以前總覺得，只要作息規律，吃好睡好，時間留下的痕跡就能淺一些，就可以自己騙自己還年輕，還可以做些幼稚的事。

可是卻忘記了，比身體老的更快的是心靈。

譬如一覺睡醒，在一個屋內寂靜、窗外陰沉的下午，此時還未完全從夢中的虛幻掙脫出來，身體的疼痛和環境的黑暗，都加深了內心的脆弱。

這時候我就意識到，自己的心又憔悴了一分。

不知從什么時候起就意識到，往后的一生，不會有誰來愛我，即便我拿出真誠也沒用，這種觀念似乎并不是悲觀情緒作祟，而是一種出于對現實環境觀察后得出的理性判斷。

從那往后的幾年，一直到現在，我的悲觀情緒一年比一年深厚，以前只是不擅長和人交流，但現在已經不想和人交流，以前還比較喜歡用文字來記錄內心，現在連文字都懶得寫了，我變得極度封閉。

可是，這又怎么能怪我呢？

長期得不到足夠的熱情反饋，又身處一個壓抑的“流放”境地，一年比一年清醒的感悟，時不時疼痛難忍的身體，我一個普通家庭的青年，多年來一直獨自承受這些，我怎么才能不悲觀呀？

好在，別人不愛我，我很愛自己，很關注自己的狀態，身體不好就多休息，下了夜班倒頭就睡，飲食規律，也能通過音樂和創作來消遣內心的孤寂，所以堅持了下來。

但是，我沒有想到自己的身體已經差到了這樣一個地步，僅僅是為了回家一趟，調了幾個班，回來后瘋狂補班，就不小心又把自己累的腰病復發了，且一直到現在也還沒好。

別人體會不到這種痛，還以為我腎虛，嘴上只會說年紀輕輕怎么會腰疼？我笑了，不想解釋，脊骨移位壓迫神經和腎虛有什么關系？雖然我感覺自己腰子確實有點虛。

嚴重到什么程度呢？發作的時候，一坐下就疼，坐一會起身的時候也疼，完全彎不下腰去，只能一直繃直著，但是穿褲子，穿襪子和鞋子又不可能不彎腰，每次都是倒吸一口涼氣，為全球變暖做出了微小的貢獻。

甚至躺下的時候，還在痛，貼上膏藥好一些，但藥效過了又復發，又用暖水袋貼了兩回，管點用，最后擺爛了，別管了，就悶悶的睡覺就行了。

所以我心里有種很深的憂慮感，我害怕這副身體沒法去扛更多責任，做更多事情，我也不再奢求別人都有的熱鬧，我決定該放過自己，讓這副疲憊的身心好好養一養。

其實世界也有變好的一面啊，很多事情都比以前便利了不是嗎？高中生可以有更多時間休息了，網購越來越實惠，有趣的靈魂那么多，作家助手也越來越好用了……

我從不否認，也不抗拒這種變化，因為這些變化無論是技術上的或生活上的，都讓我感受了，人和人之間本身是非常容易共鳴的，大家都有各自的閃光點，也有一些改不掉的小毛病。

忘了說了，前段時間，我當舅舅了。

姐姐生了個女兒，叫團團，也算是她如愿以償了，因為她本來就想要個女孩兒。

為此我也專門寫了一首《致團團》，收錄在文青時代那一章，之所以上個月調班回家，主要也是為了看看小孩。

其實姐姐并不是個喜歡小孩的人，但自己當了媽畢竟是不一樣，每天拍團團的照片上傳，到現在已經快兩個月了，我也看著照片里的小孩慢慢從瘦小到圓潤可愛起來。

我覺得這件事無論對姐姐還是對自己都是一個轉折點，對姐來說，她當媽了，身上多了一份責任感，對我來說，自己不再年輕，以后要成為小孩的榜樣，心里也不自覺朝著大人的模樣去靠攏了。

如果說前兩年我還覺得自己是個十幾歲的少年（實際已經二十好幾），但現在我慢慢接受自己逐漸變成記憶里大人的樣子。

因為，長大有個很神奇的事情就是，有許多事情即便自己不主動去做，它也會落到自己身上的，因為大家覺得你歲數和閱歷夠了，就會交給你。

所以，長大雖然艱辛，但和完全沒有自主選擇權的少年時期相比，還是多了些底氣，而且隨著閱歷越來越多，也漸漸能和更多人聊的上來。

而且，臉皮也漸漸厚了起來，想做就做，不想做也沒人能逼我，當初是你求我，是你自己犯的錯，跟我有什么關系？如此等等，漸漸習慣了拋開道德，憑良心說話，絕不為別人消耗，有氣就撒，有野就潑。

反正也看透了，大家都這樣，沒什么良心的，有事稱兄弟，其實平時沒什么交情。

這些年，我并非不渴望一段真情實意的感情，但是，我只能永遠讀著對白，讀著我給你的傷害，我原諒不了我，就請你當作我已不在。

在這少了你的世界，找不回那些感覺，其實我不想道別，那些過去……