母子關系：偉大的母愛是得體地退出

一、媽媽不是超人

前一陣子，一檔名叫《媽媽是超人》的電視綜藝節目，吸引了很多人的眼球。從中，我們得以看到各種不同類型的媽媽的生活狀態。節目不可能完全反映出幾個家庭的生活，卻也塑造出了幾種典型的媽媽形象，可供我們來思考。其中，包文婧是個有些無力而逃避的“小女孩型”媽媽（這里面值得一提的是“餃子姥姥”，這是個代表性的“自戀控制型”媽媽，我們且放在母女關系里討論）；伊能靜則引起了“吃瓜”群眾的廣泛爭議，她對孩子的態度太過于緊張和焦慮了。我沒有用敏感而用緊張和焦慮來表示，是因為在依戀理論里，“敏感”的媽媽指的是可以與嬰兒同調、及時接收嬰兒的需求并作出恰當回應的媽媽。不過，伊能靜在有些地方做得還是不錯的，或許她的情緒化反應與缺少老公的支持有關。其實，我們也能看出米粒爸爸也在努力適應角色的轉變，但在內心里還帶有很多孩子的“成分”。伊能靜一直在家里非常努力地“執行”著母親的角色，表現得有些讓人心疼，所以我想稱伊能靜為“圣母型媽媽”。

演員胡可和“鯽魚”兄弟的表現，普遍被大家認可。胡可算是尊重孩子并收放自如的“平等型”媽媽。胡可因為帶小魚兒體檢，耽誤了去接安吉。安吉在學校等了四十多分鐘，他看著別的小朋友一個個被媽媽接走，很難過。當媽媽帶著弟弟趕來時，他沒有像以前一樣熱情地迎上去。媽媽能感受到他的不開心，所以走過去俯下身，跟他一起畫畫。當安吉把畫好的蝸牛送給媽媽時，媽媽趁機說：“你為什么要送一只蝸牛給媽媽？是因為媽媽接你晚了，像蝸牛一樣慢，對不對？”安吉露出了微笑，點點頭。媽媽趕緊附和說：“對不起！”一個不愉快的小情緒就這樣被媽媽溫暖地化解了。雖然媽媽接他晚了，但他依然能感受到媽媽的愛和關心。布拉夫曼在《看見孩子，看見自己》一書中寫道：“如果孩子覺得對方愿意聆聽和理解，那他就能找到自己的方式去表達他的感受。”孩子的自我感受非常需要父母的肯定。只有真實感受被理解、被接納、被尊重時，孩子才能從根本上解決問題，進而才會產生幸福的存在感。

對比這幾種類型的媽媽，您給自己對號入座了嗎？或是自己獨辟蹊徑地“自成一家”呢？不用著急，讓我先帶你了解母子關系的發展歷程與相關理念，這也許會對您協調發展母子關系有所啟發。其實，媽媽和嬰兒都是非常緊密的早期依戀關系，也同樣會面對成長的分離。孩子到了兩三歲后，作為媽媽可能就需要考慮用不同的方式教養男孩與女孩了。這一章里，我們先從男孩子的戀母情結來解讀媽媽與兒子的關系。

二、母子關系的理論

俄狄浦斯情結

讓一個男孩變成男人，讓一個女孩變成女人，3至6歲是關鍵期，這個關鍵期被稱為“俄狄浦斯期”。通俗的說法是：男孩會出現戀母傾向，女孩會出現戀父傾向。

相對女孩子來說，男孩對母親的親密依戀更為簡單與直接。從嬰孩時期對母親的強烈的需要及渴望，到隨著成長中的“自我意識”不斷地“覺醒”，他發現母親并不是屬于他一個人的，還屬于一個比他更有力量、更具權威的人——他的父親。弗洛伊德認為，男孩子對父親有著非常復雜的感情。他本能地嫉妒父親奪去了母親的愛，又害怕父親會發現他的嫉妒而懲罰自己，同時也希望自己可以成長為父親那般有力量、有魅力的男人，以獲得母親全部的愛。在這種情感的掙扎中，嬰孩需要在本能的渴望和對欲望的壓制之間取得平衡。此時，作為本我（id）和超我（superego）的協調者的自我（ego），也就開始快速發展起來。

如果男孩能夠順利地度過“俄狄浦斯期”的“紛擾”，他的潛意識愿望將從“我想要媽媽”轉化為“我要像爸爸”，像爸爸長大后“娶”一位像媽媽一樣的女人。反之，男孩則會在心中種下深深的“情結”，用盡一生去追尋媽媽的“替代品”。很多媽媽并沒有注意這些“微妙”的變化，尤其在男孩四到六歲時，媽媽仍然與孩子一起洗澡、在孩子面前換衣服、每天跟孩子一起睡覺……作為媽媽往往覺得孩子還小，不需要注意這些。其實，正是這些“不在意”引發了孩子懵懂的“性幻想”，并在潛意識里潛藏多年，進而發展出不可逆轉的心理“情結”。

說到男孩的“性幻想”，也許媽媽們會覺得不適應、不自若了。其實，我們可以把這種“性”一定程度地理解為愉悅滿足、親密融烚等。談到“性”時，媽媽們大可不必“談性色變”。若如此，隨著兒子的長大，你就和兒子之間變得怪怪的，或者會滋生很多禁忌。當然，我們同樣需要了解到母子之間可能發生的微妙的變化，并要尊重及守住彼此心靈的邊界。孩子兩三歲之后，父母就應該和孩子分床睡了，最好可以給孩子獨立的房間，這個對孩子自我意識的發展非常有好處，同樣也會有助于男孩子順利地度過“俄狄浦斯期”，讓他知道自己不能獨占媽媽、不能睡在父母中間，更不能把母親從父親身邊帶走。當然也有有趣之事，有些男孩子會要求父親陪自己睡，其實他的潛意識殊無二致，反正就是不能讓爸爸和媽媽睡在一起。父母要對兒子關上自己臥室的門，并適時明確告訴他不敲門是不能隨便進入的，這對于男孩子來說肯定是一個挫折。被拒之門外，無法“獨占”媽媽，他會發脾氣、會沮喪，但他也一定可以在父母堅決的態度中適應并成長起來，開始更多地去尋求外部世界里的伙伴關系，開始學習像父親一樣做個男子漢，去吸引和追求外部世界中的女孩子。科胡特把男孩子的這個“插曲”稱為“適度的挫折”，這是每個孩子成長中所必經的過程和蛻變。

依戀理論

“分床睡”的問題，可能是繼“斷奶”之后又一次母子的“殘酷”分離，是一次心理上的“斷乳”。此后，親密的母子之間還要面對一系列分離的主題。對于從依戀到分離這一系列的心理變化，依戀理論作了大量的實證研究。比如陌生情景實驗就是通過測量嬰兒在與母親分離時的不同表現來考察兒童與母親的依戀關系。因為人們通常認為幼兒在長到七個月以后，就能夠感受到與母親在一起的快樂。如果母子之間沒有建立良好的早期依戀關系，那么這個時候的母子分離就會有不同的表現。愛因斯沃斯根據幼兒的不同表現，將依戀進行了分類：安全型依戀和不安全型依戀，不安全型依戀又分為“焦慮—回避型”不安全依戀和“焦慮—反抗型”不安全依戀。

在鮑爾比的實驗中，安全型依戀的嬰兒表現為當父母離開房間時變得心煩意亂，但當父親或母親返回時，他會主動尋找父母，并很容易在父母的安慰下平靜下來；“焦慮—反抗型”的嬰兒表現為在與父母分離后變得極為痛苦，而當重新與父母團聚時，往往難以平靜下來，并經常出現相互矛盾的行為模式，顯示出他既想得到安慰、又想“懲罰”擅離職守的父母的一種狀態；與前兩者不同，“焦慮—回避型”的嬰兒則顯得不會因分離而過于痛苦，并在重聚時主動地回避與父母的接觸，有時甚至會把自己的注意力進行轉移。

嬰兒能否發展出健康、安全的依戀模式，取決于主要撫養者（母親）對嬰兒的焦慮行為如何進行回應。母親“離開”會引起孩子的哭鬧，而母親如何回應孩子的情緒，就要提到一個重要的詞：“敏感”。“敏感”的母親會很快地識別出孩子的需要，并對孩子的情緒做出標識性的反應。她能夠很快地把自己的情緒和孩子的情緒“同調”，甚至更夸大一些地表達，就是說可以把自己變成孩子的“鏡子”，并且這個“鏡子”會放大問題。孩子可以在媽媽的臉上“照見”自己，并且知道這樣的自己是因為媽媽的離開而傷心難過，他也知道這個情緒在媽媽那里是可以被允許、被接受、被安撫的。于是，他就能感覺到自己是好的、這個世界是“安全”的，而這個“安全”是可以預期的，與自己內心的期待是一致的。這個“安全”來自于媽媽的臉、眼神和懷抱……這個男孩子不僅可以感受或傾聽到媽媽的愛的叮嚀，也更能遵從他自己內心的聲音，他將會變得自信和勇敢，從而可以從容地面對未知的挑戰與挫折。

在很大程度上，男孩與媽媽之間的互動關系模式會影響未來的親密關系模式，也就是依戀理論研究的早期依戀與成人依戀的關系。安全型依戀的個體能更多地體驗到滿足感，能承擔各種責任。他有較好的婚戀關系，有較多身體上的接觸，有較深的夫妻間的相互依賴。相比安全型依戀，“焦慮—回避型”和“焦慮—反抗型”依戀的成人更難維持一段長期穩定的親密關系。在生活中我們可能經常會被朋友吐槽：“我男/女朋友太‘作’了，整天翻我的手機，回家晚一點就打電話玩命地催，我受不了了，說分手，對方就跟我要死要活的！”這就是典型的焦慮—反抗型依戀成人的關系模式。還有一類人，對于成人關系抱著一種游戲的態度，其終日周旋于眾多異性之間，如果對方提出欲“更進一步”，或者他自己感覺愛上了其中一人，他往往會逃之夭夭……這種親密關系的模式就是焦慮—回避型依戀。所以，我們可以看出母親對于孩子的發展有著多么深刻的影響！母親不夠“敏感”而形成了“定勢”，很有可能就改變了孩子的人生軌跡。

自戀型母親

有些媽媽過度關注孩子的成功，渴望孩子在學業、運動、音樂等各方面“全線飄紅”。這樣的媽媽看重成敗，要求孩子一定要贏——不但贏，還要把別人比下去。聊天時，這樣的媽媽總要提及：孩子上什么大學、掙多少錢……這往往會讓你自愧弗如，突然覺得自己的孩子好像缺失了什么，自戀型的母親通常有以下三種“特質”：

1.溺愛——控制，有全能感：我是對的，你都要聽我的；

2.不敏感，缺乏共情，不能回應孩子的情感需求；

3.誘惑：你聽話、取悅我，我就愛你。

自戀型的母親給予孩子的愛是有條件的，這個條件就是：你要讓我高興。如果你讓我很高興，那么你要風得風、要雨得雨。自戀型的母親正是用這種“給予”來滿足自己控制孩子的愿望：“我會給你，但是給你什么必須聽我的”；“我是為了你好，你要聽我的，因為我是對的”……這種類型的母親給予孩子的可能是自己曾經缺失的、想要的，而從來無暇理會孩子需要什么。她的潛意識里會這樣想：“你沒有做到我要你做的事，而我的需求比你的更加重要。”這樣的媽媽可以給予孩子非常豐裕的物質滿足，但始終無法給予孩子適當的關愛。孩子缺乏的是理解尊重和情感回應，這才是最應該被重視的！

我曾經見過一個高大帥氣的男生，他媽媽帶著他來到了我的辦公室。剛進屋，媽媽親昵地對兒子說：“寶貝，把外衣脫了，屋里熱。”我至今都記得，這個個頭將近一米八的大男孩當時臉上的忸怩神情以及微微蜷縮的身體……也許他極力想讓自己顯得小一點或者幼稚一些，以迎迓和配合媽媽的親密。這個男孩說他自己也根本不清楚自己的人生目標，只是說夢想成為一個歌手。媽媽立即憂心忡忡地接過話來對我說：“雖然我很支持他的夢想，可這孩子從小身體就不好，還有咽喉炎，我覺得他不適合做歌手。我只想讓他完成學業，最好有穩定的職業。”這位媽媽當著孩子的面繼續說：“他總是好高騖遠，不肯踏踏實實地努力，我甚至都擔心他考不上大學，以后做個可憐的‘啃老族’。”

上面這個高大帥氣的男生，或許就是被網絡上喚作的“媽寶男”吧！

這類的男生，年齡不小卻還總是圍著媽媽轉，動不動“我媽媽說……”他們言語幼稚，沒有主見和承擔。他們始終習慣躲在媽媽的羽翼下，逃避困難和責任，以聽媽媽的話為由，不能自主地選擇自己的目標和人生。“媽寶男”與“直男癌”，堪稱相親市場中的兩大殺手，讓女生談之色變，敬而遠之。試想一下，什么家庭容易“培養”出這樣的長不大的“乖寶寶”呢？

龍應臺曾說成年人鎖在自己的慣性思維里，又掌握制訂游戲規則的權力，所以太容易自以為是了。“媽寶男”的媽媽們就是這種典型的“成年人”！這也是一群自戀的母親形象，她們對兒子的愛是對自己的附屬品的愛，沒有尊重他的獨立人格，更沒有感受到他真實的感受。她們對孩子的至上價值導向就是“聽話、懂事、乖”，這種價值導向背后的潛臺詞是：你只需要依附于我就好。

在孩子的嬰兒時段，你可以用母親的直覺感知孩子是冷了還是餓了，但隨著孩子的成長，我們就要建立起彼此的邊界，我們不能再代替他去感受這個世界，更不能再代替他去做選擇。你要分清楚你的感受和他的感受是兩碼事兒，知道自己的“愛”與“幫助”可能會阻礙他的成長！作為母親，當你不知道怎么做的時候，就啥也別做，這是“放手”的第一步！比起“俯首甘為孺子牛”的母親，真正能夠“放手”的母親，才是合格或者成功的母親。

自戀型母親打亂了孩子正常成長的節奏，本來他應該長成一棵筆直的大樹，卻被母親用這種“愛”一道一道地禁錮，長成了奇形怪狀的盆景。孩子通過切身的感受，一點一點地形成意識，并逐漸形成自己的思想。換言之，他們是通過感受來認識世界、感知世界的。當自己的感受一次又一次地被否定、被忽略，他就不再能夠“直抒胸臆”，隨之依附于你的感受，而他的內心實際上與你的距離正在漸行漸遠。知名心理咨詢師武志紅在《為何家會傷人》一書中這樣寫道：成熟的父母不會在第一時間去處理孩子的問題，他們會先處理孩子的感受。

自戀型的母親，歸根結底就是沒有關注和處理孩子的感受，而是大操大辦、大包大攬，一廂情愿地把自己的感受移植到了孩子的身上！

三、母子關系模型

海鵬模型

在莊子的《逍遙游》中，有這樣一段描寫：“北冥有魚，其名為鯤。鯤之大，不知其幾千里也。化而為鳥，其名為鵬。”我們用這段文字來形容復雜的母子關系，最貼切不過了。當孩子小的時候，就好比是“鯤”，住在“北冥”就像是生活在媽媽的懷抱里。隨著“鯤”漸漸長大，他就會離開母親的懷抱，化為大“鵬”，飛向更遼闊的世界。

在兒子化“鯤”為“鵬”的過程中，母親扮演著十分重要的角色。孩子六七歲之前，母親好比是港灣。通過依戀關系，母親帶給孩子充分的安全感，使孩子變得專注又勇敢，對未來充滿向往和熱情。相反，如果媽媽過于強勢、情緒暴躁，或者習慣性地否定孩子，孩子就可能會因為缺乏安全感而變得焦躁不安、注意力分散，甚至養成怯懦退縮的性格。

母親永遠是兒子的港灣，而不是限制他的藩籬，母親應該充分地鼓勵孩子成為一個獨立的個體。同時，我們要學會把孩子作為平等的人來看待，尊重孩子的情緒、想法，引導孩子成長為一個讓別人尊重和喜歡的社會人。母親是兒子的“海”，兒子則是母親的“鵬”！

車燈模型

理想中的母子關系，母親不僅要在“鯤化鵬”時學會“放手”，還要像“車燈”一樣，用充滿光芒的愛與智慧去引領或者警示兒子的前路。

很多母親都嘗試去控制孩子：“我是為你好”“孩子，媽媽覺得你應該這樣做……”“不要去做這個……”她們的愛和焦慮成了控制孩子的武器。如此這般，過分代勞，母親便剝奪了孩子犯錯及不斷修正自己、勇于承擔責任的機會，這樣的孩子怎么能夠健康地成長起來呢？

電視劇《大秦帝國崛起》中，贏稷繼位后想要擺脫母親和舅舅的控制。在國策上，贏稷不聽太后勸告，一意孤行，錯用了田文……在這件事上，太后雖然一直勸諫贏稷，但她卻沒有用自己的身份和勢力阻止贏稷實現他的想法，而是給予了他犯錯的機會，讓他去體會作為帝王必須要承擔的責任與后果。最可貴的是，在贏稷經受挫敗而后悔時，作為母親的她給予了兒子進一步的支持和信任。國事重于天，太后也沒有始終替代和控制兒子，而是讓年輕氣盛的皇帝在嘗試和跌倒中學習“走路”，去學習和實踐如何做一個真正的帝王。

贏稷的母親，對于兒子能“放”能“收”，又敢“信”善“引”，這是一個具備“大智慧”的母親！

四、總結

本章主要講了母親對兒子成長所起到的重要作用，并解釋了戀母情結等，進一步說明了理想的母子關系“模型”是如何建立和培養的。

不管是生活上還是情感上，我們不要做孩子的“方向盤”，去想著控制孩子的人生。相反，我們要嘗試接納孩子的不完美，并且給予孩子犯錯并修正的機會。真正的智慧不是顯示自己事事都英明、處處都聰明，而是讓孩子感覺到自己是可愛的、值得信賴的，所以真正智慧的媽媽看起來反而往往是笨笨的樣子……尊重孩子，理解孩子，請你試著做一個“大智若愚”的媽媽，更學會做一個幸福的女人。大道至簡，返璞歸真，踐行“放手”的教育，就是給孩子一生最好的禮物。