人孤立了。

我發現我真的很容易被人獨立，而我發現這可笑的孤立理由居然是男生。我周圍的男性朋友。

我真的不知道你們這些男性朋友到底是要什么樣的存在？甚至連我喜歡上一個人都不對。于是乎我把眼光放在了我周圍的別的朋友身上。

我甚至把我喜歡的眼光放在了和我從小一起長到大的朋友身上。因為我覺得我不能喜歡上我們班上的任何一個人，不然我永遠都交不了朋友。

后來我說撒了一個驚天大謊話我有男朋友了，可是沒有幾個人知道那個人只是我的朋友而已。我們根本就沒有跨越過戀愛這個分界點。

事到如今，我一樣沒有把這個驚天大謊給圓了，如今我和她也算是走一步算一步吧。而且他也是我現在喜歡的人，等我考慮清楚我一定我會把他圓滿的結束。

把它說出來，不過只是為了安慰我自己罷了，我不想在隱瞞這所謂的事情真的很累。

初中三年時光，我喜歡過很多人，可是我沒有跟他們任何一個人告白，因為我知道我把他們都當成了你，所以我并沒有去打算跟他們告白。

他們對我而言只是一個寄托。因為你不在了，我只能把他們當成你去活的更好。

失去了你對我來說是一種難過的日子，當遇到了她對我而言是最好的日子，也是最幸福的日子。

只是我想尋求幫助的是，我到底該不該跟他告白？對于你我早已放下。即使你上我夢中，但他依舊是我的主角。