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第1章

  • 寫給T的信
  • 安少林
  • 1596字
  • 2020-02-03 15:29:55

T:

近來尚可否?

想來你一定是不錯的,自來你便擅長于此,所以我并不多惦記。不曾見面已有許久,即時通信如此發(fā)達(dá)之時,可還是不想馬上就收到你的回復(fù),自然也是更擔(dān)心不能馬上收到你的回復(fù)。

在日日的自我憂慮中,還是決定寫信給你,寫在紙上,寄出去,還要貼郵票。所以,一會兒還需要找你要地址。而我甚至于連這件事也不敢。

透過后窗子能看見西頭的太陽將一朵云染的煞是好看,你說,它在這兒,這一刻出現(xiàn)是何意義呢?透過窗戶也發(fā)現(xiàn),我的窗子該擦了,上頭斑斑駁駁的印子,都出自我手。去年夏天我從這里看流星雨的時候,許愿來著。上次擦窗戶是十月一的時候,確實很久了。然而現(xiàn)在外面還沒化凍,也是立刻擦不得,只能這樣臟著。

大年初一那日見過,你真的沒有多少變化,只不過更瘦了。說起最近讀的書,工作和經(jīng)歷,我已然訝然于,我們之間的差距已經(jīng)如此之巨大了么?同時更是羞愧于,書,我已經(jīng)是好久不讀了。

我還是辭掉了那份工作,所以如今連微薄的薪資也是沒有了,只還有微博,偶爾上線,但沒有好友和粉絲,也是了無生趣。

更難過的是,我已經(jīng)三十歲了,職業(yè)生涯還依舊在起跑線上,自然沒有信心,感覺碩大的頭顱,抬也抬不起來。如果想要好過一點兒,我自然也是知道門徑。效仿阿Q不就得了,“這天地悠悠之間,總歸是要有些時候覺得抬不起頭的···~·~~”大概如此吧。

你說起《罪與罰》的拉斯科爾尼科夫,我想到曾經(jīng)我的畢業(yè)論文就曾是他,然而現(xiàn)今似乎是將他們一并都忘卻了。我已身處底層人民的苦難之中,所以無須再懷念別人的苦澀。

我也并非真的什么也沒讀到過,近來看了尼爾博茨曼的那兩部書,所以連玩微博的時候也開始縮手縮腳地了,回過頭來又是覺得可笑。

、就是挺可笑。

之前聽你說起過夏天休假的事情,不如來草原吧。對于外鄉(xiāng)人來說,這里依舊是田園牧歌,也算是不錯的避暑之地。當(dāng)然,只要你不介意有蚊子,或者新鮮的牛屎。

你看,生活里到處都是這樣的陷阱。在一個地方受了委屈,失了意,總覺得換換地方或者換口空氣都是大有裨益,當(dāng)然對旅行商來說,酒店來說是如此無疑地。我們已經(jīng)潛意識中認(rèn)同了這種理念,覺得旅行,換地方會讓我們的生活再次充滿生機,充滿活力,迸發(fā)出愛與光。可,果真如此嗎?

都是圈套。

擺脫開印刷文明的桎梏之后,人的行為和思想似乎已經(jīng)在信息流之中奔向未來,而我還在原地徘徊不前,不敢舉足。就這么試探也不敢地,在這個草原上生活了四年,有一個四年。然后今年,預(yù)備離開了。

最先處理掉的是印刷時代的遺舊,刪選又摘挑出來統(tǒng)共163本舊書,利用微信朋友圈賣掉了其中的六十四本,收到不足六百塊錢,全部買了黃酒,啤酒還有牛奶和面粉。

其實,對于搬走這件事內(nèi)心無比惶恐,總覺得是要天塌下來了。換到一個大環(huán)境后能適應(yīng)嗎?能習(xí)慣那種節(jié)奏嗎?畢竟我已經(jīng)不年輕了,又總覺得抬不起腦袋。可是,還是要試一試的吧。

前兩天看見,說“二十不勤,三十不立,四十不富,五十而衰靠子助”,心里陡然一驚。

這不正是我嗎?然而我還是要懷著不切實際的希望,寫著什么狗屁不通的小說,放不下。

真扯淡。

生活挺扯淡,自己更是。

那天聽見一首歌,在網(wǎng)易云上頭,對了,發(fā)現(xiàn)那個平臺上,評論更有意思,想來也是,大家大概都是一樣有許許多多的情緒和感慨要宣泄,同時也是懷著被關(guān)注的期望。話說回來,那首歌簡直就是我的BGM,呵呵。

那個詞叫什么?出人頭地。

自我滿足。

也許我需要研習(xí)一下佛經(jīng)來求得平和?也扯淡。

暢吸一口氣。

據(jù)說窮會使人變笨,那我就找到了自己腦子不好的原因。錢錢錢,都是他的麻煩,然而我又是如此真摯地愛著他,甘于為他受苦。

也許,我該放棄我腦子里所有一切不切實際的所謂的屎一樣的夢想,先掙到面包,掙到蛋糕和牛奶我就會開心了,不糾結(jié)了,生命也豁然開朗了。

但是我該怎么放棄呢?

我能做什么呢?

百無一用正如我。

好了,暫且不說了,期待你能盡快抽空回信給我,指點我的迷津。按照慣例,應(yīng)當(dāng)祝你一切安好,(這是自然的。)

期待你的回信,希望你能多說說你的近況,你的生活。

J

2019年2月21日

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