我回復徐浩說：“我也正打算去，什么時候？”

“周末吧，周六出發，周日回。我現在請了假三月十三就不好請假了。”

我還從來沒去過可卿的家鄉，她鮮少跟我提起，也從未給我講過她的家。都是我向可卿抱怨我家里的糟心事，然后可卿來開導我。可卿說她的家鄉是個安逸的小城市，沒有什么好說道的。

晚上想做點吃的，可是家里什么都沒有了，連方便面都沒有。出門買點吧，畢竟今晚和明天還是要一個人好好活著的。

穿上衣服出了門，又發現沒有換鞋，粉色的兔耳朵棉鞋被踩得扁扁的。轉身回家，一開門可樂就撲在我身上，慶祝著這短暫分別后的重逢。

狗是沒有時間概念的嗎，這個傻瓜。

在玄關處看到鏡子里憔悴的面龐，眼窩深凹，兩頰內陷顴骨突出，人人追求的鎖骨稱得我像個醫學院的教具骨架子，一看就像個有什么毛病的人，誠然我是有什么毛病，但我不想被別人一眼看出來，被同情的感覺并不是很好。

我又洗了把臉，化了淡妝。

這一程序操作完，出門被延遲了近一個小時。出門前在玄關的鏡子里在看看自己，一臉的疲倦感刷多少層粉都蓋不住。

去超市的路上路過電影院，電影院樓下的奶茶店難得沒有排著長龍一樣的隊，就買了一杯奶茶。又覺得如果這樣子直接去超市有點辜負了這杯甜膩膩的奶茶，就上樓去打張電影票。買的是最近放映的一場電影，不管它好不好看，我只是不想一個人坐在這燈光明亮的侯影廳。侯影廳的白熾燈照的墻壁都亮閃閃的，卻照不出人的影子。一個人坐在茶幾前，在幾十個被圍滿的茶幾中，顯得是那么得另類，像瘟疫，在人潮中劈開一塊干凈的寶地。

從電影院出來已經八九點了，在樓下的小吃店點了碗面，卻一點食欲都沒有，喝了一口湯便再也提不起興致。此刻，我最想喝的是酒。前面路口有一處酒吧，但沒有酒吧這個點兒營業的，我就在面館坐了會兒。我把我的面端到窗邊的桌上，我不想服務員認為我是來白坐的。

從窗邊經過的行人，有的歡笑，有的沉默。有人拉著伙伴的手疾跑向電影院，有人搖晃著伙伴的手說要喝奶茶，有人打著電話說你到哪了，有人將手里的食物遞到伙伴的嘴邊，有人突然擁住伙伴哈哈大笑……就是沒有人像我這般。

我年歲已經不小了，身邊卻什么人都沒有，徒有回憶，越回憶越傷感。

我又何曾不想有人陪伴，只是我心中的再也沒有地方去放別人了。我懷念那突然拉住我的手，我懷念那轉身時撲在我臉上的發香，我懷念那總是擋在我前面的背影，我懷念那白皙的頸肩，我懷念那柔軟的腰身，我懷念那光滑的皮膚，我懷念那揪人心魂的喘息！

我曾無數次與那人在夢境里纏綿，卻在現實中與那人漸行漸遠。

酒吧里我也是個格格不入的異類，我坐在吧臺邊，一個可以看見臺上表演的地方。我注意到舞臺陰影里，一個看不清面容的鼓手。可卿的朋友圈里出現過一個在臺上表演的鼓手，那時她在美國，一個酒吧里，那個鼓手自然是個外國人，他們的關系似乎很親昵，可卿還為他歡呼。

整個音樂都是鼓手在帶領節奏，他充滿激情的演奏讓我好奇他在床上會是什么樣子。幾杯酒下肚，我越發得覺得那個鼓手充滿魅力，正糾結著待會結束后要不要去后臺找他的時候，有個前來搭訕的人打斷了我的思緒。

是個外國人。

他用磕磕巴巴的中文對我說話，我硬是沒聽懂，我努力得讓自己表現得很友好，微笑著說：“Could you speak English?”

他哈哈一笑掩飾尷尬。

不過是個旅行的人，他向我描繪著他路途中的趣事，企圖讓我對他產生興趣。尼格羅人種的基因里本就帶著很多歷史故事，他們天生擅長運動和音樂。

幾杯酒喝下去人就飄飄然了，不知道自己姓甚名誰，不知道自己從哪來要往哪去，只想要當下的一時歡愉。把大腦灌醉，人就可以跟著心走了。

我的心在哪里，我的心在過去，時光把我推著往前走，而我的心留在過去離我越來越遠。

當下我的心在在可卿的朋友圈里，那條十秒的視頻里，背景是美國的酒吧，我們一起為臺上的精彩演奏而一起歡呼。

一轉臉那個外國人靠得很近，近到我可以感受到他的呼吸。他扶住醉得東倒西歪的我，我摸著他的臉，咯咯笑著說：“原來，我在那里啊。”

鼓手的事就這樣被拋到腦后，我和那個外國人去了酒店，我想繼續聽他的故事。我沒有把他帶回家，我不想可樂看著我歡愉。在可樂的眼里，我要做個可憐的苦情人。