常常都在想象著自己的人生，想要去感受純自然的美好，感覺內心向往的風聲，感受來源于自己愛的人所給的溫暖，感受翻天覆地卻是真誠的幸福。自己卻從來沒有學會怎么去做才算是愛，怎么去付出才算是真心，怎么去說話才算有感情，怎么去和別人相處才算是好朋友，要怎么去笑才不會被說成虛偽。完全不知道怎么去做，只知道心痛了，流淚了，失落了，感覺心累了，才明白自己原來孤獨地走過了這么多年，得到的似乎沒有，自己錯過的卻是后悔莫及。

孤獨，讓我習慣了一個人，即便看到別人和朋友、愛人或是親人走在一起，自己感受到的是那種藏在心底的傷痛，感覺到的是來自血液中的冰冷，我依然只能靜靜走在茫茫人海中，疲憊去爭取，疲憊去獲得，疲憊去猜想，反而活在自己的孤獨中讓自己更安心，傷不到別人，自己也不會受傷。

我也想過在午后靜靜抱著你或站在窗前看著窗外搖曳的樹葉，看著遠方形形色色的陌生人，總想著能躺在自己愛的人身邊安心地睡著，或是抬頭看著滿天星星享受著只有你我的靜謐，也想著走在街道的路燈之下，緊緊牽著你的手一直走，也許那樣我會覺得即便全世界人都指手畫腳來辱罵自己那也只不過是一件小事而已，即便此生完結粉身碎骨都甘之如飴。我只是想如果來到這個世界上沒有一次刻骨銘心的相愛，還不如自己從來沒有來過。

“我就像一個拾荒者，依然一個人在最好的時光里，走在那條繁華炫麗卻不屬于自己的街道，悄悄將時光的底片收藏變成自己的私釀，然后在那個夏日的午后晾曬出任何與你有關的畫面。”

這句話總是讓我感同身受，當自己明白自己所愛之人是自己不能夠得到的時候，我總是那么痛恨那么抓狂為什么自己沒有那么好的福澤，很多時候不是說只要是愛就可以說出口，有些是不能說的秘密。我只能一個人日月忍受著與你相見卻不能擁抱的煎熬，盡管種種欲望在內心洶涌，我依然只是去克制去壓抑著不要讓自己的魯莽毀了你一生，也許正如他所說：“世界上最遙遠的距離不是生與死，而是我就在你的面前你卻不知道我如此愛你”。

孤獨，其實就像是一塊魔鏡，我可以去幻想那些自己渴望的卻得不到的東西，幻想自己心底最純真的幸福，或因為愛著某個人想要天長地久，或因為某個瞬間感動了自己會偷偷地微笑，或因為某件事自己傷到了某個人自己會暗暗后悔難過。然而當我接受了它的時候，我就上癮了去幻想著那些明知道不會發生的種種，總是希望在現實中自己能過得如同一般，但自己似乎忘記了上癮帶來的負面影響，就是即便你再怎么想要別人正在享受的那種幸福，也曾試著去改變，卻不知不覺自己又退縮在自己的孤獨里默默心痛，靜靜地等待，漸漸失望。

“人總得為自己的錯付出代價，不是自己說一聲對不起，別人就得說沒關系。”

總是在傷害了別人之后才發現自己錯了，于是自己就蜷縮在自己的臆想里，失去了很多也錯過了很多，總是在一次一次揭開內心的傷疤，然而似乎只有痛了才會覺得自己是還活著。