曾經以為孤獨只不過是一種習以為常的感觸，只不過是某些不學無術的人方能感受的痛苦，也曾一度去改變自己朝著相反的方向生活，卻不知道是什么時候自己已經深切體會到了人們常說的“孤獨”是何滋味。

現在我的人生總是會回憶起那些本來以為忘記的事情，總是在為那些錯事在自責而無法前進。

曾經的我總是不顧一切想要去做好作為一個學生應該有的優秀模范，去做好作為兒子應該光耀門楣可以讓父母做足面子，去做好作為一個男人應該果斷決絕，所以每天我都不敢松懈去努力，去表現，去獲得更多人的贊賞。在學校老師拿自己跟別的學生比，成績或差或好；在家里老爸拿自己跟別的孩子比，本事或小或大；見到親戚時他們拿自己跟“標準男人”來比，或軟弱或堅強。我總是得小心翼翼去做好每一件事，總是得拼命去努力學習，只是為了下一次比較的時候會不一樣些。

隨著年齡的增長，時常在漫步的時候看見有很多同學在一起打籃球，即便是饅頭大汗或是摔得滿身是傷，總會有其他同伴伸出手來拉一把慰問一句。或看見兩個朋友走著相互說著自己的理想抱負，或者是幾個人在一起說說笑笑。我卻只能一個人低著頭從一旁靜靜坐過，心里發現似乎少了一些什么東西，偶爾覺得很傷感，或覺得自己似乎沒有真正開懷笑過。

當自己見得多了，那種莫名的悲傷和瀕臨麻木的感覺就會越來越洶涌，靜下來問自己所做的一切是為什么？如果只是為了得到老師和大家的贊賞，那為什么他們總是在自己的面前對自己好而同樣在別人面前也是一樣？如果這是為了得到爸爸媽媽多一點的疼愛，那為什么當我拿著100分的卷子給他的時候他卻從來沒有看一眼，甚至都沒有問過我關于我的任何事情？如果這是為了在親戚面前自己可以被別人拿來教育他們孩子的榜樣，那為什么他們總是當著自己的面笑臉相迎卻背著自己數落自己的不是？許許多多的疑問讓我背負太多的壓抑，最后我終于明白原來自己想要的只不過一份簡單的幸福，有幾個真心的朋友在自己痛苦時可以談心訴苦，有個喜歡的人在自己疲憊時可以擁抱，有疼愛自己的父母在自己困難時可以得到支持，可是當自己發現的時候才知道什么是悔之晚矣。

當自己決定為自己而活的時候，我甚至都不敢相信自己會那么憎恨我的父母讓我活下來，痛恨他們曾經給我帶來的一切。

我一直以來都是以個后知后覺的人，卻也有些自傲和孤僻，當我那么堅定相信并渴望得到真愛的時候，別人或是諷刺或是狠狠給我一個耳光，從初中到高中再到現在的大學，身邊剩下幾個朋友自己已經分不清楚，因為我一直在害怕自己永遠在“演獨角戲”，害怕別人最后還是會將我的真心踐踏在腳下一文不值地丟進垃圾堆里，害怕自己又在一場接一場陶醉的夢里面看著他們一個個全身而退而自己越沉越深。

每次總會想到童年的無辜，細數著身邊的朋友總是有些失落，很多時候我總是自以為是，以為自己在別人眼中重要的，可是現實總是不如人意，想到自己一直深愛的人最后留給自己的只是一道傷疤，心里的疼痛也就不言而喻。更多的時候自己總是活在自己的世界里，不知道是害怕去接受事實，還是自己原本就在自己的圈套里迷失了方向，渴望著溫暖，關愛，卻是時時刻刻自己都在避而遠之，明明心里想要靠近，最后卻孤單到黎明，每次醒來都會冷得讓自己流淚。

看著別人在歡歌笑語，自己只能默默坐在某個角落，自己匱乏的不僅僅是人的本能，存活于世的手段，察言觀色的本領，更多的是怎么填補心里空洞的東西。笑一笑不一定就從容，孤獨這種感覺也就同愛情一般，不是說你不想要就可以丟掉，當你嘗試了去感受，那就會成為你一生的疼痛。