我是一個很喜歡說話來發泄和表達的人。

但我所處的狀態不是經常說話討喜的位置。

或者其實我說話一是有點賤，二是很細致或者是繁瑣。

我有一點討好型的人格，喜歡別人覺得我的話語是好笑的。所以熟悉的人在我聊嗨的時候容易被我捅刀。

玩笑開的太過是毛病。

覺得已經過去幾年的事再提是沒問題的笑語是毛病。

不停的通過詢問來獲得理解和安慰是毛病。

這些毛病我清楚因為我都有。

我喜歡按計劃來

我喜歡計劃到很細的點

又會因為突然的變化而懊惱

我嗓門很大，我時?？酥?

像我的話很多，感覺到家人朋友的煩，我盡量克制說話的節點。

但我想說話而無法說，和我天生大嗓門在一起。

我總是有身體快過思維的時候。

我還想不起克制自己的行為就已經發生。

事后會很懊悔。

而剛剛我又干了類似的事，最近也一直在發生。

開心，聊的興奮的時候，話開始碎和多，嗓門開始變大。

我又是常態如此，加上討好型的人格，我又是對大家的態度是很敏感的，有一些想的太多時候。

所以一感受到別人的厭煩，我又會情緒快速的下降。

我原來沒有這個概念，近些年開始有了這些概念。

我開始鼓勵式安慰自己和遺忘式適應生活。

我時常給自己做心理建設，沒關系…就當…是最常用的語態。

不去想，遺忘，就好像沒干過蠢事。

心理建設再好也會崩的，因為心理建設是自我暗示和頭腦分析來安慰自己。

但當身體反應快過了大腦，話脫口而出，行為來不及制止。事情就已經發生了。

而我彌補的話語有事就是詢問類型的自我辯解。

那就是更令人反感的。雪上加霜。

而我是共情比較強的人，但又沒什么能力。

看影視很容易哭，但會在人多的時候忍著，因為會很狼狽。不想讓人看自己哭。之前寫過，哭展現給別人對我來說沒有任何意義。

對于別人的悲慘經歷也會很難過。

最日常的表現是，我還會替別人覺得很尷尬。一些話和行為，盡管是不認識和不熟的人。

我自己認為這是我多管閑事的體質。

我喜歡具體的事情。

所以習慣性講話很細節，但這顯得沒有重點?，F在的人，熟悉的人都不一定仔細聽。同學之間更是只想聽自己想聽的。