我常常看到他的背影。

散會后，吃飯時。

總能在人群中一眼看到他的影子。

人群中，他的影子，陽光下，有些流離。

瘦瘦的，飄忽而過。

總是在某個瞬間，想一些關(guān)于他的事。

也總能看到某個故事，聯(lián)想到他。

既期望看到他朝我送來快樂的笑容，又怕自己太過沉浸，抽身不出。

很矛盾的心情。

所謂的理還亂，理又亂，越理越亂。

兩天沒見，非常想念。

我意識到，自己已陷進去。

真的那么不自撥了嗎。

很苦悶，為自己不能控制自己的內(nèi)心。

我忽然理解那些婚外情。

莫非是，情到了一定的深度，是無法自控的。

有人說過，真正相愛的人，是控制不住的。

控制住的都不是真正的愛情。

人可以控制行動，難控制的，是自己的表情，自己的心。

不知道有沒有人看出我的異樣。

很多次幻想到，如果真的被別人議論，或他的母親找了來，罵我耽誤他兒子的幸福。那會是怎樣糟糕的場面。

他還未婚。

作為一個成年人，我很明白自己應(yīng)該做什么，不該做什么。

但總有一根神經(jīng)，在身體的某個地方隱隱地痛。

而你找不到這個點在哪里。

如果感情是一個方程式，輸入情感，化出了解，也是一種好的解脫。

但情感是一個網(wǎng)。

過往的點點滴滴，織成了一個網(wǎng)，困住了我。

在網(wǎng)上看到很多心里醫(yī)生，解決情感，婚戀。

我想，情感的事，真的能有人解決嗎，或者說，能解決的，是情感嗎。

人與人之間的感情，是一種可遇不可求的東西。

既使有了現(xiàn)實的條件，也不一定能產(chǎn)生。

我相信，情感的事，每個局中的人都明白基本的事理的。

但控制不了的，是心。

如此而已。

這是所謂的精神出軌嗎？

我是精神出軌了嗎？

偶然間，我看了《安娜卡列尼那》這個電影，才知道這是一部關(guān)于婚外戀的。

這部電影讓我恐懼很久。

一個悲情的故事，讓我?guī)缀蹩吹剿谢橥鈶俚谋瘎　?

所有的女人都活在悲劇里，活在愛情的世界里。

不同的是遇到了什么樣的男人。

我決定遠(yuǎn)離。

能遠(yuǎn)著的盡量遠(yuǎn)著。

他明顯的也感覺到了。

從他猶郁的步伐，和沉默的臉色。

這導(dǎo)致我們之間的氣氛很尷尬，兩人都非常的不自在。

一整天都是悶悶的。

我去他的辦公室，他在一旁叫住了我。

我走過去，他站起來與我說話。

說了什么，我已不記得，只記得他與我說了話。

我看到了他不自然的表情。

我盡量自然的與他說話，雖然我不知道我的表情自然不自然。

我看到他根本不看我的眼睛。

滿眼閃鑠。

心里有種說不出的心酸。

我讓他很難受嗎？

他都不敢看我了，他跟我說話時表情都有點抽畜。

若真是這樣，我以后就不要來這個辦公室了。

有些心痛。

我第一次有了心痛的感覺。

我為什么會有心痛的感覺呢？

我為自己的傷人行為感到自責(zé)。

決心沒執(zhí)行多久，心就軟下來。

我想，還是愉快的相處吧。

人活到80歲，中間有點小插曲，就當(dāng)下課好了，哪有聚精會神一輩子上課的。

由于這樣的開脫，我反而有點輕松。

我想，如果下一次他考到別的單位的話，他在這里也只有幾個月的時間了。

也許這一生，也就只有這幾個月的時間與他相處了。

雖然是冷冷的遠(yuǎn)離著。

雖然是淡淡地相望著。

他是個不錯的人，不想給他留下傷心的記憶。

多年之后，我希望他想起我，不會是一個讓他憎惡的背影。

我一直相信，有一天他會去別的地方去工作。

那就在這幾個月里愉快地聊聊天吧。

給彼此的人生留下一段愉快的回憶。

其實每天也就那么十多分鐘時間，在一起吃飯。

可就在這樣的短暫時間里，很多時間，只是悶著頭吃。

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中午吃包子時，他只吃一個，我吃兩個。

太過分了，這是襯托我吃得多嗎？

一個大男人，怎么可以只吃一個包子？

有些氣憤。

“你怎么只吃一個呢”我忍不住問。

他說，“吃包子吃夠了。”

什么樣的經(jīng)歷，吃包子能吃夠。

我說，“一個星期才吃一次。”

他說，“一個月吃一次就可以。”

好吧，原諒你，不知道，包子是我的真愛。

我愛民族的這項發(fā)明。

一口下去，有菜有面，多方便啊。

他吃的異常的慢，我兩個包子都吃完了，他的那個包子還沒有結(jié)尾。

這么慢的速度，讓人懷疑。

想起，不管我吃什么飯，都是我先吃完，先走了。

就連他今天吃一個包子都在我的后面。

這是什么速度。

是他真的慢，還是他不想快。

我終于忍不住問他：“你在家也是這么慢嗎”

“差不多。”

如果我是他媽，我真為這孩子急死。

以前也吃這么慢嗎？

一點也不記得了。