人生，不是一路高歌，更多的是坎坷和平凡。很多的時候都是一個人獨自面對孤單，所以我一直都是一個自私的人。害怕被傷害，更害怕傷害別人，把自己關在內心深處，不愿對任何人說起自己來，更不愿和別人談心。

記得一三年的夏天，那時我回到XJ沒多久，也沒有工作，天天和朋友一起耍。朋友家是個地老板，家里有幾百畝的棉花地，所以那個朋友算是我的幾個朋友里最有錢的了。當時我一有機會就去找他耍，他呢也不介意我去找他耍，所以我倆算是無話不說的人了。經常一起探討未來，我呢也會把自己的一些想法說給他聽，他呢也會和我聊些知心的話。那時候我倆經常混在一起，我把我的理想都說給他聽，他呢也會鼓勵我，讓我做我喜歡做的事情。可是現在呢，不再這樣了，幾乎聊天都聊不到一起了，也不知是為什么？

一九年年初，我打算離開的時候，他勸我的話語，我一直記得。他說父母說你，罵你，也是希望你好，父母罵你的時候聽著就行了，畢竟你是在父母跟前生活著，他們說什么別反駁，說兩句就不會說了。我還記得當時他說這些話的口氣，像是勸我，更像是再說他自己。這么些年來，他幾乎沒有離開過父母，因為家里還算富裕，他爸媽也不是那種讓他餓肚子的人，所以他沒怎么工作過，唯一的工作還是一個月兩千塊錢的電腦維修員。他給我講的是，每個月發了工資就用完了，每個月都會找他母親拿零用，后來不工作了，幾乎隔三差五就會找他父母拿錢。因為是這樣，他給我說的一席話，更讓我不能理解他了。仔細算來，他大學畢業，工作也就一年多，沒有什么存款，一直吃穿不愁，前些年他父親還給他買了一輛十五萬的車。可能是他把這一切當成習慣了吧，更可能是這一切都是理所當然吧。離開的時候，給我說這一番話，我還和他理論了一番。就這樣，我和他到現在也沒怎么通過幾次電話。

說起朋友，我一共就幾個朋友。XJ有幾個朋友，老家有一個朋友。

還有一個XJ朋友，和那個家里有棉花地的耍的特別好，和我也耍的還行。這個朋友家里也算是種地的了，家里種蘑菇的。他家就他一個獨生子，所以他也沒怎么出去工作過，大學畢業就在家里幫他父母種蘑菇。他倆的觀念一模一樣，也不知是怎么了，我離開的時候都這么勸過我。以至于我到現在，還以為我的觀念出了問題呢。直到我離開后，回到老家，和老家的朋友聊起這事兒，才算是解開迷惑。我們的家庭環境不同，所以才會造成觀念的不同。

我的觀念其實很簡單，希望父母過的自私點，不用考慮我們，掙得錢留著自己養老就好。可是就是這么一個正常的觀念，在父母那里看來，就是個另類，哪怕是上過大學的姐姐，也覺得我的想法太奇怪了。我的圈子的現狀讓我不得不有這樣的想法。小時候我聽過一首歌，歌名記不得了，歌詞里有一個很寫實的詞語，養兒防老。以前不太懂是什么意思，長大了，有想法了，才明白。在父輩那一代，這個詞語可能受用，可是在八零后九零后甚至零零后，這個詞語可能就不太受用了。社會的福利越來越好，養老不再需要兒女的幫助了。哪怕是這樣，我的圈子里依舊是這樣的情況出現。父母拼命掙錢，就是為了讓兒女們過的好一些，有的父母掙錢給孩子買房買車，甚至結婚的一切都是父母出的。我周遭的一切，幾乎都是如此，甚至遠在江蘇的大姨三姨也是如此。讓我想不明白的是，如今的社會到底怎么了？結婚的代價幾乎是巨大的，更可能的是賠上子女的幸福都要結婚。面子和里子，到底那個重要，這個問題我一直問父親，父親的回答是面子沒了，里子再好有什么用，我和父親的觀念差別就在于此。

好些時候，我都在想，面子里子到底那個重要。現如今我想的特別明白，一個人再風光再有面子，心里沒有內涵，沒有溫度，沒有了那些溫暖，他就只是一個黑洞，會把你吸進去然后同化你的黑洞。我的那個家里有幾百畝地的朋友就是如此，已然沒有了里子。

小的時候覺得父母親特別的溫暖，特別的偉大，哪怕是現在，我也覺得父母親很偉大。放棄了大好的年華，就為了撫養我們長大，成家立業。可是這些愛，現在已經變得超過了界限。大哥結婚，父母二話沒說，幫大哥辦喜酒，給大哥買房子，雖然縣城的房子不是很貴，但是也是父母幾年的積蓄。大哥剛結婚那幾年里，一直住在父母家，所以那幾年大哥一家就跟著父母吃住，幾乎沒怎么花過錢。可是就這樣，大哥一直沒存到過錢，嫂子年年和大哥吵架也是因為錢的問題。父母覺得大哥在外面掙錢辛苦，就有事沒事的幫補下大哥家，嫂子有什么事情也是找父母幫忙，因為大哥常年不著家。簡簡單單看，這些沒什么問題，可是長久了看，這些問題就是個大問題，大哥的婚姻裂痕就是從這些小問題開始的。父母超出了做公婆原有的責任，把本不是他們的責任也當成了是他們的責任，時時刻刻的操心著大哥的婚姻生活。不懂得放手，不懂得漠不關心，這是父母親的悲哀，也成了壓死大哥婚姻的最后一把稻草。其實我到現在也還是覺得父母親能做到這些是多么的不容易，因為父母親也是一路走來的，他們年輕時候吃過的苦，不想讓我們這一代再吃他們那樣的苦。可是一直呆在父母的羽翼下，我們怎么成長，怎么面對這個社會的風雨。大哥的婚姻給了我很大的啟發，而我的那個圈子里，所有的婚姻幾乎都是這樣，有的是父母幫補一半，有的就像我大哥一樣全部幫補了。這樣的婚姻是脆弱的，是不堪一擊的，這也是這個社會離婚率高的原因之一。

種種原因，選擇離開，更多的是看到了自己的不足，自己的不堪。我單身的原因是恐懼這一切，恐懼結婚，怕會害了別人，怕我給不了那個托付終身的人幸福。有很多的時候，我特羨慕那些耍女朋友的人，有人愛她，有人比父母親還愛她，可是我除了父母親，找不到更愛我的人了。朋友之間的友誼，我更希望是一種純潔的友誼，不摻雜任何利益的關系。可是現如今沒有了這樣的朋友關系，沒有了和你一起談心，談未來，談理想的人。社會在進步，一切都在朝著未來走，而我是個感性的人，希望能回到童年的那段無憂無慮的時光里，回到上學的那段好時光里，回到剛剛懵懂無知的時光里。不想見到這些不堪，這些市儈，這些現實的可怕的世界。

沒有如果，我只能試著去理解這些不堪與市儈，試著去融入其中，那怕我的這張白紙變得一片烏黑。