…
我們分開得有五年了吧。
應該是吧…我算算。
我都替你算好了。
是從二月二十六日開始算的吧？
原來你還記得阿。
嗯。
…
日子就像一鏡池水，表面風平浪靜的，但它卻是實實在在的流動著。我沉沒在這平靜的池水里，總是忘了日期周期。
我亦是忘記了今天的日子，卻莫名其妙的，獨自走在街上遇見了余平。
如果不是在尷尬禮貌的招呼后，余平給我道了句生日快樂，我是不會記得今天的日期的。我也不會記得上一次見余平，竟已是五年以前了。我禮貌的道了謝，才發現無話可說。沉默之后是更深的沉默，就好像結了扣的粗繩，你愈掙扎它禁錮的越緊了。
我很希望掙脫這種囚禁，于是有了上面這一段對話。只是兩個人反而更顯生分了。
余平和我，并無深仇大怨，更談不上什么仇人。我一直以為，故人相見，總歸是如同一根細絲，牽引著兩人碎裂的時光，恍惚間讓人跨過那些未曾相聚日子。未曾想過，你不再是我故人，而那細絲，也承載不了五年的空白，終究是崩斷，涌出無盡的生分。
而隨著生分涌出的，還有過去種種的往事。那些在心里插銷上鎖的，都由著余平的出現，開始變得歷歷在目起來。
…
第一次見余平是在大學的聯誼晚會。大伙俗套的，在熱情學長的帶領下，互相介紹自己。而我向來不喜歡這種場合，人群圍聚在一起我只覺得客套虛假與違心。只想著逃離之后可能發生的類似丟手絹的游戲，我早早的告知了我的姓名，借著為大家買零食的由頭，想著法子逃離。我暗暗的退到圈后，余平叫住了我------那時我還不不知道他的名字。
他看起來很不怕生，他說：“你叫安之對嗎，可以額外幫我帶瓶水嗎？拜托。”
或許是他說的太過自然，又或是我那時只想著離開，我竟鬼使神差答應了這件事。只是提著水回來的路上，才想著怎么會有這樣厚顏無恥的少年。
后來我聽人說的，才知道他叫余平。只是大約在他第一次拜托我的時候，他便眾人之中顯得特別以至于讓我銘記了。
這便是我第一次見余平，大概。
之后便像是俗套的愛情故事，十幾歲，普通的學校，教室，上課，放學。我與余平相識、相知、相熟乃至相戀。誰又能想到未來會與眼前人會有多年相守糾纏交錯？想不到的。
我仍記得我與余平第一次的冷戰吵架。原諒我總說第一次，大約除了第一次，其余的相處就仿佛狼來了的故事-------只是假裝沒有發生了而已。彼時我尚無戀人的自覺，依舊我行我素，與他人相處卻不曾考慮過余平的感受。余平從不是愿意發狠的人，他受傷，于是他對我說：“安之，兩人相處若無法將心比心，便罷了。”-------便是受傷也是靜寂無聲。
我無言，只得深刻的檢討自己。有人說，我自傾杯，君且隨意。這大約是最最深刻的情話。只不過后來我才知道，在感情上，若是一開始付出的少了，之后再想傾盡所有，那杯子，也不在了。
這輩子，也不可能了。
和好后余平和我一直過著甜蜜的日子，仿佛之前的吵架都沒有發生過。可日子越久，愈發覺得從前這道裂痕便如同一道傷疤，銘刻在我的恥辱柱上。于是我們便像是開始了狼來了的游戲，假裝自己看不見這道疤，這裂縫。卻忘了假如某天狼真的來了，這個編織的美夢也就破碎了。可我們依舊沉浸在我們的美夢里，說著這一輩子都不分離的誓言。
誓言是真誠的，那時的我們是真誠的-------那時我們年輕。
再后來便是畢業之后的故事了。余平回了他的老家，有著穩定的工作，有了現成的房子和車子。他定是不愿再回來了，我這樣想著。盡管我們依舊每個日夜分享彼此故事見聞，但日子太緊，他甚至連我的生日，兩個半小時的車程，都無法離開，來見我一趟。
那時候我才知道，原來愛情從來不是三言二語就可以維系的。那些靠語言聯系的，一旦有朝一日閉口不言，便會發現它的脆弱不堪。對完美主義者而言，愛情永遠是遙不可及的。我甚至放寬了我自己，我選擇看不見那些令人憂傷的過往與如今嚴肅的現實。但我依舊無法回避關系的疏忽遠離。
這樣的疏忽遠離只與現實相關，與感情無關。
我只能眼睜睜的，看著鏡子上的裂縫一天天的延伸，直到在我能想象得到的那天，“啪嗒”一聲，破碎成兩瓣。
…
所以我覺得，余平與我，冥冥之中也算有始有終。他如今過的好，我亦不差便足夠了。也不必話家常，既然知足，便是不悲也是不痛。
我與他之間，不過橫陳著一段悲劇故事，而這無外乎是有關美夢，掙扎以及深愛一個人，但又必須遠離的一聲嘆息罷了。
…
離開時我問他，今天是星期幾。
余平淡淡笑著，說：“是周日呀”
原來是周日，我這樣想著。
明天又是新的開始。
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