從我出生的那一天起，母親便擔當起了我的全職“保姆”。我的幼年乃至于童年，她都沒有離開過我的身邊，那時我的世界里沒有爺爺，沒有奶奶，沒有那幫親戚朋友，我所會的就只是拉住媽媽的褲腳，讓她抱著我走東走西。以至于現在的我除了在父母面前肆無忌憚，對于我的那些親戚好友，我都報以尊敬的安全距離。因為我深刻的了解，我很怕生！

我可以跟著父母在春節里走親訪友，但我往往站在母親身后，那樣我會很有安全感。親戚朋友看見我，多半會拉我去到附近的商店，大方的對我說，想吃什么就自己拿！可我從不挑選，只是一個勁的搖頭，我不是不想要，那些花花綠綠的食物看上去多么的誘人，只是在我的心里，父母的親戚和街上的陌生人似乎并沒有什么區別，我不能心安理得的接收他們的饋贈，即便他們對我真的很好。這種觀點到了現在才有了一點改觀，但是改觀并不明顯，想必只是長大之后，多了些人情世故，老練了一點。

就這樣，在我上幼兒園以前，我幾乎寸步不離母親，而后來的我也是從眾多親戚口中得知，那段時期的我對我母親來說簡直就是惡魔一般的存在。每當母親想睡覺的時候我便會開始鬧騰，一得不到回應哭聲便如雷一般炸了起來，通常還是哄不好的那種，一炸便是一個晚上，連周圍的鄰居都會受到牽連。到了早晨，我也哭累了，這個時候就開始睡覺，母親卻只能頂著疲倦的身子開始照料我的生活起居，循環往復。即使是現在聽母親講起那段時光，我也很難想象是什么樣的辛苦才能讓原本140多斤的母親暴瘦成了80多斤，我的鬧心實力當真恐怖如斯。

好不容易熬到我上幼兒園了，原本以為可以輕松一些了，可母親哪里會想到，那件令她談之淚崩的事情剛好就發生在這個時候啊。我首先說明啊，這次絕不是我鬧騰！

既然說到這件事了，就不能不提一下二十幾年前的工資水平了。那個時候的我們縣，普通工人的工資水平就是一個月200~300之間，母親是在服裝廠工作的，工資大概是二百多吧，至于我的父親，他常年在市里的一個煉鋼廠上班，具體工資還真不知道多少，我沒問，他也沒說過，只是每次回來的時候會帶著錢。所以平常家里的開銷也就是一個月二百塊，大概是這么多吧。如果再減去把我送去幼兒園和平常買菜吃飯的費用，一個月可以動用的錢真的是少的可憐。

母親能吃苦，但是見不得我吃苦。那時候她每天就騎著一輛破舊的自行車，早早的把我送去上學，然后自己再朝著距離很遠的服裝廠騎去，原本以為電視劇里才會出現的場景，母親原來早就深諳。接下來的一段時間無恙，我悠閑的學著習，母親打著工。

我學習的時間過得很快，只是不知道母親縫紉工作的時間過得快不快！一晃之下，就臨近中午了，我也是最最討厭這個時間了，因為我討厭等待。別的孩子都在老師的帶領下有序的前往食堂，只有我，因為家里的經濟緊張，母親實在沒有辦法讓我在學校的食堂吃飯，所以我只能獨自一人坐在小椅子上，下巴就耷拉著椅子的靠背，眼睜睜的盯著母親會出現的那條小路，興許對我來說，半個小時的等待僅僅只是等待，因為我還有椅子可以坐。小朋友們陸陸續續的吃完飯了，都去午休了，我還是興致缺缺。現在回過頭去想，當時的我到底會想些什么？恐怕永遠都不可能猜中了。

突然，我撒開椅子就跑了出去，因為遠遠的就看見母親吃力的蹬著自行車，向著幼兒園匆匆趕來。知道母親來了，只是不知道她的眼角怎么濕了！她下了車，就這樣緊緊的抱住我，然后轉身向老師打了個招呼，載著我便回家了，路上還會笑著問我一些學校的問題，只是我不知道當時她的聲音在顫抖，也不知道她的眼角是淚痕，我更加不可能知道她在騎車趕來的路上哭了多少遍，就因為這半個小時，就因為一頓飯需要3毛錢。

母親的自責使得她再也不想看見我獨自一人坐在小椅子上等她，她再也不想看見別人家的孩子都已經睡了，自家孩子卻連飯都沒吃上，她當然也不能忍受當我看見她時飛撲向她的撕心畫面。

為什么她在如今談起這段往事仍然會感覺傷心以至于控制不住的流淚，因為她自責，這是一名母親對孩子的本能反應，覺得她虧待了我。其實，我并不會覺得那段日子很苦，相反，每天看到母親進門的那一刻，恰好是我最快樂的時候。還有什么是比看到母親更高興的事呢！

終究是母親辭去了服裝廠的工作，接下來發生的事情我便不得而知了。講出這個往事，確實鼻子一酸，中途不得不去洗手間兩次。有時候我都會懷疑自己，為什么堂堂一個男子漢，連眼淚都繃不住。一旦落淚，鼻涕止都止不住。后來我便想通了，你有一個多愁善感的母親啊，難道你還能鐵石心腸不成！只是他的母親不會想到，他的兒子還真的是一個“鐵石心腸”的人呢。這一點將會在后面的事件里向大家講述。