但事實上，像所有瓊瑤的電視劇一樣，好景不長。突然有一天，琳琳不知為何跟我提出分手。她說她對我的感情是愛，而我對她僅是單單的喜歡。反正就是不能跟我在一起了。那時的我就深刻體會到什么是世界上最遠的距離了，而且我當時只有16歲。年少的我怎么能承受瓊瑤大媽式的演劇！于是我憤怒了，從輕狂變得瘋狂了。瘋狂的不可理喻，現在想想真是羞愧不已。

以前的我認為喜歡與愛有著云泥之別，愛的分量遠遠高于喜歡。喜歡可以三心二意，但愛必然要全心全意。喜歡可以朝三暮四，但愛必然要夜以繼日。喜歡一個人可以找千萬個借口，愛一個人卻無需一個理由。可之后，我的認知有了翻天覆地的變化。我認為不必刻意去計較這兩種情感孰輕孰重。其實它們除了筆畫和字數不同外，沒有太大的差異。

畢業后我收到她的一封來信，信上寫道：

愿明天可化春風

與你相擁

愿夢想能隨你

日夜兼程

愿無憂常伴你

前后左右

愿杯中酒

能消你心頭之愁

愿信仰常駐心間

一秉虔誠

愿微笑能換回

相待溫柔

愿相遇可期

愿時光倒流

愿心中憧憬

幻化成真

愿今朝

愿執子之手

看完信，我果斷將信燒掉。因為我知道好馬不能吃回頭草，而且我得對自己之前失戀、失態的心情負責。有時候，我發現人是哺乳動物，但在人生的旅程中卻像是一種節肢動物。比如：周邊的人、事物總在不經意地更變，心態也隨之變化。像是在脫皮，一次次地剝落，告別從前那個自己，或者是遺忘也或是更替。我感覺是自我的一種迷失，可有人卻說這是一種成長。

這時我感覺到，我的記憶像裂出一道縫，溜進些許過去的苦澀和不甘。我的過去生出一個洞，躲進些許遺憾和假設。這些不停地填充，讓時光變得蹉跎，讓我變得有些迷惑。有些時候感覺沉默不是金，反而覺得是當時犯的錯。

我想年輕人總是解不開感情這個結，我們總會用系的辦法去解。可想而知，最后只能越來越亂。當時的我也是這么笨，但隨著時間的流逝，慢慢淡化我們的情感，也或許是忘記，也或者是不愿想起。

許多年之后發現，時間將我們的認知、脾氣，甚至性格都或多或少改變些，過去倒像是成了空洞一般，什么也能裝進去，又看似什么也沒有。

直到現在，想起那些婆娑的往事，不是悸動，而是純粹的難過，不加修飾的。如果現在琳琳還能站在我面前，我想肯定給不了我心驚的感覺了，那可能會是肉跳。也不知道她到底考沒考上清華北大，或者跳沒跳樓，再或者是幾個孩子的媽了？反正與我無關了。