第1章 2020.2.27晚失眠記錄
- 重生:七小姐的琴
- 酪梨落黎啷
- 1499字
- 2020-02-28 05:00:00
今天在QQ看點看到了一句話“你才二十出頭,就已經看淡太多了,就連一見鐘情覺得也不過是見色起意,而日久生情全當是權衡利弊,哪怕白頭偕老都只是習慣使然而已。可是你才二十出頭啊,應當是一生中最好的時候。”
我想變成這樣的人,我覺得這樣的人多好
最近的夜晚總是伴隨著許許多多的回憶,回憶時的我喜歡后悔,后悔為什么沒有精彩的過好以前
有人說不要看以前要看未來,于是我就會開始計劃未來
我是個白日夢想家吧
我覺得我一定是
我總能想到我想過得生活,明明知道那種生活遙不可及,可我就是想。
就像課本里的路瓦栽夫人一樣,社會使然,讓她看見太多浮華,所以她變成了那個樣子,最后她也并不后悔那一晚上的放縱
如果是我我也會變成那個樣子吧
我生在中下層的家庭,家里沒房沒車沒存款,還有一個姐姐,一個妹妹
要說家里我最討厭誰,那就是我爸
我羨慕冉冬陽的父親,而冉冬陽是什么家庭背景?
正因為我知道所以我才羨慕,所以我才無奈,所以我才焦躁,憤怒
我為什么要看那種書呢?
因為人需要給予他希望,他才會有野心啊
人類的發展都靠著人的野心
至少這是我的個人觀點
好吧,我們再來說說我的父親。他是個混蛋,我可以那么說,我在心里罵了他千百遍,對他不止一次有過念。
對,殺意,認真想過怎么弄死他的殺意,有時候我都希望他死在半路上,我們好分了他的賠償費。
也許有人會說我不孝,可那又怎么樣,也有智商高的人弒父弒母的情節。
在古代那么愚孝當道的年代,還不是有為爭權利錢財殺兄弟,殺親戚數不勝數,我為了自己的利益殺人怎么不可以?
好吧,我承認我思想極端,我也認真檢討過我是不是太極端了,但我覺得我檢討了不一定就是制止了
我認錯,下次我還敢
我的未來啊,我和我的好閨蜜認真聊過。她說她想當個平凡的老師,我就說我當個裁縫就好
我們倆都是職校生,很不幸,我在最后一刻都沒有努力過
職校生比高中生受到了社會的第一輪打擊
社會基因?應該是這么個說法。中年人們的評價十分露骨,我記得最清楚的就是一個阿姨在我父親面前親口說:“長那么好看以后嫁個好人家就不用打拼了。”
我當時心里面翻了個白眼,決心一定要自食其力,這輩子都不嫁人,我就不信我還偏要靠男人來養。
現在想想,有了些變動。
或許是這個阿姨把自己的親身經歷強加在我的身上了吧
那是一個和丈夫離婚,一個月見不到孩子幾面,還在每天只拿一百多工資的沒有文化的中年阿姨
她什么都不會,恐怕她在結婚時都不會想以后會變成這個樣子,她把自己的后悔施加在我身上,因此才會說出那番話。
同為女性,我很可憐她的處境,可有句話那么說“哀其不幸,怒其不爭”。
我喜歡二次元文化,因為美型啊,當然因為美,所以我并不是像宅男宅女那樣對于二次元有很深的知識(比如某站的會員題里面xxx動漫里的動畫監督是誰?之類的問題我就覺得不是熱衷粉是答不出來的,除非你靠蒙對了,我就是)
未來人會對我現在所處的時期會有什么定義呢?是像我們現在對唐朝的向往,還是對魏晉時期的嘆息還是像對清朝的憤恨呢?
未來的事情誰說的清楚
我以后就打算在二次元的文化下工作賺錢了
我可以畫畫,化妝,攝影,后期,我還可以唱歌,直播,做手工藝,做高訂……我還想做蛋糕,寫小說,畫漫畫之類的……
技能點誰嫌多嘛~
我是學服裝設計與工藝的,因為興趣使然,我父母想讓我做會計當空姐,我知道這為我未來能有錢混口飯吃,但我不想靠我這個外表。
因為我討厭我的外表
他們都說我小時候長得好看,說我智商長在外表上去了
可我其實什么都想學,可就是學不進文化知識
干多了一件事就會覺得厭煩完全沒有任何持之以恒的心,還老愛被他人一件左右,吃過的虧只往肚子里咽
我懦弱,不愛和陌生人說話,也不喜歡自已喜歡的人有其他在意的人,控制欲超強,近期也很焦躁易怒。
我不知道我在焦躁什么。
我想睡覺了。
十里芳菲
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