丙戌年

五月初三，晴日

最近修了拉布爾教授的課，受益匪淺，只是課程測驗太難，最近費了很大的精力，希望能夠順利修完課程。

前幾日明敘回信，說是摟上的電話裝好了。

雖然過去了兩月，但我還是常失眠，總是會想著，我和明敘都不在家中的時候，顧清是怎么度過的。

李媽一直待我和明敘很好，但是那天的李媽，我卻從未見過，從未。

聽明敘說，顧伯父夫婦意外去世的時候，顧清也在場，算算日子，該是她十二歲的時候，而我與明敘十二歲時，正承歡膝下，人世的悲劇還離我們太遠。

……

今天是我第一次給她打電話，她接的很快，算著時間，那邊應該剛入夜。

可能我喝了點酒，也可能是最近課業壓力太大，沒有第一次的拘泥，我先開了口。

原來，那些關懷的話，想要出口，也并不難。

顧清話少得可憐，我說的慢，但是她也聽著，沒有掛斷。

她應該很孤獨，我想。

在晚上聽著大洋彼岸的人，絮絮叨叨的說著留學生活，談論外面的世界，她也不覺得煩躁，偶爾應一聲，證明自己在聽。

五月初夏，那邊已經有了蟬鳴。

院里種了兩棵法國梧桐，我嫌蟬聲聒噪，告訴顧清，可以在竹竿上纏上蛛絲，把它們除了去，那是我小時候常和明敘干的事。

然后在這寂靜的房里，我坐在地毯上，講著小時候的事，聽著電話傳來一聲輕哼。

顧清笑了，雖然很輕。

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六月初五，大雨。

我住的地方很安靜，可是晚上還是翻來覆去的睡不著，我開始想蟬鳴，想家……也想顧清。

今晚學院有舞會，我沒去，乏味的社交，除了攀比禮服首飾，并沒什么用。

給顧清打電話的時候，那便大概已經是深夜，我只是抱著試試的心態。

意料之外，電話接通了。

我在法國交了些朋友，他們大多家境不差，被家人送來國外念學，都是家族互捧，面上的友誼，算不得真心。

父親說，這叫搭建人脈，有弊有利，是經商必不可少的學問。

所以很多事，我也只能壓在心里，帶著喘不過氣的情緒在這陌生的地方，獨自生活。

就算是國內的真心朋友，這些觸景思鄉的心思也不便說，說多了顯得矯情。

但是顧清不同，不論我說什么，談學業，還是談還是其他，或哭或笑，她都只是默默的聽。

顧清沒有念學，她喜歡一個人呆在房間里，所以我的電話，她總是接的很快。

明敘說，顧清喜歡畫畫，我房間旁的客臥，便給她做了畫室，明敘很喜歡在信里提起那些畫，他說那些畫讓他寒毛林立，是他晚上的噩夢來源。

明敘總是會在信末提到顧清，讓我多關心她，說她失去雙親，寄人籬下過得太苦。

和明敘書信來往數月，我漸漸的意識到，顧清可能……患有心理疾病。

我開始頻繁的和顧清通話，也沒想她是不是想聽我說這些雜事，經常自己一個人，把煩心事說個暢快。

很多時候，通了電話，我反而不知道該說些什么，我只是想讓她少待在畫室，想讓她聽聽窗外的蟬鳴。

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八月十七，晴日。

選修了克魯斯教授的心理學，在選修該課程的原因欄里，我落筆寫了兩個字：

顧清。

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十一月十三日，小雨

忙過了學期考試，我還是不敢閑下來。

明敘喜歡戲曲，對父親的商會沒有興趣，我念的是經融，就是為了將來能夠幫襯父親。

龐大的家業，并不好管理，所以我總是比別人用功，最近和父親通電話的次數多了，他總說我變了很多。

明家上上下下百號人，數十個廠，還有數不清的商鋪，這些擔子，將來可能都得我一個人扛。

明敘的愛好，我都支持，以后他要是想繼承商會，我幫他打點，他要是想唱一輩子戲，我便養他一輩子。

作為明家長女，從小接受的詩書道德禮儀，我知道自己將來該面對的是什么。

責任，是以前國學老師常念的詞，為家為國，我都該成長起來了。

明敘，父親，明家老小，我都得養。

還有顧清，也要養。