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在異地的不知名旅館，我醒來。
枕邊的女人赤著身子，背對著我。我能看到她半露的酥肩與雪白的背部肌膚。我知道的，她在生氣。她有什么理由不生氣呢？
我喚錯(cuò)了她的名字。
更令人悲哀的是，從一開始我便不去記得。
這個(gè)女人動(dòng)了動(dòng)，薄薄的被單襯出她曼妙的身子。她像是剛哭過，她問我：
”安之是誰？”
我不愿去回答這個(gè)問題，也不介意她是否看得見，只是搖了搖頭，盯著頭頂?shù)奶旎ò宄錾瘛２恢醯?，我只能看到空洞還有黑暗。
我終于煩躁起來，掙扎著爬起，摸索著，點(diǎn)起一支煙-------這煙，從前是不抽的。
“我出去走走。”我說。
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在我扣到第三個(gè)紐扣的時(shí)候，有掀被聲，有腳步聲。緊接著，我便被這個(gè)女子抱住了。我體會(huì)到她此刻的一絲不掛，只不過，我竟無動(dòng)于衷了。
或許，是類似的事發(fā)生過太多次。----和不同的人。
這女人又在哭了，她說：“余平，所以你從來沒有愛過我是嗎。”
我背對著她，疲憊盡顯眼底?；蛟S是怕她弄臟的我的襯衫，我一板一眼的扣完扣子，便決絕的掰開她的手，拿去我的外套推開門離去了。-------決絕這事，從前我也不會(huì)的。
不告而別，從前我也不會(huì)做的。
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獨(dú)自走在大街上，我的煩躁似乎好些了。
只是莫名有些傷感。
這曾是我們的城。
只是如今于你而言是城。于我而言，只是座墳，只是一個(gè)傷心地罷了。
我也未曾想過會(huì)這樣再次遇見你，在你生日的二月二十六日。你依舊打扮的那樣清冷，和多年前一樣。想來你不曾變過，而我變了。我同你打了招呼，就像多年未見的友人。
在幾句客套的寒暄之后，我們陷入了尷尬的沉默。原來多年未見的情誼，也不過是幾句話而已。差點(diǎn)忘了，我們本就沒有情誼了。
我不自覺的抬頭，盯著路燈。
“如果不曾分離，現(xiàn)在該有多好啊?！蔽疫@樣想。只是想了那么多如果，最后都有但是。
罷了。
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十幾歲的時(shí)候，安之與我，兩個(gè)年少的人，便像是精力充沛卻看不見獵物的野獸。在黑夜里看見彼此，于是奮不顧身的互相吸引。如今看來倒是理所當(dāng)然了。我們笑著說柏拉圖式的愛情誓言，互相啃噬著對方的世界。我總把一輩子，一輩子掛在嘴邊，想來那時(shí)我除了青春和語言，我一無所有了。
畢竟是青春年華啊。
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在一起后的那個(gè)冬天，我們一起去旅行了一次。都是沒有家人陪伴的第一次旅行，因而去的不遠(yuǎn)。在旅館的夜晚，我們到底還是做了
那一刻，我清醒意識(shí)到，靈肉合一不外如是。若是這樣看來，柏拉圖必定是錯(cuò)的。
安之與我，是對的。
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又是從哪里開始錯(cuò)的呢？
第一次的爭吵？第一次的受傷？
似乎都與之無關(guān)。有關(guān)的，大約從我注定要與她相隔兩地起，便開始錯(cuò)了。
那樣想來，或許一開始便錯(cuò)了。只是我不舍得而已。
一開始倒是無礙的，只是日子久了，各自需求不一樣的，終歸還是不一樣。安之心里最想要的，不是網(wǎng)路上的聊天，言語上的陪伴與噓寒問暖。這些東西，有了，也不錯(cuò)，但不重要。
而她認(rèn)為重要的，兩個(gè)人同居共眠的安心，我確實(shí)給不起。
當(dāng)我們?nèi)耘f傾盡所有的時(shí)候，卻沒有想過，我掏出了我的心肝肺，而她要的，不過是我在身邊而已。
我已經(jīng)預(yù)感到我們的結(jié)局了。只是我依舊不甘心。
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五年前的這個(gè)時(shí)候，二月二十六日，她的生日，我記得很清楚的。
為工作奔波的我無法來到這個(gè)城市，為她祝生。彼時(shí)我們的關(guān)系已經(jīng)如同寒風(fēng)中的蛛網(wǎng)，雖然盤枝錯(cuò)節(jié)，實(shí)則不堪一擊。
我打電話給安之，平靜的祝福道：“安之，生日快樂?！?
一段沉默后，她說：“謝謝。”
沉默后是更深的沉默，我知道的，我們都在等，等誰先忍不住了，忍不住退場。
我應(yīng)該就是在這沉默中下定了決心，我腦海里復(fù)述著一遍又一遍這句話，才發(fā)現(xiàn)有時(shí)候，話還未說出，淚便先流了。
我張嘴，話還未出口，電話那頭聲音便已經(jīng)傳來了：
“余平…你很好…可我們不合適了…我們分手吧。”-------得，話讓她先說了。
只是安之，從此你再也沒我了…我也沒有你了，
安之。
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安之突然問我今天是星期幾，我笑了，想到她不記得周期的毛病。才明白安之與我，度過那么多浪漫又美妙的日子，即便許久未見，還是有著情如手足的默契。
五年前的生日，我們送給了對方分離。
但我也將我人生的全部浪漫都送給了她
余生便只留下平平淡淡。
愿彼此平安。
余平。