第二天上午，我正忙著，他走進來，臉上帶著花開似的笑容。

他問，“考得怎么樣，考了多少分。”

我說，“過了，90多分。”

似乎一切正常，隱約又有點不正常。

我以正常的思維和他聊天。

我臉上也掛滿了笑容，心里有些樂開了花。

是啊，怎么會開了花呢？

結婚以來，不曾開過一次，那種花開的感覺。

我已婚，且他比我小。

我暗示自己。

但是見到他時，我有些莫名的心動。

無法控制的心動。

從女人敏感的神經里，從他的眼睛里，似乎能感到特殊的東西。

但他只是高興的過來與我聊天，什么都沒說。

這也許是鄰人疑斧。

第二天中午，他又到我的辦公室里來。

再看到他，莫名地感到一種不自在。

是誰昨天還很高興來著。

人真的奇怪，當對一個人沒有什么想法的時候，會很自然的與他說話，而一旦有了什么，卻再也自然不起來。

我有點不敢看他的眼睛。

偶爾看一下他時，看到他眼里載著那么多的情感。

滿滿的一雙眼，幾乎溢出來。

我還沒看到過那么含情的一雙眼睛。

我多情的想著。

我的目光與的他的撞在一起。

他看到我在看他，一下子躲開了。

我低下頭，感到他又開始看我。

我們好像在聊著一個話題，但同時，似乎是他在說他的，我在說我的。

中間，我插話，他也不因我的插話而中斷，而是沿著自己的話題獨自說下去。

所以，我們似乎并不在真正的聊天。

我感到有些發熱，不知是空調太熱，還是太緊張。

我說，“有點熱啊”，去打開了辦公室的門。

但過了一會兒，他把空調關上，又把門關上了些。

他在房間里來回地走著，邊說邊走。

那天，我不記得他說了啥，只記得他說了很多話。

他似乎要走了，幾乎走到門口，到門口后，卻又折回來，坐在了沙發上。

但是，坐沙發上后，又一句話不說。

他是沒話說呢，還是在思索著怎么說？

沉默了一段時間，兩人都不說話。

我斜坐在椅子把上，等著他說話。

他卻只坐著，不說了。

我看看電腦，已經12點20多分，快該要去午睡了。

我提醒說，要不我們都去休息吧。

他站起來就走。

我在后面帶上門。

看到他頭也不回地走。

我說，中午吃那么少，又不休息，這是要減肥啊。

他也不回應一聲，推開他辦公室的門去了。

看到他不回應，心里有一點點落漠的感覺。

第一次為他而落漠。

第一次他左右了我的心情。

直接導致了我中午的失眠。

現在想來，他那天是不是想跟說我說什么呢，他的人生苦惱，他的決擇？

即使有的話，也被我給頂回去了。

我一向午睡的很好，甚至不可思議地做夢。

躺在床上，翻來覆去。

他的眼睛，他的神情，他來來回回的度步。

其實，他什么都沒說。

他能說啥？

他說了又怎么樣呢，我能接受嗎，我有資格接嗎？

從我走進婚姻的那天起，我就沒有資格。

我什么都做不了，什么都給不了他，給不了他家庭，給不了他婚姻。

接下來的幾天，我有點不敢去他的辦公室，我忽然不知該如何與他說話，擔心說話的神情會背叛我。

也怕被別人看出來。

我努力地想，我以前是如何與他相處的來，但以前的種種似乎不記得了。

我以前似乎也沒有太在意是如何與他相處的。

我的異常，他似乎有點感覺到了。

此后好幾天，中午他沒有來。

我有些失落。

既高興他不來，又心煩他不來。

他那天有些話，還沒說出來，我欠他一個聽眾。

如果他有什么心思，他是想讓我知道呢，還是不想呢？

如果他想讓我知道，我就告訴他，我知道了。如果他不想讓我知道，我就裝做一切不知道。

他什么都不說。

我在手機上搜，一個男人愛一個女人有哪些表現，他似乎是，也似乎不是。

如果一個男人愛一個女人，他會想方設法，找各種理由靠近這個女人。

我想了想，他也沒有多么的靠近我啊。

我讓他買個魚缸里的加熱棒，好多天了，他也沒買來。

不好意思去催。

說實在話，我都想自己去買了。

最后是，買也不是，不買也不是。

讓他買時，是在幾天前，一切還很正常。

如果是現在這種情況，也不會讓他買了。

我猜來猜去。

陷入猜的游戲。

也許感情一開始本就是一個猜來猜去的游戲。

我開始了失眠。

這么多年來，只要不學習，我會睡得很好。

因為他，我開始失眠。

經常的失眠。

有時候，夜里兩三點會忽然醒來，然后在余下來的夜里，睜睛到天亮。

每天帶著黑眼圈來上班，不知道他能不能看出來。

人是一個輻射場，能把自己的情緒，感覺輻射出去。

這些天，我有沒有把自己的這種輻射出去？

他有沒有感覺到？

感情若不是一種愉快的體驗，便是一種內心的折磨。

我幾乎憂心成疾。

有時想和他聊會天。

他就在隔壁的隔壁，我只需要站起來走幾步就到了。

卻站不起來，走不動。

那是一個遙遠的距離，無法跨越的距離。