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在異地的不知名旅館，我醒來。

枕邊的女人赤著身子，背對著我。我能看到她半露的酥肩與雪白的背部肌膚。我知道的，她在生氣。她有什么理由不生氣呢？

我喚錯了她的名字。

更令人悲哀的是，從一開始我便不去記得。

這個女人動了動，薄薄的被單襯出她曼妙的身子。她像是剛哭過，她問我：

”安之是誰？”

我不愿去回答這個問題，也不介意她是否看得見，只是搖了搖頭，盯著頭頂的天花板出神。不知怎的，我只能看到空洞還有黑暗。

我終于煩躁起來，掙扎著爬起，摸索著，點起一支煙-------這煙，從前是不抽的。

“我出去走走。”我說。

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在我扣到第三個紐扣的時候，有掀被聲，有腳步聲。緊接著，我便被這個女子抱住了。我體會到她此刻的一絲不掛，只不過，我竟無動于衷了。

或許，是類似的事發生過太多次。----和不同的人。

這女人又在哭了，她說：“余平，所以你從來沒有愛過我是嗎。”

我背對著她，疲憊盡顯眼底。或許是怕她弄臟的我的襯衫，我一板一眼的扣完扣子，便決絕的掰開她的手，拿去我的外套推開門離去了。-------決絕這事，從前我也不會的。

不告而別，從前我也不會做的。

…

獨自走在大街上，我的煩躁似乎好些了。

只是莫名有些傷感。

這曾是我們的城。

只是如今于你而言是城。于我而言，只是座墳，只是一個傷心地罷了。

我也未曾想過會這樣再次遇見你，在你生日的二月二十六日。你依舊打扮的那樣清冷，和多年前一樣。想來你不曾變過，而我變了。我同你打了招呼，就像多年未見的友人。

在幾句客套的寒暄之后，我們陷入了尷尬的沉默。原來多年未見的情誼，也不過是幾句話而已。差點忘了，我們本就沒有情誼了。

我不自覺的抬頭，盯著路燈。

“如果不曾分離，現在該有多好啊。”我這樣想。只是想了那么多如果，最后都有但是。

罷了。

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十幾歲的時候，安之與我，兩個年少的人，便像是精力充沛卻看不見獵物的野獸。在黑夜里看見彼此，于是奮不顧身的互相吸引。如今看來倒是理所當然了。我們笑著說柏拉圖式的愛情誓言，互相啃噬著對方的世界。我總把一輩子，一輩子掛在嘴邊，想來那時我除了青春和語言，我一無所有了。

畢竟是青春年華啊。

…

在一起后的那個冬天，我們一起去旅行了一次。都是沒有家人陪伴的第一次旅行，因而去的不遠。在旅館的夜晚，我們到底還是做了

那一刻，我清醒意識到，靈肉合一不外如是。若是這樣看來，柏拉圖必定是錯的。

安之與我，是對的。

…

又是從哪里開始錯的呢？

第一次的爭吵？第一次的受傷？

似乎都與之無關。有關的，大約從我注定要與她相隔兩地起，便開始錯了。

那樣想來，或許一開始便錯了。只是我不舍得而已。

一開始倒是無礙的，只是日子久了，各自需求不一樣的，終歸還是不一樣。安之心里最想要的，不是網路上的聊天，言語上的陪伴與噓寒問暖。這些東西，有了，也不錯，但不重要。

而她認為重要的，兩個人同居共眠的安心，我確實給不起。

當我們仍舊傾盡所有的時候，卻沒有想過，我掏出了我的心肝肺，而她要的，不過是我在身邊而已。

我已經預感到我們的結局了。只是我依舊不甘心。

…

五年前的這個時候，二月二十六日，她的生日，我記得很清楚的。

為工作奔波的我無法來到這個城市，為她祝生。彼時我們的關系已經如同寒風中的蛛網，雖然盤枝錯節，實則不堪一擊。

我打電話給安之，平靜的祝福道：“安之，生日快樂。”

一段沉默后，她說：“謝謝。”

沉默后是更深的沉默，我知道的，我們都在等，等誰先忍不住了，忍不住退場。

我應該就是在這沉默中下定了決心，我腦海里復述著一遍又一遍這句話，才發現有時候，話還未說出，淚便先流了。

我張嘴，話還未出口，電話那頭聲音便已經傳來了：

“余平…你很好…可我們不合適了…我們分手吧。”-------得，話讓她先說了。

只是安之，從此你再也沒我了…我也沒有你了，

安之。

…

安之突然問我今天是星期幾，我笑了，想到她不記得周期的毛病。才明白安之與我，度過那么多浪漫又美妙的日子，即便許久未見，還是有著情如手足的默契。

五年前的生日，我們送給了對方分離。

但我也將我人生的全部浪漫都送給了她

余生便只留下平平淡淡。

愿彼此平安。

余平。