HI。好久不見，最近過得怎么樣？我發現這段時間我真的不知道做些什么好，總是時不時地三點一線的混著。不是吃飯，打游戲，陪他聊天，就是和朋友電話，或者玩配音，我發現我每天都是這樣過來的。我真的不知道該做些什么什么，所以我想將我的故事說出來，你們可不要和我一樣。

一年半前我初中剛畢業，我那時才十六歲，我給自己定下了一個十八歲以前一定要用自己的手賺取第一份屬于自己的零花錢。而且我休學了，那年我因為沒有多寫幾個高中學校的申請，于是乎被失去上高中的資格。

后來我去了第一個職業學校，它是一間藝術學校，我在里面第一個報讀的專業是美術，那是家人覺得比較好的，于是報了服裝設計。我學了三個月吧，它還在畫畫基礎不斷的練習，畫畫老師一直在說明不可以用橡皮擦等等一切東西，前期即使畫畫基礎我還是無所謂的。但是我心高氣傲不愿意被家人控制，所以我把情緒滿滿的放了出來，直到有一天我忍無可忍了。直接申請了轉入音樂系，學了鋼琴。在學習的過程中，我發現老師真的挺嚴厲的，布置的作業也是幾首幾首的布置的。剛開始我覺得我學得下去的，后來出了一些事，我當時也在轉學的時候猶豫了好久。我其實沒有真的決定轉學的，可后來班主任也知道了，所以我只能說考慮下，結果一切開始莫名奇妙了。

班主任開始問我是不是要轉學，我還在猶豫不知道怎么說，于是我決定離校，回家想想怎么做。接著我們處理了我的轉學手續，我另一個朋友知道后，推薦我去她的學校。

緊接著我去看了看，結果大失所望。我想離開了，被她老師攔下了，我只能在她宿舍過上幾天，她老師開始不斷的問，我只能給個暫時的答案，我要和她在一個班，我的課程跟得上，沒問題的。

于是我在她的班上呆了一個學期，那時我開始后悔了，不只是后悔轉學的問題，因為我不斷的轉來轉去，還轉學。家里人已經不想在理我了，而我外公還是出錢給我上學，我開始反省我是不是做錯了，我是不是一開始就不要那么自信，是不是填多幾個志愿，是不是就不會這么苦惱了？

后來我想了一段時間，算了吧！沒想清楚之前，先離開學校反省一段時間冷靜會。后來一半學期我沒有再回校了，就算老師電話，信息我全沒理，我只是說了句，我冷靜一段時間，我在考慮回不回去。

我其實早就找好了學校，我一開始就沒有想過要去我朋友的那所學校，我進去只是想看看環境以及我進去后會怎么樣，結果不是很滿意的那種吧。不過我謝謝朋友的推薦了，畢竟我覺得她們的老師挺好玩的，上課挺有趣的。

那時我覺得，畫畫鋼琴真的需要很多的耐心，即使對音樂是有著天才般的手，沒耐心也是沒有用的。我喜歡音樂，我練習鋼琴的時間也就兩三年的那種，我上學很少練。現在我沒上學，天天早上在那練。

我發現了我還挺喜歡現在的，在家安靜的那段時間我學會了不少技能，我從做菜小白晉升到廚房常見客;我不會舞蹈，于是我在家不斷的練習，終于練會一些了，我終于變成了舞蹈二白。

我不會配音，于是我每天花一半的時間來練，我終于成為了一個小小配音了，現在值得慶幸的事，就是我努力這么久終于有人找我配音了。

我寫小說是初中就開始動筆的，只是中間總是寫不下去，所以一次次的停筆，一次又一次的被禁，于是乎我有不寫了。

我一直都知道，我向來三分鐘熱度，沒什么耐心。至少現在比以前好一點點，希望我能堅持下去吧。

我現在花大多數時間在游戲上面，家人不同意，也不看好，我只能一個人摸黑走，我能堅持，我選的路，哭著也要走完。

人人都說我早晚有一天會后悔現在的決定，可我想說我連試一試的勇氣都沒，那我豈不是更后悔嗎？

我愛家人他們把我保護的太好，我討厭他們依舊是保護得我太好，如今我連面對問題的能力都沒有，你讓我怎么會不敢面對人？我失去了所謂的自信心，我又怎么去面對未來，面對工作，所以請讓我一個人努力的走，誰也不要幫我。

我要成為全能，所以我會努力的做好每一件事，我不會的，那我努力讓我變得更好，你們不喜歡那我也沒辦法。我要做就做最好，做不了就停下來考慮哪里做錯了，絕不停腳。